Yapıcı ÇEYREK veya kafanızla nasıl tartışılır

Her ilişkide çatışmalar vardır. Ekmeğin kesilme şekli bile bir evlilik tartışmasına neden olabilir. Tartışma atmosferi temizlerse ve sorun çözülürse bunda yanlış bir şey yok.

Psikologlara göre, yapıcı bir argüman, belirli bir konuda farklı görüşlere sahip olan kişilerin bağırma ve şiddeti hariç tutarak dürüst ve açık bir tartışmasıdır. Kulağa güzel geliyor, ama ... olumsuz duygular hakim olduğunda kibarca nasıl tartışılır?

Bastırılmış öfke iki katına çıkan güçle patlayabilir

Birçok nedenden dolayı sinirleniyoruz. İş yerinde patronun kinleri var, çocuk bir tane aldı, koca çöpü atmadı. Günlük yaşam, kötü duyguları uyandıran binlerce durumu beraberinde getirir. Öfke muazzam bir enerjidir. Bastırıldığında, en beklenmedik anda çift kuvvetle patlayabilir - genellikle duruma göre yetersizdir. Kontrolden çıkarsa, büyük bir yıkıcı güçtür. Ancak doğru zamanda yakalandığında ve doğru şekilde hedeflendiğinde birçok faydası olabilir. Öfkenin etkisi altında daireyi temizliyoruz, bisiklete biniyoruz, yaratıcı fikirler aklımıza geliyor, hayatın sorunlarına çözüm buluyoruz. İlişkilerde de öfkenin, onunla nasıl başa çıkacağımızı bildiğimiz sürece yıkıcı olması gerekmez.

$config[ads_text1] not found Mutlaka yap

Öfke itici bir güç olabilir, ancak aşırılığı çatışmanın çözümüne yardımcı olmaz. Rahatlama tekniklerini öğrendiğinizde olumsuz duyguları daha kolay kontrol edebilirsiniz.

• Bir öfke anında, tüm kaslar otomatik olarak gerilir, kandaki norepinefrin seviyesi yükselir ve bununla başa çıkmak için bir şeyler yapmanız gerektiğini hissedersiniz (örneğin çığlık atmak). Bu nedenle, kaslarınızı gevşetmeye çalışın - o zaman beyin tehlikenin geçtiğine dair bilgi alacaktır.
• Öfkenizin ve gerginliğinizin içinizde birikmeye başladığını hissettiğinizde, durun, hiçbir şey söylemeyin, öfkenizi besleyen düşünceleri susturun. Sonra partnerinize sakinleşmesi için birkaç dakikaya ihtiyacınız olduğunu söyleyin ve tercihen başka bir odaya geri çekilin.
• Duyguları gidermenin kanıtlanmış bir yöntemi diyafram solumasıdır - her inhalasyonda, gevşemiş karın önemli ölçüde yükselmelidir ve göğüs yalnızca hafifçe genişleyebilir. Bu tekniği öğrenin ve yüksek gerginlik dönemlerinde kullanın. Her nefesi sayarak yavaş nefes alın (tek nefes olarak nefes alıp vermeyi düşünün). Dörde kadar saydığınızda baştan başlayın. Yakında kendinizi sakin hissedeceksiniz.

Ayrıca şunu okuyun: Sorumlu kim? SORULAR ilişkiyi bozar Başarılı ilişki mi yoksa iş mi? Zaman iş gerektirdiğinde başarılı bir ilişki nasıl kurulur?

Bir tartışmada ifade edilen öfke, karşı taraf için önemli bir mesajdır

Öfke bilgilendiricidir. Akrabalarımıza veya meslektaşlarımıza bir şeylerin ters gittiğinin bir işaretidir. Bu, örneğin bir mesaj olabilir: "beni şimdi yalnız bırakın". Partneriniz bu işaretleri veriyorsa, onunla konuşmaya çalışmadan önce duyguların yatışmasını beklemek daha iyidir. Öfkesi, size karşı kin beslemek anlamına gelmez. Bunun nedeni işteki durum veya sadece yorgunluk olabilir.

