Annenin rolü, çevre tarafından en ciddi şekilde değerlendirilen kadınların oynadığı roldür. Ne yaparlarsa yapsınlar, her zaman hatalarını gösterebilir ve onları suçlu hissettirebilirsiniz. Ve bir annenin suçu özellikle yıkıcıdır. Bu neden oluyor ve bununla nasıl başa çıkılmalı?
Bebeğinizi biberonla mı besliyorsunuz? Derhal nazik biri şöyle diyecektir: "Bu yanlış, bunu rahatlık uğruna yapıyorsun ve bebeğini anne sütündeki değerli maddelerden mahrum bırakıyorsun. Veya: "1 yaşından sonra meme mi? Ne yapıyorsun? Sonuçta sütünüz değersizdir ve bebeğinizi size bağımlı hale getireceksiniz. Bebeğinize şeker mi veriyorsunuz? Ona çürük ve aşırı kilo veriyorsun. Tatlılık vermiyor musun? Denemesine izin verin, yoksa bir gün kendini buna atar. Doğumdan sonra işe geri dönmek ister misin? Bencilce mi düşünüyorsun, peki ya çocuğunuzun ihtiyaçları? Ebeveyn izni almaya karar verdiniz mi? Kariyer şansını kaybedersen, iş piyasasından düşeceksin! Çocuğunuzu kreşe mi koydunuz? Ne annesin, onları stres ve hastalık altına sokuyorsun. Bir çocuğunuz var mı Bencilce olacak, şımartılacak ve bir akran grubuna uymayacak. Dört ister misin? Bu bir abartı, evde sıkışıp kalacaksınız. Ve böylece kişi devam edebilirdi. Her genç anne bunu kendi deneyimlerinden bilir. Ve en kötüsü, bir çocuğun sağlıkla, gelişimle ve sonra akranlarıyla ilişkilerle, öğrenmeyle ilgili herhangi bir sorunu olduğunda. Çünkü muhtemelen anne bir şeyi ihmal etmiştir ... Sürekli değerlendirmeyle karşılaşan kadın, yeterince çabalamadığına, iyi bir anne olmadığına, açıkça yanlış bir şeyler yaptığına ikna olur. Bu neden böyle?
Fedakarlık için seçilen cinsiyet
Çoğu hayvan türünde bebeğin bakımı, beslenmesi, güvenliği ve gelişiminden dişidir. İnsanlarda da durum böyledir. Kadınlarla erkekler arasında tam eşitliğe doğru gelişen sosyal ilişkilere rağmen, kadınlar çoğunlukla evde çocuklarıyla birlikte kalıyor. Psikolog Marlena Trąbińska-Haduch, - Bir anne ile çocuk arasında kurulan ilk bağın, doğum öncesi dönemden oluştuğu için bir baba ile çocuk arasındaki bağdan biraz farklı olduğu da unutulmamalıdır. - Babam ilişkileri biraz sonra kurar. Başlangıçta çocuğu anne gibi deneyimlemiyor. Ayrıca kadın doğum yaptıktan sonra bebeğinin ihtiyaçlarını iyi okuyabildiğini, onları tatmin ettiğini ve gelişim için en çok ihtiyaç duyulduğunu hisseder. - Ben buna maternal kudretlilik diyorum. Bu, yaşamın ilk 3-6 ayı için geçerlidir - psikolog açıklıyor. - Bu süre zarfında, annenin dikkati yürümeye başlayan çocuğa odaklanır ve bu genellikle partneri çocukla ilgili konulardan uzaklaştırmayı içerir.
Hatalara rıza yok
Bir kadın hamile kaldığında, çoğunlukla çocuğun kim olacağının, nasıl gelişeceğinin ve nasıl davranacağının büyük ölçüde kendisine bağlı olduğunu anlar. Bu onun mükemmel bir anne olmak istediği anlamına gelir. Sonra hata yapma hakkını giderek daha az veriyor, çünkü tökezlediğinde bunun çocuğunu olumsuz etkileyeceğini biliyor.
