İçimde oturan, beni yöneten ve hayatımı yöneten şeyleri tanımlamam uzun zaman aldı. Kendimden dolayı hayal kırıklığına uğradım. Hayatım ve içindeki hiçbir şeyin istediğim gibi çalışmaması gerçeğiyle. Ben buna "beğenmişim gibi" diyorum, ama isteyip istemediğimi bilmiyorum. Her zaman belirli bir şeye yönelmenin nasıl bir şey olduğunu merak etmişimdir. Arkadaşlarım her birini kendi alanlarında geliştiriyor. Karşılaştığımızda her zaman alanında kimin elini denediğini duyuyorum ve hayatındaki herkesin kendine, gelişimine ve memnuniyetine güvendiği izlenimine kapılıyorum. Sadece ikinci sırada boş zaman ve sosyal yaşamdan memnuniyet var. Ortak bir toplantı, bir yere gitme veya sevdiğim bir grup insanla geçirilen herhangi bir zaman duyduğumda, neden her zaman işin meyvesini verecek şekilde dahil olabiliyorum. "Profesyonel" bir şeyi iptal etmekten, ne pahasına olursa olsun çocuk bakımı bulmaktan, sadece ayrılmaktan çekinmiyorum, çünkü şu ana kadar hayatımda önemsediğim şey bu. Üzgünüm, biliyorum. Hayatım sosyal bir toplantıya adanmıştır çünkü başka bir amacım yok. Bir işim, bir kocam, bir kızım var, kötü bir mali durumum yok, ama yine de bir şeyden sıkıldım, bir şey beni rahatsız ediyor ve bir şeyden şikayet ediyorum. Küçük şeylerden zevk alamıyorum. Mesleki hırs biçiminde bir itici gücüm yok, hiçbir şeye tırmanmıyorum, çünkü kendimi ona adayacak kadar profesyonelce hiçbir şeyi umursamıyorum. Sevmediğim bir işim var. Hâlâ mümkün olduğu kadar uzun süre doğum iznini aldığım için çok daha mutluyum. İşimle ilgili en sevdiğim şeyi söylemek zorunda kalsaydım, cevabım kahve içmek ve birlikte çalıştığım insanlarla konuşmak olurdu. Çünkü mürettebat hakkında gerçekten şikayet edemem. İş tekliflerine birçok kez bakıyorum, profesyonel olarak bana ilginç gelen anahtar kelimeleri yazıyorum, ancak asla daha ileri gitmiyorum. Özgeçmişimi göndermiyorum, denemiyorum çünkü çok çabuk pes ediyorum. Aklım, istikrarlı bir işim var, tatmin edici olmasa da, neden değiştiriyorum, bir çocuğum olduğu için ve istifa etmem gerektiğinde, tatile çıkmam gerektiğinde her zaman yapabilirim. Yeni iş - yeni sorumluluklar ve ne tür bir ortam olduğu bilinmemektedir. Sonra bıraktım. Ve şimdi birkaç yıldır. Ayrıca geceleri bebeğim çığlık attığında ve uyumak istediğimde hayal kırıklığına uğradım. Yapmamam gerektiğini bildiğim halde ona bağırıyorum. Onunla öyle bir ilişki kuruyorum ki ertesi gün bunun için çok üzülüyorum ve daha da depresif hissediyorum. Kocam beni sakinleştiriyor, yapmamamı istiyor çünkü hiçbir şey yapmayacak ama yapamıyorum ve hatta bazen bu davranışından dolayı burnunda delikler olacağını düşünüyorum. Şaşmamalı. Bu tür davranışlardan dolayı kendimden nefret ediyorum ama gergin ve sinirli olduğumda kendimi kontrol edemiyorum. En kötüsü, kocam bebeği yokluğunda almamı (yurtdışında çalışıyor) ve ailesiyle yatmamı istemesi, çünkü ona bir şey yapacağımdan korkuyor. O zaman gerçekten kötü hissediyorum, çünkü duygularımın çok büyük olduğunu biliyorum, sözlü olarak çıkarıyorum ama aynı zamanda onu incitemeyeceğimi de biliyorum. Sadece biliyorsun ve hissediyorsun. Bu benim hayatım. Sakarım, zevk alacak ve sürecek bir şey bulamıyorum. Çocuğumu seviyorum, bu yüzden doğum izninden sonra işe dönmemi mümkün olduğu kadar geciktiriyorum ve böylece başkalarına gitmeme engel oluyorum. Ne seçeceğimi bilmiyorum. Onunla evde kalmak mı? İşe gitmek? Bilmiyorum. Kızımla birlikte olmak istiyorum, ama bir şeyleri değiştirmem gerektiğini hissediyorum… ve en kötü yanı, hayal kırıklığı tipim ve belki de kişiliğim bile bana izin vermiyor. Her zaman hayatımda kötü bir şey olması gerektiğini düşündüm, böylece sonunda ne kadara sahip olduğumu anlayabilecektim ve oldu. Tükürük bezi tümörüm var. Neyse ki, hafif - kesik kesik ve durum bu, ama bir süre tüm durum beni çok sarstı ve hayatımın aşırı değerli olduğunu hissettim. Evet, alıştığımda hastaneye gidecektim ve her şey normale döndü. Farklı yaşayamam ve sahip olduğum şey için minnettar olamam. Değişmek istiyorum, hayatımı daha tatmin edici bir şekilde değiştirmek istiyorum veya kişiliğimi daha iyimser bir kişiliğe dönüştürmek, kendimden ve ailemden zevk almak istiyorum ... ama nasıl yapacağımı bilmiyorum.
Mektubun için teşekkürler. Yazışma tavsiyesi, psikolojik bir konsültasyonun gerekli olduğu gerçeğine inmelidir. Anne babanızın yaşam tutumları ve tercihleri hakkında yazıyorsunuz, ama onların size karşı ne tür ebeveynler oldukları hakkında hiçbir şey yazmıyorsunuz ya da - pratikte - sizi desteklediler ve kabul ettiler ya da sadece talep ettiler ve eleştirdiler (elbette basitçe söylemek gerekirse). Kişilik gelişimi birçok değişkenden etkilenir ve terapi sürecinde onları tanımanız, tek tek isimlendirmeniz ve benlik saygınız ve esenliğinizle ilişkilerini anlamanız gerekir. Uzun bir yol sizi bekliyor ama ilginç ve değişim olasılığı veriyor. Polonya Psikoloji Derneği'nin web sitesini ve "önerilen psikoterapistler" sekmesini bulun, ikamet ettiğiniz yere en yakın birini bulun ve değişim sürecini başlatın. İyi şanslar!
Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.
Bohdan BielskiPsikolog, 30 yıllık deneyime sahip uzman, psikososyal beceri eğitmeni, Varşova Bölge Mahkemesinde uzman psikolog.
Ana faaliyet alanları: arabuluculuk hizmetleri, aile danışmanlığı, kriz durumundaki bir kişiye bakım, yönetim eğitimi.
Her şeyden önce, anlayış ve saygıya dayalı iyi bir ilişki kurmaya odaklanır. Çok sayıda krize müdahale etti ve derin bir krizdeki insanlarla ilgilendi.
Varşova'daki SWPS Psikoloji Fakültesi'nde, Varşova Üniversitesi'nde ve Zielona Góra Üniversitesi'nde adli psikoloji dersleri verdi.
