Evlilik terapisi: nedir ve ne zaman mantıklıdır?

Evlilik terapisi, partnerler çatışmalar ve anlaşmazlıklar ile baş edemediğinde ve pişmanlıklar, şikayetler ve gizli kızgınlıklar krizi derinleştirerek ayrılığa yol açtığında, ilişki için tek kurtuluş haline gelebilir. Evlilik terapisi ne zaman mantıklıdır ve arabuluculuktan farkı nedir?

Evlilik terapisi ne zaman kurtarabilir, yakın zamana kadar seven iki kişinin ilişkisini yeniden kurabilir mi? Bir ilişkinin başlangıcında, karşılıklı hayranlık sayesinde birbirimize gül rengi gözlüklerle baktığımızda, genellikle ilişki kurmakta sorun yaşamıyoruz. Kulaklara âşık olan, sevdiğimiz birini istisnai olarak görüyoruz. Her yönden en güzel ve en iyisidir. Kusurları bile bize çekici geliyor. Sürekli benzerlikler keşfederiz, aynısını isteriz. Zamanla körlük azalır ve aramızda düşündüğümüzden çok daha fazlası olduğunu yavaş yavaş fark etmeye başlarız. Bununla ilgili bazı yanlış anlaşılmalar var.

$config[ads_text1] not found

Evlilik terapisi size diğer kişiyi kabul etmeyi ve dinlemeyi öğretir

Bir çiftin hayatındaki krizler, kariyer peşinde koşma ve buna bağlı zaman eksikliği, kişinin değerlerini ve beklentilerini bir partner ve ilişkiye zorlama arzusu, çocuk yetiştirmeyle ilgili sorunlar gibi çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir. Ancak çoğu zaman bunlar iletişimdeki zorluklardır. İnsanlar birbirleriyle konuşup birbirlerini dinleyemezler. İhtiyaçlarını ve ilişkideki rollerini net bir şekilde tanımlayamazlar ve her birimizin farklı olduğunu kabul edemezler. Kendi hedeflerimizi takip etmemize ve geliştirmemize izin vermek yerine, tabi ki mantık çerçevesinde, partnerimizi zorla değiştirmeye ve birbirimize göre ayarlamaya çalışıyoruz. Diğer kişinin ihtiyaç ve alışkanlıklarına saygımızı yitiririz. Çoğu zaman çiftler, ilişkilerinin bozulmaya başladığı anı kaçırır. Kriz güçlü duygular uyandırır - öfke, üzüntü, başarısızlık hissi, reddedilme.

Eşler ilişkiyi derinleştirmek ve pekiştirmek yerine, birbirlerinden uzaklaşmaya veya kavga etmeye başlarlar. Çoğu zaman, iyi yönetilen bir konuşma, gerçekten çok ortak yönleri olduğunu göstermek için yeterlidir, ancak bunu açıkça ifade edemezler.

Evlilik Terapisine Ne Zaman Gidilir?

Birkaç bağımsız denemeden sonra krizi çözmek mümkün olmadığında, terapiye başvurmaya değer. Bir uzmanla yapılan görüşmeler karşılıklı iletişimi geliştirecek, birbirimizi daha iyi anlamaya yardımcı olacak, davranışları, tepkileri, duyguları açıklamaya yardımcı olacak, kalıcı bir ilişkinin temeli olan tavizler bulacaktır.

Yakın zamana kadar, kadınlar daha çok bir psikoloğa ziyaretlerin başlatıcılarıydı. Bugün, çiftlerin yarısı, uzmanlara göre, ilişkiyi onarmaya giderek daha fazla dahil olan erkeklerin inisiyatifiyle terapiye geliyor. Evlilik terapisi, çifti boşanmadan korumak içindir. İlk görüşmede başarılı olup olmayacağını söylemek zor. Bir kişi terapi istediğinde diğeri istemediğinde bir ilişkiyi kurtarmak zordur. Ancak tek seferlik bir ziyaret olsa bile her zaman denemeye değer, böylece her şeyi yapmadığınız için pişmanlık duymazsınız.

Her iki eş de hataları düzeltmek istediğinde genellikle başarılı olurlar. Bir taraf boşanmak istemediğini söyler ve diğer taraf merak ederse dava daha zor. Ancak bazen ilk başta ayrılmak isteyen çiftler, iki yıl terapiye geldikten sonra çocuk sahibi olmaya karar verirler. İlişkileri yeniden kurmak uzun zaman alabilir. İnsanlar birbirleriyle konuşmayı öğrenmeden bir yıl önce terapiye gelirler.

Çiftler için mi yoksa birey için mi terapi?

İlk görüşmeden sonra, terapist, örneğin iletişim bozukluğundan dolayı iki kişiyle ilgiliyse veya - örneğin, aile evinden öğrendiği kişilerden biriyle sorunlar bulduğunda: rahatsız ilişkiler veya aile içi şiddet - çiftler için terapi önermektedir, onları bireysel terapiye yönlendirir. Konsültasyon görüşmesi sırasında, psikolog terapötik yöntemleri birbirini dışlamayacak şekilde seçer. Önemli olan yardım kavramını yok etmek değil. Bireysel terapi, duygusal katmanlara derinlemesine ulaşırken, çiftler terapisi yalnızca konuşmadan oluşabilir. Bazen çiftlerle çalışırken bilişsel davranışçı terapi kullanılır. Partner şefkat göstermekte güçlük çeker ve partner dokunuşu bekler. Bu yüzden kendisi için önemli olmasa da partnerine sarılmaya başlar. Ancak bir süre sonra, fiziksel yakınlığı takdir ederken bulabilir.