Suçluluk, hamilelik veya doğum sırasında herhangi bir başarısızlıktan kaynaklanabilir. Daha sonra, çocuk büyüdüğünde, "nasıl olması gerektiği" nin herhangi bir eksikliği veya çocuğun çeşitli zorlukları (örneğin duygusal) tarafından tetiklenebilir.
Bir kadın, örneğin mesleki meseleler onun için önemli olduğu için, çocuğun hayatının onu yeterince özümsemediği için kendini suçlu hissedebilir. Bununla birlikte, annelerin çoğu kez kendilerinden şikayet edecekleri çok şey yoktur, aynı zamanda herkes tarafından verimlilikleri ve etkinlikleri açısından değerlendirilirler. Ev ve iş görevlerini uzlaştırmalı, bakımlı olmalı ve çocuğa en kaliteli zamanı sağlamalıdır. - Annelere sosyal olarak mükemmel olmaları, hata yapmamaları ve her şeyi mükemmel bir şekilde halletmemeleri empoze edilir. Psikolog, bu sosyal beklentileri karşılamadıkları için hata yaptıklarını ve kendilerini suçlu hissettiklerini söylüyor. - Ama onları gerçekten yerine getiremiyorlar. Çok fazla var ve genellikle çelişkili.
Bilmeye değerBir partner tarafından eleştiri
Bir çocuğun bir sorunu olması ve bir babanın bir şeyi ihmal ettiği için anneyi suçlaması alışılmadık bir durum değildir. Bu, örneğin doğuştan olan hastalıklar ve bir çocuğun çeşitli davranışları için geçerlidir. Bu, çocuğun tüm sorumluluğunu kadına kaydırmak, yetkinlik eksikliğinden kaynaklanabilir - baba çocuğa pek önem vermez, çünkü baş edemeyeceğine inanır, bu nedenle çocuğun bakımı, gelişimi ve sorunları hakkında temel bilgilerden yoksundur: "Otizmin var", " Ağlıyor çünkü aç çünkü sütünüz çok az. " Bir kadını suçlamak, belirli bir konuyu öğrenmekten ve sorunların çözümüne dahil olmaktan daha kolaydır.
İkinci boyut, ailenin evinden alınan annenin rolü hakkındaki inançlardan kaynaklanmaktadır. Adam, annesinin yaptığı şeyin doğal olduğunu ve eşinin de aynısını yapacağını düşünüyor. Ve başka kalıpları ve planları olabilir, örneğin mesleki geleceğini düşünüyor ve eşinin annesi öyle olmasına rağmen 18 yaşına kadar çocuğuyla evde kalmak istemiyor. Dahası, erkekler başarısızlıklarla başa çıkmayı kadınlardan daha zor buluyor ve ailelerinin işleyişinin özgüvenlerini artırdığına inanıyorlar. Ailede bir şeyler ters gittiğinde, duruma karşı çıktıklarına inanmak isterler, bu yüzden sıklıkla eşlerini sorumlulukla suçlarlar: “Bir şey istediği kadar senin yüzünden çığlık atıyor. Ona "," Kendine iyi bak, zamanım yok "u öğrettin. Ama çoğu zaman bir kadın partnerinden farklı bir şeyin nasıl yapılacağını göstermesini istediğinde, "Bu senin rolün, ellerimi yıkarım" diye duyar. BU DURUMDAN NASIL TEMİZLENİR? Bunun bir yolu, partneri en başından itibaren çocuğa bakmaya, yeterlilikleri paylaşmaya ama ders vermeden veya azarlamadan dahil etmektir. 3xP ilkesinin işlediği yer burasıdır: göster, pratik yap, öv. Ve sonra, partnerin bebeğe daha sık bakabilmesi için geri çekilmeye değer. Bir kadın bir erkeği bir çocuğa bakmaktan ne kadar uzaklaştırırsa, bu alandan vazgeçmek o kadar zorlaşır. Aynı zamanda bir tuzağa düşer çünkü o zaman bir adam onu kolayca yargılayabilir.
