Sevginin Evrimi - Olgun Bir İlişki Nasıl Başlar?

Sevgilinize olan sevginin eskisi gibi olmadığını düşünüyor musunuz? Belki bunun için endişeleniyorsun? Endişe çoğu kez cehaletten kaynaklanır, çünkü partner için duygu gelişir, olgunlaşır ... Olgun bir ilişki kurmanın aşamalarını öğrenin.

Aşkın romantik imgesi, kendilerini dünyada bulan ve tek olan iki yarıdan oluşan bir birliktelik, çok gerçek dışıdır. Bunu büyük ölçüde felsefedeki idealist akımın kurucusu Platon'a borçluyuz. Ne yazık ki, insan ruhu hakkındaki modern bilgi onu şiddetle zayıflatıyor. Aslında iki insanın sevgisi çok değişir, gelişir ve bu "gerçek aşkın" birçok yüzü vardır ... Araştırmalar gösteriyor ki bu yüzler arasında en yaygın olanı beş.

Aşama 1: midede kelebekler

Aşk nasıl başlar? Hayatımızda ilk kez gördüğümüz birine aniden görünebilir. Birini uzun zamandır tanıyoruz ve birden bir şeyin değiştiğini, bunun sadece bir tanıdık değil, aşk olduğunu hissediyoruz. Bunu nasıl biliyoruz? Bir mıknatıs gibiydi. İlk randevumuz. Tam bir sarhoşluk, dünya parıldadı. Zamansız sohbetler ve el ele tutuştuğumuz an. Midede kelebekler, midede emme, iştahsızlık, kaygı, hafif terleyen avuç içi ... ”Bu tutku. Aşkın en sık başladığı şey ondan. Çoğu zaman, insanlar kendilerine olanlara da şaşırırlar. Kendilerini gözlemler, çarpıntıları ve vücuttaki diğer değişiklikleri hissederler, sürekli olarak diğer kişi hakkında düşündüklerini, onlarla birlikte olmak istediklerini, aniden birinin onlar için önemli hale geldiğini ve sonra şunu keşfederler: "Aşık oldum ...".

Ayrıca şunu okuyun: Platonik aşk - nedir bu? Platonik aşk türleri

Aşama 2: Yangın zayıflar ama sönmez

Tutku, sevginin başlangıcında hakimdir ve hızla çok yüksek bir seviyeye ulaşır. Sizi, birisini hayal ederek, hatırlayarak veya hayal ederek, sadece hayali bir temas olsa bile başka bir kişiyle iletişim kurmaya zorlar. Fiziksel yakınlık, uzun süre birbirlerinin gözlerine bakma vb. Arzusu vardır. Ve tüm bu davranışlar tutkuyu daha da yoğunlaştırır. Bununla birlikte, tutkunun sonsuza kadar büyüyemeyeceği açıktır. Tıpkı ateş gibi - ne kadar güçlüyse o kadar hızlı yanar. Ve birkaç kişi, genellikle iki yıllık bir ilişkiden sonra nispeten hızlı bir şekilde yaşar.

Ek olarak, bu süreç önleyici tedbirlere neredeyse tamamen bağışıktır - tutku ilk başta çok güçlüdür ve sonra azalır. Bunu önlemek için bilinçli olarak yapılabilecek çok az şey var. "Gerçek aşkı" tutkuyla özdeşleştiren insanlar, tutkularının azaldığını, "eskisi gibi olmadığını" keşfederek ciddi bir kriz yaşarlar.

Bu genellikle ilişkinin dağılmasının ve tekrar güçlü bir tutku deneyimleyebileceğiniz yeni bir ortak aramanızın nedenidir. Bu kısır döngü kendini defalarca tekrarlayabilir.

