Yalan: neden yalan söylüyoruz? Yalan, gerçeklerden daha mı iyidir?

Yalan - genellikle günde birkaç düzine tekrar ederiz. Neden yalan söylüyoruz Genellikle hayır diyemediğimizde, bazen korkudan bir izlenim bırakmak için. Yalan söylemek bazen bir manipülasyon aracıdır, ancak gerçeği gizlemenin alıcı için daha iyi ve daha "insancıl" göründüğü durumlar da vardır. Her yalan zararsız mı?

İçindekiler:

1. Neden yalan söylüyoruz
2. Bir yalanın kısa bacakları var mı?
3. Yalan, gerçeklerden daha mı iyidir?
4. Ne zaman yalan söylemeye başlarız?
5. Birinin yalan söylediğini nasıl anlarsın?

Yalan bizim günlük ekmeğimizdir.

- Ama annem çok lezzetli yemekler yapıyor! - dedi Piotr, pazar öğle yemeğinde kayınvalidesinde. Ve onun mutfağından, özellikle yaban turpu sosundan nefret etmesine rağmen, Bayan Bola'yı aşçılık yeteneğinden ötürü övdü ve en sevdiği yemek olduğunu ekledi. Yaşlı kadın ışıldadı ve biraz daha teklif etti. - Hayır, şimdiden çatlatıyorum, belki yarın akşam yemeğine kalır? adam yine yalan söyledi. Ama kayınvalide bunu alçakgönüllülük ve cömertçe okudu, yürekten sosu patateslerinin üzerine döktü. - Oh harika. Teşekkür ederim, damadı birkaç dakika içinde dördüncü kez yalan söyledi.

- Bu kadar küçük yalanlar kötü bir şey mi? - Piotr'a sorar. - Sonuçta annem iltifatları duyduğuna sevindi. Bu sayede iyi ilişkilerimiz var. Ve karım bu samimiyetsiz iltifatlar için bana minnettar, çünkü herkesi iyi bir ruh haline soktum. Benim küçük yalanlarım sadece zararsız değil, hatta kutsanmış da çıktı.

- Bazı hedeflere ulaşmak için yalan söylüyoruz - açıklıyor psikolog Bartłomiej Stolarczyk, dahil. etik etki eğitmeni. - Ve bu durumda, insanların her biri onlara ulaştı: anne, kızı ve damadı. Ne yazık ki, kayınvalide, damadın onu yıllarca aldattığını öğrendiğinde öfkelenecek ve mevcut aşk nefrete dönüşecektir.

Ayrıca şunu okuyun:

İntikam - Nedir ve neden intikam almaya değmez?

İkna nedir ve teknikleri nelerdir?

Manipülasyon yöntemleri - insanları etkilemenin 5 tekniği

Neden yalan söylüyoruz

Yalan söylüyoruz çünkü iddialı olamayız. Örneğin Kasia arayıp hemen bizi ziyarete geleceğini söylüyor. Onu pek sevmiyoruz ve bu görüşmeyi de istemiyoruz. Ama "seni görmek istemiyorum" demiyoruz, ama beklerken, Toruń'dan amcamın ziyaretiyle ilgili bir peri masalı buluyoruz. Neden?

- Çoğumuz hayır demekten korkuyoruz, çünkü "hayır" diyerek arkadaşlığı, ilgiyi, iyi bağlantıları ve hatta parayı kaybettiğimizi düşünüyoruz - diye açıklıyor Bartłomiej Stolarczyk. - Kalkan gibi küçük bir yalanın arkasına saklanarak kendimizi güvende hissederiz.

Daha sofistike olanlar kasıtlı olarak yalan söyler. İmajlarını iyileştirmek istiyorlar, olmadıkları biri gibi davranıyorlar. Yalan söylemek, onlara çekiciliğini veya ikna edici özelliklerini artırmak için renkli bir tüy olarak hizmet eder.

- Yalan söyleme mekanizması iki tür duygu tarafından yönetilir: Kaybetme korkusu ve kâr etme arzusu. Bartłomiej Stolarczyk, profesyonel bir durum, arkadaşlıklar veya aşk ilişkileriyle ilgili olup olmadığına bakılmaksızın eşzamanlı olarak ortaya çıktığını söylüyor.

Şirkette, kendimizi daha iyi tanıtmak, şirketin tanınmasını (karını) kazanmak ve bizim için önemli bir şeyi kaybetmemek (korku) için hevesli caz ve opera severler, pahalı şarapların tadına bakanlar ve salon müdavimleri gibi davranıyoruz. Görüşme sırasında da aynısı olur. Daha iyi bir izlenim (kar) yaratmak ve bir iş bulmada başarı şansını artırmak (başarısızlık korkusu) için niteliklerimizden bahsederken yalan söyleriz. Ama sadece kısa vadede işe yarıyor. Çünkü eski Polonya atasözünün dediği gibi - "yalanın kısa bacakları vardır".

