İnsan hayatındaki en samimi ve aynı zamanda en doğal olay olmasına rağmen ölüm hakkında konuşamayız. Ancak bu bizim hatamız değil. Hayat ne kadar kırılgan, tedavi edilemez bir hastalığın haberinin gerçekten farkındayız. Şoktan sonra tıbbi teşhiste bir inançsızlık var: Bu bir hata olmalı!
Babam her zaman iyi gibi davrandı. Acıyı kabul etmedi. Bizi endişelendirmek istemedi. Ölmek üzere olduğunu biliyordu, ancak bunun hakkında konuşamadık - darülaceze hastasının kızının bu sözleri birçoğumuz tarafından tekrar edilebilirdi.
Geçmişte, insanlar sevdikleriyle çevrili evde öldü. Onlara veda ettiler, uzlaştılar ve iradelerini ilettiler. Akrabalar ve komşular ölüm döşeğinde durdu. Teyakkuz, dua ve önemli jestler için zaman vardı. Bugün ölüm ihtişamından sıyrıldı, utanç verici bir şey gibi hayatımızdan atıldı. Genellikle hastanede aile yokken gerçekleşir ve onlarla nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz. İnsan hayatındaki en samimi ve aynı zamanda doğal olay olan ölüm hakkında konuşamayız. Bizim hatamız değil. Medeniyetin gelişmesi, doğayla doğrudan teması kaybetmemize ve dolayısıyla ritmini gözlemlememize neden oldu. Aile modeli değişti. Çoğu zaman, büyükanne ve büyükbabalarımızın yaşlandığını ve öldüğünü gözlemlemiyoruz. Bu nedenle ölüm bizim için tamamen yeni, anlaşılmaz ve korkunç bir şeydir. Ve yine de onun hakkında konuşmak gerekiyor. Ölmekte olanlara bakan darülaceze çalışanları bunun evlerimizde tabu olmaması gerektiğini söylüyor. Ölmeye en iyi, onun hakkında konuşurken alışırız. Bu şekilde sevdiklerimizin gitmesine yardımcı oluyoruz. Ve paradoksal olarak, hayatımızın daha derin, gerçek anlamını bulmamız ölüm sayesinde oluyor.
Memento mori - ölüm herkesi etkiler
Genç ve sağlıklı insanlar için ölüm o kadar uzak görünür ki gerçek dışıdır. Hepimiz bunun asla olmayacağına dair kendimizi derinden kandırıyoruz. Sadece çaresiz bir hastalık bize yaşamın kırılganlığını hatırlatır. Beden ön plana çıkar, çünkü bizim varlığımızı veya olmamamızı belirler. Gerisi önemsizdir. Vücut hastalığı, acı, halsizlik, yalnızlık ve nihai karar korkusunun kaynağı haline gelir. Bazı insanlar bu konu hakkında doğrudan konuşma cesaretine sahiptir, diğerleri böyle bir konuşmanın kendilerini ölüme yaklaştıracağını düşünür ve bundan kaçınır.
Ayrıca şunu okuyun: Kaygı: nereden geliyor? Kaygı ve korku Virajdaki bir adam: zor zamanlarda nasıl hayatta kalınır ve ESKİ travma ile nasıl başa çıkılır - yaşlanma süreci nedir ve neye bağlıdırİsyandan ölümü kabul etmeye
Tedavi edilemez bir hastalığın ani haberi, kişiyi şok ve kafası karışmış hissettirir. Bundan hemen sonra, doktorların söylediği her şeyi inkar etmeye başlar: - Bu bir hata. Bu kadar ciddi hasta olamam.Ancak yavaş yavaş acımasız gerçek bilincine ulaşmaya başlar. Öfke tüm dünyaya ve kendine karşı büyüyor. Hasta kişi kendi handikabını, aile ve şirketteki pozisyon kaybını kabul edemez. Başpiskoposluk Palyatif Evde Bakım Ünitesinden psikolog Sławomira Woźniak, - Bazı hastalar kanseri bir gecede öğreniyor ve işlerini aynı hızla bırakmak zorunda kalıyor - diyor. - Yönetim pozisyonundaki erkekler özellikle öfkeli. Dünyanın kendi kurduklarının dışındaki kanunlarla yönetildiği gerçeğini kabullenemezler. Acı ve ölüm yaşamın ayrılmaz unsurlarıdır. Ancak bir süre sonra hasta isyanından vazgeçer ve pazarlık etmeye başlar. Kızının düğününe, bir torunun doğumuna kadar ölüm anını ertelemeye çalışır. Daha sonra bu tedavilerin noktasına inanmayı bırakır ve depresyona girer. İlaç almak veya yemek yemek istemiyorum. Son olarak, hastalığı ve ölümü kabul etmek için olgunlaşır. Ve şaşırtıcı bir şekilde, ona huzur veriyor. Çevreye ve kendine karşı nazik olur. Hatta anın tadını çıkarmaya bile başlar. - Genç bir kadın çocuklarını izlemekten en büyük mutluluğu buldu - diyor Sławomira Woźniak. - “Sadece oturup onlara bakıyorum. Başka hiçbir şeye ihtiyacım yok ”derdi. Bu tür bir mesafe, sağlıklı insanlar için neredeyse ulaşılamaz.