Aşama 3: Yakınlık duygusu doğar

Bununla birlikte, her şey yolunda giderse, tutku yavaş yavaş derin bir ilişkinin ikinci, en önemli ayağı olan samimiyetle birleştirilir. İnsanlar birbirlerini tanır, birbirlerine güvenmeye başlarlar, derin, özel deneyimlerini paylaşırlar ve bu sayede birbirlerini daha iyi tanırlar. Artık sadece birbirlerini istemiyorlar, birbirlerini gitgide daha çok seviyorlar. Ve diğer kişiyi anladığınızda, onunla iyi hissettiğinizde, ona güvendiğinizde, desteklerini aradığınızda, ama aynı zamanda onu desteklemek istediğinizde, yaşam zorlukları daha küçük görünür. O zaman insanlar birbirlerine uyduklarını, zaten şehvetten daha fazlasına sahip olduklarını keşfederler - hem sevgili hem de arkadaştır.

“İlişkimiz sıcaklık ve şefkat dolu, birbirimize güvenebiliriz, partnerimin beni en iyi anladığını hissediyorum. Onunla gerçekten kendim olabilirim. Birbirimizi kelimeler olmadan anlıyoruz ... "

Aşama 4: İki kişilik mutluluk

Araştırmalar, insanlara en çok mutluluğu getiren şeyin samimiyet (örneğin tutku değil) olduğunu gösteriyor. Bunun da ötesinde ve en iyisi, yakınlık kısmen bilinçli çabalarımıza bağlıdır - açmayı, güvenmeyi, gerçek yüzümüzü göstermeyi ve partnerimizi dinlemek, anlamak ve saygı duymak isteyip istemediğimizi. Her iki taraf da bunun için çabalarsa, farklılıklarına saygı duyarsa ve partnerin açıklığına cevap verebilirse, ilişki genellikle ilk aşamadan daha uzun süren harika ve mutlu bir aşamaya girer. Ve sonra başka bir dönüşüm başlar: taahhüt vardır - ortaklar ilişkiye gittikçe daha fazla yatırım yapar (zaman, para, kararlar, kararlar vb.). Gevşek bir ilişki yavaş yavaş kalıcı bir ilişkiye dönüşür. Artan bağlılığın bir belirtisi, evlenmek, dünyaya sıradan bir çocuk getirmek, birlikte bir daire satın almak, ortak kredi yaratmak, ilişkiniz için alternatif fırsatları feda etmek, partnerinizi affetmek, ona uyum sağlamak vb.

Katılım, okyanusu geçen bir yattaki balast gibi bir şeydir.Balast bir yüktür ve onu taşımak çaba gerektirir, ancak aynı zamanda - fırtınalar ve topuklar göründüğünde - tekne dik olarak geri dönebilir ve resiflerden kaçınmaya devam edebilir.

Aşama 5: Olgun aşk

Hem tutku, hem dostluk hem de bağlılığın olduğu bir ilişki, psikologlar buna tam aşk diyor. Ne yazık ki, hiçbir şey yerinde durmuyor ve değişebilirlik belki de yaşamın en değişmeyen özelliğidir, bu nedenle bu aşk aşaması yavaş yavaş yeni bir şeye dönüşüyor.

Kaçınılmaz olarak (biyolojik ve psikolojik nedenlerle) tutku azaldığından (tüm çiftler, hatta eşcinsel çiftler bile bunu yapacak), bağlılık ve arkadaşlık kalır. Partnerlerin öncelikle arkadaşlık ve bağlılıkla bağlantılı olduğu ve giderek daha az tutkunun olduğu aşamaya dostça sevgi denir. Bu, sevginin en uzun süren aşamasıdır ve size hala mutluluk verir. Aslında, ortaklar bununla ilgilenmeleri koşuluyla ölüme kadar sürebilir: sürekli olarak birbirleriyle ilgilenirler, yardım ederler, saygı duyarlar, aynı zamanda kavga ederler ve çatışmalardan kaçınmazlar (ancak, bunları çözme becerisi gereklidir).

Aşkın ilk aşamalarında, ilişkiyi sürdürmek ve mutluluk getirmek için hiçbir şey yapmanıza gerek yoktur. Her şey kendi kendine olur. Şimdi, zaman geçtikçe sevgiye önem verilmelidir. Nasıl? İşte sürpriz - partnerinizi değiştirerek veya onu etkilemekten ziyade, bizimle anlaşabilmek için kendinizi değiştirerek ve diğer kişiye zevk vererek ve evlilik rutinini bozarak. Terapistlerin dediği gibi: ya gelişiriz ya da çökeriz. Bir çift yeni değerler yarattığında (veya yeni değerler hayat tarafından getirildiğinde - çocuklar, şirket, yeni büyüler, hobiler, torunlar vb.), İlişki devam eder, gelişir ve memnuniyet yüksek kalır. Onsuz, son aşama ortaya çıkar: aşkın sonu.