Yalan algısı o zaman ve bugün

Eski zamanlarda yalanlar ahlaki açıdan yargılanmıyordu. Aksine, yaşamla başa çıkmanın bir yolu olarak görülüyorlardı. Sofokles, birisini kurtarabilirse aşağılanamayacağını söyleyerek onun için ayağa kalktı.

4. ve 5. yüzyılların başında yaşayan bilim adamı Augustine Aurelius'un farklı bir görüşü vardı. Yalan söylemenin bizi Tanrı'dan uzaklaştırdığına ve doğası gereği kötü olduğuna inanıyordu.

Birinci Dünya Savaşı sırasında basın ve radyodaki yanlış bilgiler düşmanı yanıltmanın bir yolu haline geldi. Çağdaş bir Alman filozofu olan Stefan Dietzsch, bugün yalan söylemenin sosyal zekanın bir göstergesi olduğuna inanıyor. Onsuz, bizim için çalışmamız zor olurdu.

Bir yalanın kısa bacakları var mı?

Kaçınılmaz - yalanlar sadece bir araçtır. Ve herhangi bir alet gibi - bazen işe yarıyorlar, ancak çoğu zaman başarısız oluyorlar. Özellikle bir yalan bizi ikinciye, üçüncüye zorladığına göre ... Ve sonra içlerinde kaybolup ifşa olmak kolaydır.

- İnsan davranışı bir çığa benziyor - diye ekliyor Bartłomiej Stolarczyk. - Etkili bir yalan onu tekrarlamak istememize neden olur. Şimdiye kadar bazı özel durumlarda kendimizi yalanlarla örttüysek, bunu tekrar yapma olasılığımız yüksek. Aynı zamanda ahlaki değerlendirme, bizi olumsuz bir suçluluk duygusu ile doğrulayacaktır. Çünkü yalan ile gerçek arasındaki çizgi genellikle çok öznel olsa da, her birimiz bu ince kırmızı çizgiyi ne zaman geçtiğimizi biliriz.

Ayrıca şunu okuyun:

Mitomani: nedenleri ve semptomları

Çocuklar neden yalan söyler?

Neden bir doktorun muayenehanesinde gerçeği anlatmaya değer?

Yalan, gerçeklerden daha mı iyidir?

Gerçek dışı konuşmak yalnızca teorik olarak kınanır.Sonuçta, alıcının gerçekleri ifşa etmekten daha iyi gizlemesinin daha iyi göründüğü durumlar vardır. Elbette, her birimiz en az bir kez aldatılmayı tercih eden biriyle tanıştık.

Yatalak bir hasta, en azından geçici olarak iyi bir atmosfer yarattığı için, akrabalarından iyileşme şansı hakkında bilgi almaya hevesli olacaktır. Yalanlarımız ona yardım ettiğinde ve onları dinlemek istediğinde, onlara ihtiyacı var. Ancak daha karmaşık durumlar var.

Örneğin, aldatılan bir eş, kocasının sadakatsiz olmasına izin vermez ve fazla mesai hakkındaki belirsiz hikayelerini göründüğü gibi kabul eder. Gerçek bir yalandan daha acı verici olduğunda, çok az kişi bunu itiraf etmeye cesaret edebilir.

Bazen kötü haberi nasıl ifade edeceğimizi bilmediğimiz için de sessiz kalıyoruz. Dahası, acı gerçeğin neden olduğu olumsuz duyguların sonsuza dek bizimle ilişkilendirilmesinden korkuyoruz.

Bu arada sorunlar hakkında konuşmamak onları hiç çözmez. Yalnızca gerçeklerin açıkça tanınması, düzeltici önlem almamıza izin verir. Öyleyse, zor bir gerçek ile "insani" sessizlik arasında bir seçimimiz varsa, kendimizi duymak istediklerimizi düşünmeye değer.

Yalan söylemek çoğu zaman iyi insan ilişkilerini sürdürmeye hizmet eder. Kültürümüzde, nezaket gelenekleri çoğu zaman doğruyu söylememizi yasaklıyor, bu yüzden sık sık "kibar oyunlar" oynuyoruz. Psikologlar buna "beyaz yalan" diyor.

Birini gücendirmekten korktuğumuz için yalan söylüyoruz. Ya da onu hoş olmayan deneyimler yaşamaktan korumak istediğimizde. Amaç onurlu, bu yüzden gönülsüzce yalan diyoruz. "İyi niyetle bir şeyler yapıyorum" demeyi tercih ediyoruz.

"Kara yalan" ile farklıdır. Burada bizim için önemli olan bir avantajı elde etmek için, örneğin bir kişinin iyi bir imajını bozmak için gerçek olmayan diyoruz.

Beyaz ve siyah arasında birçok gri tonu olduğunu unutmayın. Psikologlar bir bölüm daha yaptılar, pasif ve aktif yalanlar arasında ayrım yaptılar.

Pasif doğruyu söylemektir, ama tam olarak değil. Böyle bir yalana örnek, bizi arayan kişiye "Şu anda sizinle konuşamam çünkü önemli bir toplantıya gidiyorum" dediğimizde verilebilir. Gerçekte ise, örneğin, kuaför ziyareti. Bu şekilde, ilişkimizi olumsuz etkileyebilecek bir yorumu engellemek istiyoruz (örneğin, arayan kişi kuaförün kendisiyle konuşmaktan daha önemli olduğunu düşünmesin).

