Altı Yaşında Bir Mağdur Sendromu mu?

Merhaba. Ben altı yaşında bir çocuğun annesiyim. Oğlum örnek bir sözde kibar çocuk. Sakin, organize, öğrenmeye hevesli, düzeni önemseyen vb. Yetişkinlerin argümanlarına uzanmasını ve akılsızca kendi argümanlarına bağlı kalmamasını her zaman sevmişimdir. Ancak bir noktada çok ileri gittik çünkü oğlum kendi seçimlerine olan inancını kaybetti. Her kararında herkesten fikirlerini sorar ve örneğin yürüyüşe çıkıp çıkmamaya yine de karar veremez. Korkarım gelecekte daha da kötü sonuçları olacak - ne yapmalı? İkinci endişem, oğlumun anaokulundaki baskın çocukların etkisine yenik düşmesi - gözünü korkutabilir, onlardan aşağı hissedebilir, oyuncakları her zaman daha iyidir, vb. Yine de diğer çocuklardan sıkıldığı için onlara tutunur. Bir yıl önce, çocuklardan biri onu o kadar çok korkuttu (bir polis baba ebeveynlerimizi öldürür - beş yaşındaki bir çocuk !!) oğlum onun için her şeyi yaptı - istemese de ödüller için şeker çaldı, vb. Bir noktada daha önce ishal olmaya başladı. anaokuluna giderken bir sorun olduğunu düşündüm. Hiçbir şey hakkında konuşmak istemiyordu, anaokulunda her şey yolundaydı ama oraya gitmek istemiyordu. Çocuğun ebeveynleri ve kendisiyle yaptığım yolculuktan çok korktum - oğlum her şeyi arkadaşının emriyle yaptı, hiçbir girişimde bulunmadı, benim fikrim bile sayılmaz. Öğretmenle konuştuktan sonra, bu çocuğun aynen öyle olduğu ve ara sıra zihinsel taciz için farklı bir kurban seçtiği, ancak oğlunun durumunda bunu çok dikkatli yaptı ve öğretmen sorunun bu kadar büyük olduğunu fark etmedi. Çocukların ayrılması yardımcı oldu, farklı masalarda oturdular, diğer gruplarda ders dışı etkinliklerde bulundular, birbirleriyle az oynadılar. Ama bu gerçekten çocuğun sorunu mu yoksa kurban sendromu olan oğlum mu? Bununla birlikte, anaokulundaki çoğu çocuk bu tür etkilere ve zorbalığa karşı bağışıktır. Okulda benlik saygısı nasıl artırılır ve bu tür durumlara nasıl aşılanır? Evde veya büyükanne ve büyükbabasıyla, oğul başarılarından övünmeyi sever, ancak çocuklarla birlikte kendini aşağılık hisseder. Nerede yanlış yaptık?

Merhaba! Bu bir hata değil, bir çocuğun kişilik özellikleri. Oğul dışarıdan kontrol edilebilir ve bu nedenle daha güçlü kişiliklerin etkisine ve manipülasyonuna açıktır. Çoğu zaman, bu özelliklere utangaçlık (ve dolayısıyla sınırlı kendi inisiyatifi) ve saldırganlık eksikliği eşlik eder. Bir çocuk bir "terörist" ile karşılaştığında, iradesine teslim olur. Kendine saygı, ayrılık ve kendine güven, iddialı olmayı öğrenmenin temelidir. Altı yaşındaki bir çocuk, kendisini küçük düşüren istenmeyen durumlara yönlendirilmemek için bu zor sanatı öğrenmelidir. Benlik saygısı başarıdan gelir. Başarı, çevrenin kabulüyle ölçülür. Çocuğu her şey için, küçük başarılar için bile övün. Öğretmenden oğlunuza iyi yönlerini ve yeteneklerini gösterme fırsatı vermesini isteyin. Ona minik, kendine yeten görevler vereceğini (örneğin boya kalemlerini dağıtması) ve grubun önünde onu öveceğini. Bir çocuk, bir konuda iyi veya en iyi olduğunu bildiğinde ve bunun kabul edildiğini bildiğinde güven kazanır. Ayrıca oğlunuzla arkadaşınıza "hayır" demeniz gerektiği gerçeği hakkında konuşmalısınız. Bizi yanlış bir şey yapmaya ikna ettiğinde veya yetişkinlerden yardım istediğinde. Kişinin, kahramanın kötü iknalara direnebildiği veya kötülüğe aktif olarak karşı çıkabildiği masalları veya hikayeleri okumak gerekir (örneğin, Bay Z. Nienacki'nin arabası). Diğer bir konu da karar verme gücünün kaybedilmesidir. Bu sadece kolaylık olabilir. Bu özellikle önemsiz konular için geçerlidir. Bir oğlun seçim yapabilmesi için pratik yapmak gerekir. Senden kendisi için seçim yapmanızı istediğinde şunu söyleyin: - Ne istediğinizi en iyi siz bilirsiniz. Bireyselliğini hissetmeli ve kendi işlerinde bağımsız kararlar vermesini beklemelidir. Sık sık çocuğunuzun iki çekici seçenek arasında seçim yapmasını sağlamaya çalışın (ör. Sinema mı yoksa hayvanat bahçesi mi, dondurma mı yoksa kurabiye mi?). Bu onu bir karar vermeye zorlayacaktır. Seçmeniz gereken veya kendi fikriniz olan oyunları kullanın. Kendi "altı yaşındaki" fikirlerinizi uygulamaya değer olduğu inancıyla oğlunuza güvence verin. Ona bu konuda yardım et. En küçük girişimleri övün ve destekleyin. "İşadamı" ve hatta "Çizilebilir" gibi karar verme oyunları da yardımcı olabilir. Ayrıca oğlunuzun sorunları hakkında psikologla konuşmaya çalışın. Belki terapötik bir gruba katılmayı önerebilir veya çocukla çalışmak için yararlı teknikler önerirdi. Saygılarımla. B.

Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.

Uzun yıllara dayanan deneyime sahip bir öğretmen.