Erkek-kadın arkadaşlığı: mümkün mü? GERÇEKLER VE MİTLER

Bazıları şöyle der: Bir kadınla bir erkek arasındaki arkadaşlık imkansızdır, çünkü cinsiyet farklılığının olduğu yerde etkisi, imalar olmadan sempati olamayacak kadar güçlüdür. Diğerleri: neden olmasın! Cinsiyete bakılmaksızın herkesle arkadaş olabilirsiniz.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki bir arkadaşlığın söz konusu olmadığı klişe doğru mu? Neyse ki hayır.

Birkaç yaşındaki çocuğa erkek ve kızların arkadaş olup olamayacağını sorduğumuzda cevap verecektir: Tabii! Yeni yürümeye başlayan çocuklar arkadaştır, birbirleriyle oynamaktan mutlu olurlar ve cinsiyet farkından etkilenmezler. Ancak 8 yaşımıza geldiğimizde, düşman kamplarına taşınmaya başlıyoruz - önümüzdeki birkaç yıl boyunca kimse bir çocuğu bir kızla oynamaya zorlamayacak ve bunun tersi de geçerli. Bu yaştaki kardeşler arasında bile yanlış anlaşılmalar var. Ve sonra kader bize yine bir oyun oynar: gençlik yıllarımızda karşı cins bize çekici gelmeye başlar; çeker, heyecanlandırır ve entrikalar. Şu andan itibaren cinsiyet farklılığı dostluğun ötesinde bizde her zaman gerilim, heyecan ve ilgi uyandıracaktır. Arkadaşlığı da etkiler mi?

Bir kadın ve bir erkek arasındaki ilişki: bu sadece arkadaşlık

İstatistiklere göre, çoğu kadın derin, platonik yakınlığın bir erkek ve bir kadını birbirine bağlayabileceğine inanıyor. Erkekler daha şüpheci. Neden? Muhtemelen, genellikle seksle daha çok ilgilenen erkekler bunun hakkında daha sık düşündükleri ve en azından daha sık bunun nasıl bir şey olacağını hayal ettikleri için ... Bu arada, istatistiksel olarak kadınlar için seks, hayatta böyle bir rol oynamıyor. Bu nedenle, bir erkekle tamamen platonik düzeyde bir ilişkiye son vermeleri daha kolaydır. Çünkü arkadaşlıkta bile, iki cinsiyet söz konusu olduğunda, erotik bir aşırı ton vardır. Örneğin iki kadın arkadaşken çıplaklıklarından utanmıyorlar. Çıplaklıkla karışık bir arkadaşlıkta artık o kadar da sıradan değiliz. Ancak ilişkiyi yöneterek erotizmi kontrol altında tutuyoruz.

Aslında, yatak odasına arkadaşlık getirmeye çalışıp çalışmayacağımız, partnerin çekiciliğine değil (buradaki pek çok erkek sorgulayıcı bir ifade alsa da ...), ama hayatta ne aradığımıza bağlıdır.

Psikolog ve terapist olan Maria Jurowska'ya göre en önemli soru: "Ne istediğim, neye ihtiyacım var, gerçekten ne demek istediğim" ve dürüst bir cevap. - Çünkü açık bir şekilde, kalbimizin derinliklerinden ve tamamen dürüstçe şunu söyleyebilirsek: "bu ilişkide sadece arkadaşlık arıyorum", o zaman ilişkimizin tamamen platonik kalmasında bir sorunumuz olmayacak.

Ayrıca şunu okuyun: Platonik aşk - nedir bu? Platonik aşk türleri

Ayrıca şunu okuyun: Ne tür bir partnersiniz? Patron kim? Arkadaşlıkla ilgili 7 efsane

Bununla birlikte, "bu sadece arkadaşlık" ilan ederken, gerçekten başka bir şey istiyoruz. Bazen kendimize daha fazlasının peşinde olduğumuzu kabul etmiyoruz. Ve bunun farkına bile varmadığımız oluyor. Bağlanmanın yatakta bitip bitmemesi bu gerçek, aynı zamanda gizli niyetlere bağlıdır. Eğer gerçekten sadece arkadaşça davranırlarsa, bir taraf erotik bir alt tonla mesajlar göndermeye başlasa bile, diğer taraf "kastettiğim bu değil" olduğunu anlamada sorun yaşamayacaktır. Düzeni değiştirmeye yönelik bir teklif, ister bir kelime ister hareketle ifade edilsin, "bağlanabileceği" hiçbir "yakalama" ya çarpmayacaktır. Ancak erkeklerin ve kadınların arkadaşlık konusunda biraz farklı beklentileri olduğunu unutmamalısınız.