Ayrıca okuyun: Anne-kız ilişkileri veya aralarında Kardeş ilişkileri nasıl kurulur veya çocukları nasıl yetiştirilir ki ...Aşırı Koruma: Nasıl Aşırı Korumacı Bir Anne Olmamalıİlk maçın hakları var
Bir kadın bir anne olarak ilk çıkışını yaptığında, buna iyi hazırlanmış olduğunu düşünse bile kendini bilinmeyen bir zeminde bulur. Ancak kitaplardan, filmlerden ya da doğum okulundaki her şeyi öğrenemezsiniz. Bu beceriler eylem yoluyla öğrenilir. Bir anne genellikle çocuğunun neye ihtiyacı olduğunu sezgisel olarak bilir. Sürekli olarak bebeğin gönderdiği sinyalleri okumayı ve uygun şekilde tepki vermeyi öğreniyor. Bu genellikle çok sinir bozucu bir görevdir.
Annelik yolculuğunun başlangıcında, bir kadın genellikle normların ve tavsiyelerin muazzamlığı karşısında kaybolmuş hisseder. Tüm bunlarda sağduyu kullanmanız, uzmanların tavsiyeleri ile "danışmanların" tavsiyeleri arasında ayrım yapmanız gerekir. Ve anne ve bebeğe uygun olanı seçin ve çalışmayanları değiştirin. Aynı şeyi bir zamanlar aynı şeyi deneyimlemiş olan kendi annenizden ve akranlarından da destek almaya değer çünkü onların deneyimleri paha biçilmez ve ilham verici olabilir. - Her kadın çocuğunu biraz farklı büyütür - Marlena Trąbińska-Haduch'u vurgular. - Biz farklı ailelerden geliyoruz, bu ailelerin farklı kuralları, farklı işleyiş sınırları, bir kadın ve bir erkeğin rolüyle ilgili farklı bir mesajı vardı, bu nedenle bazı ailelerde farklı şeyler elde edebilirsiniz, diğerlerinde değil. Anne, aileden tek başına sorumlu olduğu konusunda da ikna edilemez. Annelerimizin ve anneannelerimizin nesli ona teslim oldu. - Ama aile hakkında düşünmek bütüncül olmalı. Psikolog, çocuğu, aileyi veya evliliği tek bir kişiye suçlayamayacağınızı söylüyor.
Yıkıcı suçluluk
Bir çocuk yetiştirirken bazen yanlış bir şey yapmaktan suçlu hissetmemek zordur. Fakat örneğin bir anne çocuğa bağırdığında, bu onun travma geçireceği anlamına gelmez. Ama sonra davranışını ona açıklamalı ve durumu kolaylaştırmalıdır. - Suçluluk duygusu, verilen zarar için yeterli olmalıdır - psikolog vurgular.
Anne bir şeyden suçlu olduğunu düşündüğünde, kendine şunu sormalıdır: "Belirli bir durumda neyden sorumluydum, neyi etkiledim ve neyi etkilemedim?" Bir hata yaptıysa, bir dahaki sefere farklı bir şekilde yapmaya çalışmalıdır. Bu tek akıllıca çıkış yolu.
Suçluluğunuzu geliştirmek, hiçbir yere giden bir yoldur. Aynı zamanda, dikkatini en önemli şeyden uzaklaştırır - çocuk. - Annen kendini çok suçlu hissettiğinde, bir terapistle konuşmaya değer. Psikolog, bu kısır döngüden çıkıp anneliğin tadını çıkarmaya başlamanız gerektiğini söylüyor. - Çocuklar bir gün evden çıkacak ve anne kendini suçlu hissetmeden bırakılacak. Ama onlar da onu suçlu hissetmeden ayrılmalılar.
