Merhaba. Sana yardım için yazıyorum. 20 yaşındayım. Ben bir patalaldım. Son çöp. Ben hiçbir şey yapamam Eğitimi kastetmiyorum. Kıyafet satın almak gibi önemsiz konuları kastediyorum. Annem bugüne kadar kıyafetlerimi benim için alıyor. Kıyafet almak için markete gitmekten utanıyorum. Herhangi bir mağazada veya pazarda ayakkabı denemekten utanıyorum. Ben bağımlıyım Çalışmıyorum ve ailemle yaşamıyorum. Orduya gidip bağımsızlığı öğrenmek istedim ama bu fikirden vazgeçtim. Orduda benim gibi bir patalach mı? Utanç ve rezalet ... Beni orduya kim kabul eder? Beni "derin suya" koyarlarsa yaşamayı öğreneceğimi ve her şeyin yoluna gireceğini düşündüm. Yeterlilik testlerinde elimden gelenin en iyisini yapmak için fiziksel olarak egzersiz yapmaya çalıştım. Her zayıf sonuç, yaşadığım her "küçük başarısızlık". Bu başarısızlıklar için kendimi cezalandırdım. Cezalar farklıydı. Müzik dinlemek, kafanızı vurmak veya masaya vurmak yok. Başarısızlıklar, gömleğin yetersiz ütüleme ile tahrip edilmesi veya sabah koşusunun daha düşük bir sonucu veya daha az sayıda şınav yapılması gibi başarısızlıklardır. Uykuya dalmakta güçlük çekiyordum. Erken uyumaya karar verdim. Başaramadı. Erken yattım ve uyuyamadım. Sabah 2-3'e kadar uzandım ve kıpır kıpırdım. Gece geç saatlere kadar uykuya dalmadım. Aynı zamanda büyük bir başarısızlıktı. Uyuyamadım Benim hatam! Cesaretsizlik geldi ve bir daha denemedim. Zamanla intihar düşünceleri ortaya çıktı. Benim gibi bir manyakla yaşama hakkım yok! Dünyada çok fazla değerli insan var. Bana ne için ihtiyaçları var? Hiçbir işe uygun değilim. Ben insanlarla konuşamam. Tek yapabileceğim caddeyi süpürmek. Her şey için iki sol elim var. Bir ev yapmak, evlenmek ve çocuk sahibi olmak istiyorum. Bir kızı seviyorum ama o da beni sevmiyor. Ben sevmek ve sevilmek istiyorum. Bu kızı sadece internetten tanıyorum. Onu bir yıldır tanıyorum. Onu sevdiğimi biliyor. Onsuz hayatımı hayal edemiyorum. O çok iyi ... Onu tüm kalbimle istiyorum. Beni sana yazmaya ikna eden oydu. Şahsen sağlığım umrumda değil. Aslında sokakta ölmek istiyorum, olukta hırpalanmış ve tekmelenmiş ... Bir mağazada kozmetik, krem, parfüm seçtiğimde utanıyorum. Başkalarının gözlerini üzerimde hissedebiliyorum ve mağazadan kaçmak istiyorum. Ofislerden nefret ediyorum. İstihdam bürosuna önemli belgeleri götürmem gerekiyor. Onları bir aydır taşıyorum. Neden, belki bunun için beni hapse atarlar ve beni taciz edip öldürürler? Küçük bir kasabada yaşıyorum ve insanlarla temastan kaçınıyorum. Evi terk etmemeye çalışıyorum. Bir şeyler ters gittiğinde öfkeleniyorum. Yemin ederim ve elimde ne varsa fırlatırım. Geçenlerde gömleğimi ütüleyemediğim için ütüyü yok ettim. Yaptığım her şeyin doğru yapılması gerekiyor, aksi takdirde agresif oluyorum. Bu saldırganlık nesnelerden insanlara zamanla yayılabilir mi? Babam bana her zaman her şey için iki sol elim olduğunu ve hiçbir şeyi doğru yapamayacağımı söylemiştir. Her şeye yapışır. Onu hiçbir şekilde memnun edemem. Yaptığım işte her zaman hatalar bulurum. Eskiden, ben küçükken, bana çarpım tablosunu sorardı. Aynı zamanda sık sık sarhoştu. Korkmuştum. Bana vuruyordu. Stresli bir şekilde bazı aktivitelerde "tökezleyene" kadar bana sorular sormaya devam etti. Eski kayıt cihazı kablosu popoya iyi oturuyor. Babama karşı çıkabilsem de bu korku bugüne kadar kaldı. Babam kutsal değil. O, tüm evin "efendisi ve hükümdarı" dır. En azından ben küçükken bir zamanlar öyleydi. Şimdi her şeye rağmen benden biraz korkuyor gibi görünüyor. Sonunda ben biraz büyüdüm ve o yaşlandı. Babam benim hatalarımı listeleyerek, erdemlerimden hiç bahsetmeden arkadaşlarının önünde beni küçük düşürüyor. Sanırım kendimi en berbat çöplük olarak düşündürüyor. Hayatımın gerçek olmadığını hissediyorum. Arkadaşlarımla takılmam. Evde oturup bu aptal bilgisayar oyunlarını oynamayı tercih ederim. Hayatım büyük bir hata, ama bir psikoloğa gidecek ya da günahlarımı itiraf edecek cesaretim yok. Sorunlarımı herkesten saklıyorum çünkü onlardan utanıyorum. Kendimden utanıyorum Ailem beni ciddiye almıyor. Bana 14 yaşında gibi davranıyorlar. Benimle bir yetişkin gibi konuşmuyorlar. Annem beni bir "piç" olduğumun farkına varıyor. Bazen ona vurmak gibi hissediyorum, ama yapmayacağım, en azından şimdi insanlara karşı saldırganlığı kontrol altına alabiliyorum. Nesnelere karşı saldırganlığı bile durdurmuyorum. Stresimi hafifletmeye yardımcı oluyor. Normal, değerli bir insan olmama yardım et.
"Patałach" teriminin nereden geldiğini merak ediyorum. Kimden öğrendiniz, kimden sonra tekrar ediyorsunuz ve bu sizin için gerçekte ne anlama geliyor? Kendinizi çok önemli gördüğünüz izlenimine sahibim. Tüm başarısızlıklarınızı çok ciddiye alıyorsunuz. Belki biraz daha az ciddiyetle yaklaşılabilir. Saldırganlığınızın insanlara yayılıp yayılamayacağını merak ediyorsunuz, ancak yazdıklarınız kendinize karşı saldırgan olduğunuzu gösteriyor, önemsiz şeyler için vahşice kendinizi cezalandırıyorsunuz. Saldırganlık zaten insana yöneliktir. Kendinizle olan ilişkinizde babanızı taklit etmediğinizden emin olun. Belki de onun gibi olmak zorunda değilsin, belki de senin hakkındaki tüm görüşlerinde bu kadar ayrım gözetmek zorunda değilsin. Bir psikoloğa gitmek için kendinizde cesaret aramanızı tavsiye ederim. Sonuçta, ondan zaten düşündüğünüzden daha kötü bir şey öğrenmeyeceksiniz.
Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.
Józef SawickiUzun yıllara dayanan psikoterapötik deneyime sahip bireysel terapi uzmanı. Klinik çalışmalarda psikotik hastalarla ilgilenir. Doğu felsefesiyle ilgileniyor. Daha fazla bilgi için www.firma-jaz.pl.