• Erkeklerin takdir edilmesi, takdir edilmesi ve başarılı olması gerekir. Ayrıca kendilerini önemli ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmek isterler. Psikolog, saygı duyulmak ve sadık olmak istiyorlar.
• Kadınlar daha yumuşak unsurlar ararlar: desteğe, güvene, yakınlığa ihtiyaçları vardır; birileri onların yanında olacak, onlarla konuşacak, onları dinleyecek. Bu beklentiler, bir aşk ilişkisi için sahip olduğumuz beklentilere benzer. Dolayısıyla, sadece testosteron güdümlü bir erkek değil, aynı zamanda bir kadın da arkadaşlığı biraz daha gerçek anlamda alabilir.
• Ve bu olduğunda ne yapmalı? Karma bir arkadaşlıktaki taraflardan biri, düzenlemeyi derinleştirmek istediğini söylediğinde, yeni, erotik bir unsur içerecek mi? Her şeyden önce, böyle bir değişime tepki vermeli ve hiçbir şey olmamış gibi davranmamalıyız, çünkü bu yakınlığımıza gölge düşürecektir. Arkadaşlığı önemsiyorsak, onun hakkında diğer konular kadar açık konuşmalıyız.
• Gerçek dostluk dürüstlüğe ve güvene dayanır. Bu, aramızdaki anlaşmayı kontrol edecek - psikolog inanıyor. - Ve ya onu daha da güçlendirecek ya da taraflardan birinin beklentileri diğerinin ona sunmak istediğini aştığı için ilişkinin saf olmadığını açıkça gösterecektir. Ancak doğaldır, her hesap zamana göre doğrulanır. Taraflardan biri daha fazlasını beklerse, er ya da geç ortaya çıkacak ve onu hesaba katmalısınız.

Ya yıllarca süren arkadaşlıktan "hiçbir şey çıkmazsa"? Harika, aynı zamanda bir tür doğrulama. Sonuç şu anlama gelir: biz gerçekten arkadaşız. Böylece kendimize şanslı diyebiliriz. Neden? Çünkü kadın-erkek arkadaşlığı harika bir ... deneme alanı.

• Can Men and Women Be Friends kitabının yazarı Alman bilim insanı ve sosyolog Jenny Ziegenbalg'e göre bu dostluktan her iki taraf da faydalanıyor. Bir kadın, çeşitli sorunlarla uğraşmak zorunda kaldığında desteklendiğini hisseder ve erkek bir gerçeklik görüşünü kullanır - ve kadınların sorunları abartma, işleri karmaşıklaştırma ve çok duygusal tepki verme eğiliminde oldukları bilinmektedir. Bir erkek arkadaşın etkisi, kadın tepkilerini mükemmel bir şekilde tonlandırır. Öte yandan erkekler, dünyayı "yumuşatan" ve rekabet veya yüzleşme dışında davranış kalıpları sunan kadın bakışlarıyla etkileşim kurma fırsatı elde ederler. Kendilerini daha iyi anladıkları ve mükemmel bir empati eğitimi aldıkları için çevrenin duygularını öğrenebilirler.

Bir arkadaşı kıskanan bir partner

Sevdiğiniz birine, başka bir erkekle olan arkadaşlığımızın onu hiç tehdit etmediğini nasıl açıklayabilirim?

• Psikolog, çok fazla tatmin aldığımız ve simetrik (her iki tarafta da aynı bağlılık) bir ilişki içindeysek, ilişkinin dışındaki biriyle bir arkadaşlık bizi hiç rahatsız etmiyor - psikolog inanıyor. - Böyle bir durumda herkes rahat edebilir. Partnerimizle bir tür bağımız var, bir arkadaşla başka bir tür ilişkimiz var, örneğin paylaşılan anılarla ilgili. İyi ve eksiksiz bir ilişkide, ilgili üç tarafın hiçbirinin kendilerini tehdit altında hissetmek için nedenleri yoktur.
• Bir partner bir arkadaşı kıskandıysa, arkadaşımızın ilişkimizin sınırlarına saygı duyup uymadığını, zamanımızın çoğunu olması gerekenden fazlasını katmaya çalışıp çalışmadığını veya onunla partnerden daha fazla zaman geçirip geçirmediğimizi analiz etmemiz gerekir. Eğer öyleyse, partnerinizin kıskançlığı haklı çıkar. Bir ilişkiye girerken, belirli konuları yeniden değerlendirmeli ve partnerinize çok fazla zaman ve enerji ayırmalısınız. Bir arkadaşın bunu kabul etmesi gerekir. Ve psikolog, ilişki arkadaşlıkla başlamasa da aşık olmakla başlamış olsa bile eşinizin arkadaşı olmak en iyisidir - psikolog. - O zaman ilişki daha kalıcı olacak ve her iki taraf da daha mutlu olacak.
• Birisi bir keresinde harika bir konuşma yaptığımız biriyle bir ilişkiye girmenin daha iyi olduğunu söyledi, çünkü birkaç düzine yıl içinde seks değil, anlayış ve sohbet ilişkimizin temelini oluşturacak. Bu çok akıllıca bir tavsiye.