Aktif yalan, yanlış bilginin hazırlanmasıdır. Aktif olarak yalan söylemek istiyorsak, "Şu anda konuşamam, sadece önemli bir müşteriyle görüşmeye başlıyorum" demeyi tercih ederiz.

Araştırmalar, yalan söylemenin en yaygın nedenlerinin kaygı ve benlik saygısının azalması olduğunu gösteriyor. Rütbemizi ve otoritemizi yükseltmek için kendimizle ilgili bir kurgu yaratıyoruz. İnsanın diğer insanlardan güçlü bir kabul görmeye ihtiyacı vardır, ayrıca korkudan da kaçınmak ister. Yalan söylemek bunun üstesinden gelmenin bir yoludur.

Ne zaman yalan söylemeye başlarız?

İlginç bir şekilde, tüm yalancılar - hem bilgili hem de cahil - çocuklarını doğru olmaya teşvik eder.

- Doğruluğun yüksek bir ahlaki değer olduğunun farkındayız - psikolog açıklıyor. - Ama çocuklarımızın yetişkinlikte yatmasını engelleyemeyiz. Küçük Marysia büyüdüğünde, hayatta kazançlar ve kayıplar olduğunu fark etmeye başlar. Belirli bir durumla başa çıkması gerekiyor, bir seçeneği var: ya yalan söyleyecek ve çok şey kazanacak ya da doğruyu söyleyip bir şeyler kaybedecek.

Bartłomiej Stolarczyk, çocukları büyütürken yalanları gitgide daha büyük yalanlara dönüştürmek için değil, bu aracın kullanışsızlığına dikkat edilmesi gerektiğini tavsiye ediyor. Ve çocuğu azarlamak yerine - ki bu sadece daha fazla yaratıcılığa ve daha karmaşık aldatmacalara neden olur - entrikaya başvurmaya gerek kalmadan alternatif çözümler araması öğretilmelidir. Bu şekilde çocuğunuz kaygıyla nasıl başa çıkacağını bilecektir.

- Çünkü sadece güçlü, iddialı olduğumuzda ve değerimizi bildiğimizde - korkumuzu kontrol edebilir ve bir yalana kaçmaktan kaçınabiliriz - diyor psikolog.

Birinin yalan söylediğini nasıl anlarsın?

Gözlerden sonra. Sağ elini kullanan bir kişiyle karşı karşıyaysanız, doğruyu söylediğinde, gözbebekleri, eğer yalan söylüyorsa sağınızı işaret ediyor - sola. Solak ters.

Emin olmak için, gerçeği duyacağınızdan emin olduğunuz bir soru sorun ve bakışlarınızın nereye gittiğine bakın. Bir sonraki soruda, gözleriniz diğer tarafa geçerse, muhatabınız doğru söylemiyordur.

Yere bakan insanlar genellikle yalancı olarak görülürler. Ve çoğu zaman, örneğin aşırı duyarlılığı veya utangaçlığı gösterir.

Yalan bir manipülasyon aracı mıdır?

Aldatmaya bağımlı olan bir sürü insan var. Gerçek "efendiler", kendilerinin ve diğer insanların hayatlarında daha küçük ve daha büyük yalanlardan oluşan tüm sistemleri inşa ederler. Rütbelerini ve özgüvenlerini yükseltmek istiyorlar. Kendi hayatlarına ayık bir gözle bakmaya cesaret edemeyen egoistler, amaçlarının peşinden gitme şeklidir. Ama bir adam yalan söylemeden yapabilir mi?

- Mutlak gerçekle yaşamak korkusuz bir hayat olurdu - Bartłomiej Stolarczyk yanıtlıyor. - Güzel, ama ne yazık ki ütopik ... O halde hiçbirimizin küçük yalanlardan, en azından "gerçekleri renklendirmekten" kurtulmuş olmadığını kabul edelim. Ve başkalarına zarar vermiyorsa, yargılanmamalıdır. Ancak mesajlarımızın alıcısının her zaman bir yalanın zararlı olup olmadığına karar verdiğini hatırlayalım.

Kendini kandırmanın korkunç sonuçları

Çevremizdeki herkese akıllıca yalan söylediğimiz gibi, kendimize de sık sık davranırız. Hatalarımızı veya suçumuzu kabul etme korkusuyla çeşitli psikolojik numaralar kullanırız: inkar, yansıtma. Bu, ciddi sonuçları olabilecek çok tehlikeli bir mekanizmadır.

Çevremizde kurgusal bir dünya yaratarak, bizi çevreleyen gerçekliği sadece görünüşte kontrol ediyoruz. Ancak gerçeğin tesadüfen ortaya çıkması olan küçük bir kayma, bu psikolojik "kart evini" yok edebilir ve kendini kandırmanın sonuçlarıyla yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Kendi imajımızın uğrayacağı zarara ek olarak, kötü ruh hali ve hatta depresyonla ödeyebiliriz.