$config[ads_text3] not found Senin için faydalı olacak

Arabuluculuk terapi değildir

Çoğu zaman insanlar bu terimleri karıştırırlar çünkü "arabuluculuk yapacağız" demeleri "terapiye gidiyoruz" demekten daha kolaydır. Terapinin görevi ilişkiyi kurtarmaktır, arabuluculuk, mahkemenin katılımı olmadan boşanma (suçun kararı veya tarafların mutabakatı, mal paylaşımı, nafaka, çocuk bakımı) gibi belirli konularda bir anlaşmaya varmaktan ibarettir. Arabulucunun bir terapist olması gerekmez, duygusal bir sorunu çözmeye yardımcı olmaz, iyileştirmez, ancak anlaşmazlıklar konusunda ortaklar arasındaki iletişimi kolaylaştırır. Uygun kursu tamamlayan herkes arabulucu olabilir. Eğer bir psikologsa, arabuluculuğa yardımcı olacak bazı araçları ek olarak başlatabilir.

İlişkiyi kurtarmaya çalıştığımızda değil, boşanmak istediğimizde arabuluculuğa gideriz. Üçüncü bir tarafla kendinizi kontrol etmek daha kolaydır ve sonra ödün vermek daha kolaydır. Ortaklar birbirlerini suçlamaya başladığında, arabulucu onları geldikleri konuya geri getirir. Çözüm seçerken, çocukların yüksek yararları her zaman dikkate alınır.

Evlilik krizlerinin en yaygın nedenleri

İşler iyi gitmediğinde, genellikle partnerimizi suçlarız. Kusurlarını görüyoruz, neyi değiştirmesi gerektiğini biliyoruz ama alçakgönüllü değiliz ve kendi sorunlarımızı görmüyoruz. Birini suçlamak, hataları yapanın belki de biz olduğumuzu kabul etmekten daha kolaydır. Asla sadece bir kişinin krize neden olması ve diğerinin suçsuz olması söz konusu değildir.

Bu nedenle, evliliğin yok edilmesine olan katkımızı kabul etmediğimiz sürece bunu düzeltmek mümkün olmayacaktır. Bazen ilişkiler, bir tarafın alamadığı aşırı korumaya ihtiyacı olduğunda veya diğer tarafa takıldıklarında dağılır. Çok fazla verirsen, bu da iyi değil. Partner karşılık veremez, bu yüzden uzaklaşmaya başlar.

İhanet krizin sebebiyse, neden olduğunu anlamalısınız. Partnerin evlilik dışında neye bakması gerekiyordu? Terapi sürecinde ihanet, ilişkide olanların bir belirtisi olarak görülür. İhanete uğramış bir kişinin bunda bir payı olması zordur. Çok fazla alçakgönüllülüğe sahip olmalısın, ama eğer anlarsan affetmek daha kolaydır.

Üçgen içinde yaşayan insanlar için terapist, onun içine hapsolmak isteyip istemedikleri, onlar için hangi ilişkinin daha önemli olduğu sorusuna cevap vermeye yardımcı olur. İhaneti affedebilirsin, nasıl algıladığına bağlı olarak her tökezlemeden öğrenebilirsin. Hile yapan kişilerin de bununla ilişkili zihinsel bir yükü olduğunu ve onlar için o kadar kolay olmadığını unutmamalısınız.

Evlilik terapisi iletişimi öğretir

Kesilen iletişim çoğu krizin kökenindedir. Dinlemiyoruz, argümanlarımızı dayatıyoruz, ama aynı zamanda iddialı değiliz, bizim için savaşamayız, sadece pişmanlıklarımızı içimizde saklarız, bu er ya da geç ilişkinin yok olmasına yol açar.

Sık sık evdeki iletişim şeklini ailemize aktarıyoruz. Anne zorba idiyse, bu kalıbı izleriz. İletişim geliştiğinde, genellikle diğer bazı sorunlar kendiliğinden çözülür. Bazen terapist ev ödevi verir: bir şeyin üzerinde düşünülmesi, tanımlanması gerekir. Örneğin, evliliği nasıl anlarız, ihtiyaçlarımız nelerdir? Öyleyse, bir kişi için güvenlik duygusu, bir başkası için yüksek bir faturadır - ev, sıcaklık, barış.

Herkes bir ilişkiye tanımı gereği bakar. İyi ilişkileri sürdürmek için, herkes için önemli olan ve dikkat etmedikleri ihtiyaçlarınız ve öncelikleriniz hakkında açıkça konuşmayı öğrenmeniz gerekir. Bazen çift aynı ama farklı bir dil hakkında konuşurlar, bazen de tamamen farklı şeyler hakkında konuşurlar, aynı şeyi kastettiklerine ikna olurlar. Her şeyin açıklanması gerekiyor.