Hasta bir kişiyle konuşarak ölümü evcilleştirmek
Ölmekte olan arkadaşlarımızı veya komşularımızı nadiren ziyaret ederiz. Uygun olmadığına inanıyoruz; Böyle anlarda hasta kişi ailesiyle yalnız kalmalıdır. Sonuç olarak, ölen sevdiklerimizden biri olduğunda ne yapacağımız veya ne söyleyeceğimiz hakkında hiçbir fikrimiz yok. - Böyle bir durumda, aile, ölümcül hastalıklarla nasıl başa çıkılacağını henüz öğrenemedi - diyor Home Hospice Center yöneticisi Peder Andrzej Dziedziul. Çoğu zaman, çevre de hasta kadar korkar. Onu incitmek istemiyorum. Ölüm konusundan kaçınır. Gerçeği bir sır olarak saklamaya çalışıyor. Aynı zamanda, her iki tarafın da durumun umutsuzluğunun farkında olduğu, ancak birbirlerini incitmemek için bundan bahsetmediği de olur. Sohbetin yerini sürekli tekrarlanan soru alır: "Nasıl hissediyorsun?" Bu bir çeşit problemden kaçıyor.
Ölümü evcilleştirmek: yaklaşan ölüm bilgisiyle yaşamak
Görünüşe göre hastaneden çıkma zamanı, ölümcül hasta bir hasta için sadece sonunu beklemek gibi görünüyor. "Üzgünüm, artık yapabileceğim hiçbir şey yok." Pek çok hasta, doktorun bu sözlerini bir cümle olarak ele alır. Genellikle tamamlanmasına birkaç ay, hafta veya gün kaldı. Hayatın son ayları veya haftaları son derece değerli ve güzel bir dönem haline gelir. Son olarak, uzun süredir görülmeyen bir akraba ile tanışma, bir komşuyu affetme, işleri düzene sokma, kalbinizden işkence edici bir sırrı silkeleme fırsatı var. Bütün bunlar hasta bir kişi tarafından yakınları aracılığıyla sağlanabilir. Birlikte ölümle ilgili sessizliğin engellerini yıkmazlarsa bunu yapmayacaktır.
Yaşa bakılmaksızın ölmek için yaşama pişmanlık hissedilir. Yaşlı adam, kendisini ölüme karşı bir ergen kadar güçlü bir şekilde savunur. Bununla birlikte, yaşlı insanların tamamlanmış bir yaşam duygusuna sahip oldukları ve hevesle sonunu bekledikleri, yakında gelmesi için dua ettikleri ve hazırlandıkları görülür. Ölü aile üyeleriyle, arkadaşlarıyla tanışmayı dört gözle bekliyorlar. Belki de hastalığa tepkinin bireysel aşamaları (şok, isyan, öfke, pazarlık, depresyon, kabullenme) zamanla uzar. Belki de bazı yaşlı insanlar, başka birinin ölümünden sağ kurtuldukları için ya da hiç yaşamadıkları için çok daha erken yaşarlar. Kuşkusuz, ölüler arasında yaşayanlardan çok kendilerini evlerinde hissediyorlar.
Önemli- Büyükannem ben öğrenciyken öldü - 40 yaşındaki Joanna'yı hatırlıyor. - Beni kurabiye yemeye götürdüğünü hayal ettim, onları bir bankta yemek için oturduk ve elveda dedi çünkü asla tatlı bir şey için dışarı çıkmayacağız. Bu sabah evi aradım. Kötü bir şey olduğunu biliyordum. Büyükannemin bana gerçekten hoşçakal demeye geldiğine inanıyorum.
Ölümü evcilleştirmek: yas genellikle yaklaşık bir yıl sürer
Sevilen bir kişinin ölümü son değil, kalanlar için acının başlangıcıdır. Yasın farklı semptomları ve aşamaları vardır. Hiçbir şeye şaşırmazsın, herkes kendine göre tepki verir. Bazıları ağlar, bazıları rahatlamaz ve çoğu fiziksel acı ve hastalık hisseder. İnsanlar yorulmak ve düşünmemek için kendilerini işe atıyorlar. Geçmişte ölen kişinin ruhunun öldükten sonra üç gün evde olduğuna inanılıyordu. Ama ölülerimiz bizi asla terk etmez, düşüncelerimizde bulunurlar, rüyalarda geri gelirler. Bir gün acı ve ıstırabın olmadığı bir dünyada buluşacağımız için teselli ediyoruz.
Home Hospice Center'da bir psikolog olan Maria Bogucka, - Kanser durumunda, ölen kişinin yas tutulması ölümünden önce başlıyor - diyor. - Umutsuzluğa, yaşamın tam bir düzensizliği eşlik eder. Yas sırasında yeniden düzenlenmeleri gerekir. Polonya koşullarında, genellikle yarım yıldan iki yıla kadar sürer. Ancak ölen kişinin varlığı sevdikler tarafından çok daha uzun süre hissedilir. Bununla birlikte, bu süre zarfında günlük hayata dönerlerse: iş, okul, ev işleri, endişelenecek bir şey yoktur. İki yıl sonra öksüz kişinin kendisini yeni durumda bulamaması daha kötüdür. Nasıl yaşamayı öğreneceği konusunda ona tavsiyede bulunacak uzmanlarla iletişime geçmelidir.
aylık "Zdrowie"
-od-apatii-po-eufori.jpg)