Önemli

Bir arkadaşın kıskançlığı

Benlik saygısı ve kompleksleri düşük olan bir partner, hiçbir şey olmasa bile arkadaşını kıskanacaktır. Ancak bunun arkadaşlıkla hiçbir ilgisi yoktur, ancak korkularıyla: Muhtemelen, örneğin bir arkadaşının sık sık ziyaret etmesini veya köpeği gezdirmek için harcadığı zamanı kıskanacaktır.

Erkek-kadın arkadaşlığı mı tatlım mı?

Arkadaşlar birbirlerinden çok hoşlanırlar ve birlikte vakit geçirmeyi severler. Birbirlerini çok iyi tanırlar, genellikle birbirlerini kelimeler olmadan anlarlar. Genellikle ortak ilgi alanlarına sahiptirler. Birbirlerine çeşitli durumlarda yardımcı olurlar, hem iyi hem de kötü olduğunda birbirlerine güvenebilirler. Partilere, alışverişe, yürüyüşlere ve tiyatroya birlikte giderler. Bütün bunlar yakınlığı derinleştirir ve ... ayrı yataklarda uyumanın aptalca ve gereksiz bir fikir olduğunu düşünmeye başlarız. Arkadaşlık, sadece "ne kadar akıllı bir adam olduğu" temelinde değil, aynı zamanda erotik düzeyde de bir büyülenmeye dönüşüyor.

Arkadaşlıktan aşka bir ilişki değişti - Maria Jurowska'yı doğrular. Bazen bu an göz ardı edilebilir, değişim o kadar akıcıdır ki. Ancak bu kötü bir fikir olduğu anlamına gelmez.Arkadaşlar arasında bir kıvılcım varsa ve ikisi de özgürse ve ikisi de ortak yönlerini derinleştirmek istiyorsa, ilişkileri kökleşebilir, daha dolgun hale gelebilir ve gerçekten başarılı bir ilişkiye dönüşebilir. Sonuçta hata yapmak ve "Aşıktım, onun gerçekte ne olduğunu bilmiyordum" gibi iddialarda bulunmak zordur. Yıllarca süren arkadaşlığın ardından, birbirimizi içten dışa tanıyoruz; kendimizden ne bekleyeceğimizi biliyoruz ve gerçekçi olmayan beklentilerimiz yok. Birbirimize güveniyoruz, birlikte iyiyiz. Bu ilişkiyi hava ve sert havalarda denedik. Dostluğun hazırladığı temelde, vişneli pasta gibi manevi topluluğun erotizmle taçlandırılacağı mükemmel bir aşk ilişkisi kurabilirsiniz.

Psikolog, insanlar partner ilişkisinden aşka gitmekten korkuyor çünkü olanı yok etmekten korkuyorlar - diye açıklıyor. "Evet, karar yanlış nedenlerle verilirse bir arkadaşlığı yok edebilirler." Ancak birbirlerine karşı şimdiye kadar oldukları kadar dürüstlerse, ilişki gelecek için iyiye işarettir.
Yanlış uyandırma çağrıları? Bu ne demek? Bunlar biraz doğrudan Amerikan romantik komedilerinden gelen fikirler: o, terk edilmiş ya da sadakatsiz bir alçak tarafından ihanete uğramış, arkadaşının kollarına gözyaşı döküyor. Onu kucaklıyor, rahatlatıyor ve sonunda yatağa düşüyorlar. Tabii ki, sabahları yeni bir farkındalık ve kesinlik düzeyiyle uyanırlar: "Eğer bu hayatımın erkeğiyse, dün neden gözyaşı döktüm". Ama hayatta, bir arkadaşımızla sekse, ruhtaki bir ağrı için çifte konyak gibi davrandığımızda, sabahları bir akşamdan kalma ile uyanırız, sadece ahlaki. Ve olanlardan pişmanlık duyuyoruz.

Büyülenmenin geçici olduğu ve kendimizi başka bir yerde tatmin etmediğimiz gerçeğinden kaynaklandığı ortaya çıktığında, aslında çok güzel bir dostluğu bozabiliriz - psikolog uyarıyor. - Bu nedenle, uzun süredir bir arkadaşınızla yatmadan önce, dürtüyle hareket etmemek için ciddi bir şekilde düşünmelisiniz: "ne demek istediğimi".

Önerilen makale:

Duygusal ihanet: nedir ve onu nasıl anlarsınız?

Önerilen makale:

Gevşek ilişkiler: bunların hepsi neyle ilgili? Sınırsız ilişkilerin artıları ve eksileri

Önerilen makale:

Tinder: Nedir ve bu uygulama nasıl çalışıyor?

aylık "Zdrowie"