$config[ads_text2] not found

Ancak bazen öfkenin tezahür etmesi bir kriz durumu anlamına gelir. Daha sonra ortak bilgilendirir: "Sonunda çözmemiz gereken bir sorun var". Şöyle bir durum hayal edin: Eve, Piotr'ın ona alışverişte yardım etmesini bekler ve yine acil meseleleri vardır. Bir, iki, üç kez olur. Sonunda bir gün Ewa patlar: “Benim için asla zamanın yok. Ağları kendim taşımalıyım. Ne tür bir evlisin? Andrzej'e bakın - Martha'ya her zaman yardım ediyor! ”Diye haykırıyor. Ewa'nın öfkesi, Piotr için beklentilerini karşılamadığının bir işaretidir - bu yüzleşilmesi gereken bir sorundur. Ancak eşinin memnuniyetsizliğini ifade etme şekli Peter için aşağılayıcıdır. Bu yüzden eski davaları ısırıyor. Birbirlerini kırmaya başlarlar. Öfke sarmalı ortaya çıkıyor. Sonunda, ikisi de incinmiş hissederler ve sorun çözülmeden kalır.

Olumsuz duyguları bastırmak - kavgaların yaygın bir nedeni

Senaryo da farklı olabilir. Ewa alışverişten yorulmuş olarak geri döner ama dişlerini sıkar ve hiçbir şey söylemez. İç gerginliği, birkaç saat sonra nihayet çocuğa kendisinden sonra bir bardak yıkamadığı için şikayet şeklinde beklenmedik bir çıkış bulana kadar artar. Piotr, patlamanın nedeninin kendisi olduğunu tahmin bile etmez. Bu durumun üçüncü çeşidi: Ewa kayıtsız kalıyor. Kocasından pek çok kez, her zaman başarısızlıkla yardım istedi, bu yüzden artık umursamıyor. Ben tartışmak istemiyorum. Ona güvenemeyeceğini biliyor ama önemli değil, kendi başına halledecek. O geri çekilir ve böylece eşler anlaşılmaz bir şekilde birbirinden ayrılır. Yine de sorun çözülebilir. Zor durumlarda birbirlerine öfke göstermek, partnerler için sadece çatışma hakkında önemli bir bilgi değil, aynı zamanda birbirlerine karşı kayıtsız olmadıklarının bir işaretidir. Bir problemi çözme isteği, pozitif bir partner ilişkisi içinde sürekli birlikte olma ihtiyacı anlamına gelir. Bir ilişki uğruna, olumsuz duyguları ifade etmek, onları bastırmak ve hiçbir şey olmamış gibi davranmaktan daha sağlıklıdır. Sadece akıllıca bir kavga cesaret, çaba ve beceri gerektirir. Öyleyse, başka birini rahatsız etmeden ne hissettiğinizi ifade etmeyi nasıl savunursunuz?

$config[ads_text3] not found

Yapıcı tartışmanın ilkeleri

Bir tartışma sırasında - kendinize neyin canınızı yaktığını söylediğinizde (ve bazen bağırdığınızda) - anlaşmazlığa yapıcı bir çözüm aramaya başlamanız önemlidir. Ancak her iki tarafı da tatmin etmelidir. Müzakerelere başlamak için partnerinizin duygularını tanımanız, argümanlarını analiz etmeniz ve kendinizi durumdan uzaklaştırmanız gerekir. Daha sonra neleri bırakabileceğinizi ve eşinizin nelerden vazgeçebileceğini, kendinizde ve beklentilerinizde neleri değiştirebileceğinizi ve onun neler yapabileceğini birlikte düşünebilirsiniz.

Akıllıca bir argüman daha iyi bir anlayışa yol açabilir. Ancak ebeveynler tartıştığında, bu her zaman bir çocuk için olumsuz bir deneyimdir - özellikle de tartışmaya sesini yükseltmek eşlik ediyorsa. Çocuklar bunu bir tehdit olarak algılıyor. Aile için kaygı geliştirirler, ebeveynlerinin artık birbirlerini sevmemesinden korkarlar.

Önceliklerinizi bir araya getirin ve onları uzlaştırmaya çalışın. O zaman her biriniz tatmin olacaksınız. Taraflardan birinin barışa boyun eğmesi hatadır. Gerçekten hiçbir şey yapmıyor. Esas olarak hayal kırıklığı yaratır ve er ya da geç argümanın yeniden patlak vereceğini garanti eder. Ayrıca, bazen bir çatışma çok yüksek olduğunda, tek bir konuşmayla çözülemeyeceğini unutmayın. O halde, ikiniz de soğuduğunuzda, konuyu bırakıp konuya geri dönmeye değer.