Hepsi başarılı değil

Hem tutku (çaresi olmayan) hem de yakınlık (pek çok çaresi olan) ortadan kalktığında, geriye yalnızca bağlılık kalır ve bu bağlılık birlikte olmaya dayanır. Evet, "süre" dir, çünkü böyle bir ilişkide ne doyum, ne hayranlık ne de memnuniyet vardır.

Yalnızca bağlılık, görev ve birlikte "olmamız gerektiği" duygusu olduğunda, tatsızlık birlikte yaşamanın faydalarından daha ağır basmaya başlar.

Yapılan araştırma gösteriyor ki (korku!) On yıllık deneyime sahip çiftlerin çoğunun boş ilişkiler olduğunu, yani partnerlerin birlikte yaşam dengesini olumsuz olarak değerlendirdiği ilişkiler - bir partnerle olan ilişki onlara zevkten daha fazla acı getiriyor. Ancak böyle bir talihsizlik önlenebilir. Hatta oldukça kolaydır: Partneriniz için kötü şeylerden daha fazla iyi şeyler yapmanız, onları dinlemeniz, açıp ona güvenmeniz, diğer kişinin mutluluğunun tadını çıkarmanız ve rutini bozmanız gerekir. Eğer onu ihmal edersek, aşk söner, tıpkı bir yangın çıktığı gibi, içine kimsenin kütük eklemediği bir şey. Ve sonra ilişki bozulur: bazen bir patlamayla, bazen de sessizce ölür.

Dilimlenmiş bir elmanın iki yarısı gibi birbirine uyan insanlar Platon'un fikridir - zaten iki buçuk bin yaşında ve hala insanın hayal gücüne hitap ediyor. Bu, Platon'un tüm batı dünyasını aşk vizyonuyla bulaştırmasıdır. Androjenonların (bir erkek ve bir dişiden veya aynı cinsten iki üyeden oluşan mitolojik "çift" yaratıkları) 4 kolu, 4 bacağı ve 2 başı vardı. Güçlerinden emin olarak tanrılara saldırdılar. Kızgın Zeus onları ceza için ikiye böldü. O zamandan beri dünyanın dört bir yanına dağılmış yarılar birbirini özlüyor ve birleşmek istiyor.

Platon'un "Bayramı" ndan bir alıntı: "Ve eğer bir adam diğer yarısını yanlışlıkla bulursa, aniden onlara garip bir büyü düşer, garip bir şekilde nazik, yakın, sevilmeye başlarlar, böylece kısa bir süre için bile birbirlerinden ayrılmak istemezler. ve bazı insanlar tüm hayatlarını onlarla birlikte geçirirler ve birinin diğerinden ne istediğini söyleyemezler bile. Çünkü muhtemelen hiç kimse, birlikte olmalarını tuhaf kılan şeyin yalnızca paylaşılan zevkler olduğunu düşünmeyecektir. Bu yüzden birisi şöyle derdi: Gündüz veya gece ayrılmamak için olabildiğince yakından birleşmek istiyorlar. Sevgi, bu dürtünün adıdır ve kendini tamamlama çabasıdır ”.

Kısmen, aşk hakkındaki yanılsamalarımızı Platon'a borçluyuz: "Dışarıda" bize mükemmel bir şekilde uyan bir kişinin olduğu ve aşkın kendi kendine "patladığı" gerçeği, bu kişi bu kişiyle tanışır tanışmaz, bu aşk aniden ortaya çıkıyor, biraz da olsa bir vahiy gibi, hemen, tüm ihtişamıyla ve doluluğuyla ve sonra (eğer "doğru" ise) sonsuza kadar sürer ... Böyle idealist aşka inanç zararlı olabilir, çünkü onun için çabalamayı bırakırız.