EBEVEYNLER HER ŞEY IçIN SUçLU!

Aileme karşı kinim var ...

Yorumlar, psikolog Anna Dzierżawska.

1. MONIKA (32): "Babam yüzünden koca bulamıyorum".
İPUCU: Anneniz ve babanız, bir erkek ve bir kadın arasında nasıl tatmin edici ve tatmin edici bir ilişki kuracağınızı size göstermemiş olabilir. Şans eseri, bunu başkalarından öğrenebilirsin, belki Büyükbaba ve Büyükannemden veya Teyze ve Amca'dan? Bazen arkadaşlarınızın veya meslektaşlarınızın ebeveynlerinden ilham alabilirsiniz.
2. BOŻENA (45): “Ailem her zaman benim bir başarısız olduğumu söylerdi. Onlar yüzünden hala kendime inanmıyorum.
İPUCU: Çocuklarına kasıtlı olarak zarar veren ebeveynleri tanımıyorum. Bazen çözüm, bize şu anda ellerinden geldiğince fazlasını verdiklerini düşünmektir. Ebeveynleriniz ve ebeveynleri arasındaki ilişkiye bir göz atın. Onlardan eksik bir şey var mı? Muhtemelen. Ebeveynlerimizden bu rolü nasıl yerine getireceğimizi öğreniyoruz. Bazen olumlu rol modellerimiz eksik. Öyleyse, eğer yapabilirsek, onları başka bir yerde aramak iyi olur.
3. MARTA (39): “Annem beni kötü yetiştirdi. Hatalarını hiçbir şey için tekrar etmeyeceğim! "
İPUCU: Dikkatli olun! Anne babanızın rol modellerini ne kadar çok reddederseniz - sizin için kabul edilemez - onlar gibi davranma olasılığınız o kadar artar.
4. HALINA (47): "Kötü bir çocukluk geçirdiğim için bu benim tüm hayatım olacak."
İPUCU: Israrla, bu kehaneti gerçekleştirme şansınız yüksektir. Ebeveynlerimizi hayattaki tüm başarısızlıklarımız için suçlamak, kendimizi sonsuza kadar acı çekmeye mahkum etmek gibidir. Öfke ve adaletsizlik duygusu bizi geçmişte tutar ve bize kendi yolumuza gitme şansı vermez. Ve kendi yolumda.

Ebeveynler için üzülmek: gerçek neden - tıkanma

Amerikalı psikoterapist Martin Shepard, aslında, ergenlik döneminde üzerimize uygulanan abluka için ebeveynlerimizi suçluyoruz diyor. Bu tıkanma, çocuk veya ergen olarak ebeveynlerimizle ilişkimizde bizi geride tutuyor. Çocuğun evresinde bloke olan kişiler, ebeveynleriyle iletişimlerini 5 yaşında gibi hissederler, aşırı derecede itaatkâr ve onlara bağımlıdırlar (ebeveynler elini tutar, tüm kaprislerini tatmin ederler), ergenlik döneminde olanlar ise asi ve çelişkili bir tavır. Eğer sıkışırsak, sadece anne babamızı suçlamakla kalmayız. Başkalarını da suçlarız, kendi kararlarımızın sorumluluğunu üstlenmeyiz. Ebeveynlerimize bağlı olarak kendimizi sağlıksız hissederiz. Kendimize dair en iyi imaja sahip değiliz, kendimizi başkalarına eşit olarak görmüyoruz.

Sorunun size ait olup olmadığını kolayca görebilirsiniz. Ebeveyninize karşı en ufak bir utanç hissedip hissetmediğinizi düşünün, örneğin onların arkadaşlarınızla buluşmasını istemiyorsunuz. Çoğunlukla utanç sebebi, sizin hala annenizin veya babanızın bir uzantısı olduğunuzu hissetmektir, korkar ki eğer ebeveynleriniz utanç verici bir şey yaparsa, onlara değil, insanlar size güler. Bağımlılığın bir başka işareti de, aileme sürekli, günlük telefon görüşmeleri, sürekli onayları için çabalamaları veya: "Kimse benim için annem (babam) kadar iyi değildir" ifadesi.

