13 yaşında bir oğlu tek başına büyütür. Bir yıldır ara sıra sorunlar yaşanıyor, ama şimdi pratikte gündelik hayatlar: kibir, saygısızlık, isyan, benim fikrimi reddetme, vaatleri tutmama. Elimden geldiğince dene. Ben ceza uygulamıyorum, iyi halinden dolayı onu övüyorum, kendi davranışımla ona güzel bir örnek veriyorum. Oğul görmezden geliyor. Sorun, oğlumun babasıyla kötü bir ilişkim olması. Oğul bunu biliyor. Babasıyla biraz zaman geçirmekten hoşlanıyor ama çok değil. Oğlumla yaptığım sohbetlerden, bağlantılarının spor hakkında konuşmakla, TV'de birlikte maç izlemekle ve yarış pistlerine gitmekle sınırlı olduğunu biliyorum. Babam bana danışmadan ona çeşitli şeyler ve eğlence veriyor. Oğluma bir süre babasıyla yaşamasını önerdim, istemediğini, beni sevdiği için benimle kalmak istediğini söyledi. Bu durum beni yoruyor. Oğlumun babasıyla bir anlaşmaya varmanın en iyisi olacağını biliyorum, ama bu imkansız. O acımasız bir adam, yıllarca benim etrafımda dolaşan ve onunla her türlü teması (ayrıldıktan sonra) bana hakaretle sona erdi. Tavsiye istiyorum, buna katlanmalı mıyım, oğlumla ilişkimde herhangi bir değişiklik mi yapmalıyım yoksa bizim için profesyonel yardıma mı başvurmalıyım?
Zor bir ana girdiniz. Çocuk babasının sana karşı tepkilerini ve tavrını ne kadar izledi bilmiyorum. Bununla birlikte, bazen, küçük bir erkek için, bir erkeğin bir kadına veya bir erkeğin size karşı davranışının bilinen tek modeli olduğu görülür. Diğer olası ilişkileri bilmiyor, bu yüzden hazır modelini tekrar ediyor. Ve oğul bir erkek gibi hissetmeye başlar. Şimdi sorun, ona yalnızca bir kadınla değil, aynı zamanda sevgi dolu ve sevilen biriyle iletişim kurmanın farklı bir yolunu sunmaktır. İsyan döneminden sabırla feragat edilmelidir. Kendi fikrinizden vazgeçmeyin, farklı nedenleri sabırla dinleyin, temel konularda bir tartışma başlatmaya çalışın. Aksi takdirde çocuk, fikir ayrılığının derhal topyekün bir savaşı tetiklemesi, iyi ilişkileri ve sıcak duyguları yok etmesi gerekmediği bilgisini almayacaktır. Çeşitli konularda fikir ayrılığına düşerek sakin bir şekilde çalışabileceğinizi. Bir uzlaşma olasılığı var. Bununla birlikte, kibir ve temel saygı eksikliğini kabul edemezsiniz. Oğul, bunun sevgi ile çeliştiğini ve onu yok edebileceğini anlamalıdır. Bunu babasına bakarak görmüş, ancak henüz böyle bir nedensel ilişkinin farkında değil. Oğlunuza daha olgun davranmaya başlayın. Babasıyla temaslarına karışmayın. Babam hızlı yoldan ve hediyelerden, sen de sarılmalardan ve destekten ol. Babanı şikayet etme veya eleştirme. Sonuçta, oğul yaralandığını biliyor ama aynı zamanda babasıyla da akraba. Her eleştiri gözyaşını artırıyor. Hızlı yolu umursamasanız bile, onu başkasına vermeyin. Bu olayların kapsamını isteyin. Sizi arkadaş yapabilecek ortak bir ilgi alanı bulmaya çalışın. Oğlunuza giderek daha çok koruyucunuz ve şövalyeniz gibi davranın. Tavsiye, yardım ve koruma isteyin. Sonuçta, o senin adamın. Kocanın karısına karşı cesur ve şefkatli olduğu bir aileyle teması sürdürün. Oğul onu görmeli, yaşam atmosferini doğrudan karşılıklı nezaket içinde hissetmelidir. Ona bunun mümkün ve eğlenceli olduğunu göstermezseniz, babasının tepki modelinin kopyasını kırmak zor olacaktır, bu da onu dostça bir yetişkin erkek olduğu için etkiler. Sen makul bir annesin, oğul duygusal olarak sana bağlı. Yazdığınız belirtiler oğlunuzun otoritesinde bir azalma değil, kendi bağımsızlığınızın bir tezahürüdür. Çocuk üzerindeki etkinizi kaybetmek istemiyorsanız, onunla aktif bir şekilde (tek kelimeyle değil!) İyi ilişkiler sürdürmek önemlidir, kendi iyi yönlerinizi vurgulayın ve bir hizmetçi konumuna itilmenize izin vermeyin. Zor, ama yapılabilir. Kısacası bu kadar. Durumunuz hakkında daha fazla konuşmak isterseniz, aile terapisi ile ilgilenen bir psikologla iletişime geçin.
Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.
Barbara Śreniowska-SzafranUzun yıllara dayanan deneyime sahip bir öğretmen.