Mükemmel anneler yok
Gerçekten anne olmanın tek bir doğru formülü yok. Annelik çok kişisel bir mesele. Bir kadın için bu, hayattaki rollerinin en önemlisidir ve her biri onu elinden geldiğince yerine getirmeye çalışır, çocuğa bakar ve ona kendisinin çoğunu verir. Ama aynı zamanda ebeveynlik, hatalardan ders almaktır. Onlar sayesinde değişip gelişiyoruz.
Yıllar önce, seçkin bir çocuk doktoru ve psikanalist olan Dr. Donald W. Winnicott, bir annenin yeterince iyi olması gerektiğini söylemişti. Çocuğunuzu dinlemeye çalışmak, ihtiyaçlarına cevap vermek anlamına gelir ve diğer yandan her şeyle nasıl başa çıkacağını bilmediği için hata yapma hakkına sahiptir. Çocuğunu kitaplardan veya el kitaplarından değil, onunla birlikte olarak öğrenen içgüdüsel bir annedir. Çocukla birlikte gelişen, günlük durumlarda ona eşlik eden, stres anında onu destekleyen kişidir. Bir annenin şüpheleri olabilir ve bazen yanlış bir şey de yapabilir. Görevlerden bunalmış halde bazen isyan ediyor. Ama anneliğinde öğrenmeye ve gelişmeye hazır. Sürekli pişmanlıkla kendine eziyet etmek buna müdahale eder, çocuğu anlamayı ve ona yakın olmayı zorlaştırır. Kendi kendini kırbaçlamamıza hiç gerek yok, ama özenli bir mevcudiyete ihtiyacı var.
Uzmana göre, Magdalena Trąbińska-Haduch, psikolog, terapist, Varşova'daki Materpater tedavi ve eğitim merkeziÇocukluğun izleri
Psikolojik çalışmada, terapötik eğilimlerin çoğu geçmişe dönerek hastanın çocukluğunun neye benzediğini, temelinin ne olduğunu kontrol eder. Bu nedenle, psikologların yetişkinlikte bir şey yolunda gitmezse her şeyin suçu anne olduğuna inandıklarını düşünmek yaygın hale geldi. Bu büyük bir zihinsel kısayoldur. Bu suçla ilgili değil, sorumlulukla ilgili. Ve bu sadece anne için geçerli değildir, çünkü çocuğun partneri veya babası ve çocuğun büyüdüğü çevreden de sorumludur. Ancak, bu zihinsel kısayol anneleri damgalamaktadır. Ve ortalama bir insan psikoterapinin ne olduğunun tam olarak farkında olmadığı için bu kısayolu kullanarak annesine zarar verir.
Terapinin amacı, hastanın onu suçlaması ve şöyle demesi değildir: Artık sağlıklıyım. İşin püf noktası, gerçek anneyi tam olarak görmektir - gerçekten de yanlış yaptığı ve birçok iyi şey yaptığı için sorumlu olduğu şeyler vardır. Aynı zamanda hastaya hayatı için sorumluluk almasını öğretmek, aynı zamanda ayırt etmek, hata ve başarı hakkını kendisine vermek için yapılır. Önemli olan anneyi suçlamak ve onlara hesap vermek değil. Bazen hastaların böyle bir ihtiyacı olsa da, bazı aileler için yetişkin bir çocuğun gelip annesiyle ne yapması gerektiğinden bahsetmesi temizleyicidir. Ancak, her şey için annenin suçlaması gerektiği hissini geliştirmekle ilgili değil. Bir çocuğun hayatının birçok şeyinden ve yönünden sorumludur, ancak bir noktada bu annenin sorumluluğu sona erer. İkinci nokta, annenin çocuğunun yetişkin yaşamı boyunca sorumlu tutulacağıdır. Çünkü sadece yetişkinler, ebeveynler tarafından büyütüldüğünün kanıtıdır.
aylık "Zdrowie"