Önemli

Böylece bebek kanca aramıyor

En iyi niyetimize rağmen, çocuk isterse bize bir kanca bulacaktır, bu da onun hayattaki başarısızlıklarına el koyduğumuzun kanıtıdır. İsteklerine uyarsak, "Bana sevgi göstermek yerine bir şeyler aldılar" diyebilir, hoşgörülü davranırsak ve ona bol bol özgürlük verirsek yıllar sonra "Ailem ne yaptığım ve ne hissettiğimle ilgilenmedi" diyebilir. Tek yapabileceğimiz, bebeklerin büyümesine yardım etmek. Koruyucu şemsiyeyi her seferinde açmayalım, ancak çocuğun davranışının sonuçlarını hissetmesine izin verelim. Çocuğumuz da bizimle aynı dersi almalı - artık ebeveynlerinin bir parçası olmadığını ve eylemlerinden onların sorumlu olmadığını anlamalıdır.

Asla mükemmel olmayacak ve sorun değil

İlişkinizdeki bir değişiklik, tartışmayı tamamen bırakacağınız anlamına gelmez. Para hakkında, çocuklarımızı yetiştirme şeklimiz, toplantıların sıklığı - yetişkinler olarak en sık tartıştığımız şey budur. Ve asla durmayacağız - bunlar sağlıklı argümanlar. Araştırmalar, ebeveynlerin çoğu zaman bu tür çatışmaları başlattığını gösteriyor. Bunu yaparlar çünkü yetişkin çocuklarını ve kabul etmedikleri yaşam tarzlarını gözlemlediklerinde, bunu ebeveyn olarak başarısız olduklarının kanıtı olarak kabul ederler. Böyle durumlarda onları anlamaya çalışmalısınız. Ebeveynlerde gizli çocuğu görmeye çalıştığımızda bizim için daha kolay olacak. Sonuçta zor değil, yetişkinler sadece cildi yaşlanan çocuklar.

Ailene karşı kin besliyor musun? Bu egzersizler yardımcı olabilir

Kendimizi çocuk veya ergenlik döneminden kaldırır ve yetişkin aşamasına geçersek, ebeveynlerimizi suçlamayı bırakıp zorlu bir tavırdan koparız. Bunun gerçekleşmesi için, sizin ve ebeveynlerinizin hayatta ortak hedefleriniz olduğunu, ebeveynlerinizin size sadece çocuk olarak değil, aynı zamanda bir yetişkin olarak da davranması gerektiğini anlamanız gerekir.

1. Anne babanızın kabulünü çok önemsiyorsunuz ve sizi desteklemek yerine eleştiriyorlar. Bir akıl hastanesinin önünden geçip ebeveyninizin evde olduğu gibi pencereden aynı şeyleri bağırdığını gördüğünüzü hayal edin. Sen de ilgilenir misin? Muhtemelen değil. Ebeveyniniz baskınıza her adım attığında bu resmi getirin. Zamanla gergin olmayı bırakacaksınız.
2. Ebeveyninize bağımlıysanız, onları düzenli olarak arayın veya düzenli olarak ziyaret edin, bir aylığına kesin. Onlara, bu tür bağlantılar olmadan hayatınızın nasıl olacağını görmek istediğinizi söyleyin.
3. İki sandalyeyi birbirine bakacak şekilde yerleştirin. Ebeveyninizin bunlardan birinin üzerinde oturduğunu hayal edin. Ondan sakladığınız tüm kötü şeyleri ona anlatın. Mümkün olduğunca dürüst olun. Sonra ebeveyniniz olun ve kendinize cevap verin. Sohbete devam edin ve yetişkinler olarak birbirinizi daha iyi anlayıp anlayamayacağınızı görün. Böyle bir egzersizden sonra, hayatta benzer bir konuşma yapın.