Çocuk bir tartışmaya şahit olmamalıdır

Bu nedenle, küçük tanıkların önünde tartışmalardan kaçının. Ve bu olursa, hemen çocuğunuzla konuşun. Yetişkinlerin, birbirlerini çok sevseler bile bir konuda anlaşamayabileceklerini açıklayın. Çocuk, kavgadan sonra ebeveynlerin kucaklaştığını da görmelidir. Daha sonra öfke göstermenin mümkün olduğunu ancak kimseyi incitmemenin mümkün olduğunu anlar. Ayrıca bir fırtınadan sonra evde huzurun geldiğini öğrenir.

İstenilen etkiye nasıl ulaşılacağı nasıl tartışılır?

Yokmuş gibi davranmak yerine olumsuz duyguları ifade etmeyi öğrenin. Öfkenin uzun süreli bastırılması, sinir sistemine zarar verir ve nevroz ve depresyon gibi ciddi hastalıklara yol açabilir. Dahası, öfkeyle baş edemeyen insanlar kalp krizine daha yatkındır, daha çok arteriyel hipertansiyon ve peptik ülser hastalığından muzdariptir. Son bilimsel araştırmalar, sürekli düşmanca davranmanın ve öfkeyle tepki vermeye yatkın olmanın ciğerlerinizi zayıflattığını ve yaşlanma sürecini hızlandırdığını göstermiştir. Kronik öfke, vücudun bağışıklık sistemini zayıflatan hormonal ve nörolojik süreçleri etkiler.

$config[ads_text4] not found

• Soruna anında ve yeterli şekilde tepki verin. Kendinizi sürekli olarak öfkeden kurtarın, bunun içinizde birikmesine izin vermeyin. Bunun istisnası, öfkenin üzerinize geldiğini hissettiğiniz zamandır. O zaman mantıklı düşünemez ve gerçekçi bir şekilde tartışamazsınız. Bir tartışma kolayca kontrolden çıkabilir ve hiçbir şeyi çözmez. En iyisi yarım saatlik bir yürüyüşe çıkın. Sadece sakinleşip bir şeyler düşündüğünüzde bir konuşma başlatın.
• Partnerinizin davranışını yargılamayın, sadece duygularınız hakkında konuşun. "Bana asla yardım etmiyorsun, beni ciddiye almıyorsun, bencilsin!" Diye bağırmak yerine, "Özür dilerim. Yine alışveriş yapmak zorunda kaldım, ihmal edildiğimi hissediyorum ”. Kişiyi davranıştan ayırmaya çalışın. Onu olduğu için değil, yaptıklarından dolayı eleştirmeyin.
• Anlaşmazlığın konusuna kesinlikle uyun. Arkadaşınızın önceki tüm hatalarını ortadan kaldırmayın. Ne demek istediğini kanıtlamak için uzak geçmişe dönme. Belirli bir durumdan "Oh, çünkü her zaman ..." gibi genel bir itiraza geçmeyin. Odak noktası, çatışmayı çözmek olmalıdır.
• Diğer insanlarla olumsuz karşılaştırmalar kullanmayın. Örneğin, "Joanna'nın kocasının ona her zaman vakti vardır."
• Bir tartışma sırasında asla tehdit veya gözdağı kullanmayın. Öfkeyle, "Yeterdim, gitmiş olacağım" derseniz, o da - öfkeyle - "devam edin, devam edin" diye cevaplayabileceğini unutmayın.
• Yalanlardan kaçının. Sahtekârlık her zaman insanlar arasındaki iyi ilişkileri öldürür.
• Muhatap argümanlarını ifade etsin. Bir tartışma monolog değil, diğer kişiyi anlama ve bir uzlaşma bulma çabasıdır.
• Özür dilemeye ve karşılıklı affetmeye açık olun. Bir tartışmadan sonra her biriniz incinmiş hissedebilirsiniz. Kendinize bundan kendinize bir incinme duygusu "geliştirmemek" için söz edin.

aylık "Zdrowie"