7 müzakere kuralı: ebeveynlerle, bir çocukla ilgili olarak

En önemsiz konular bile günlük aile yaşamında müzakereler ve düzenlemeler gerektirir. Temel konularda, farklı, bazen çatışan çıkarları uzlaştırabilmek daha da gereklidir. Sevdiklerimizin doğru olduğunu düşündüğümüz şeyi yapmasını sağlamak için her gün pazarlık yapıyoruz. Hedefe ulaşmak için hangi müzakere stratejileri kullanılmalıdır?

Bir partnerle, ebeveynlerle ve hatta kendi çocuklarımızla müzakere ederken, her durumda kendimizi biraz farklı bir konumda bulacağız. Ebeveynler olarak, yetkimizi kaybetmeden müzakere etmeliyiz; yetişkin çocuklar olarak, ebeveynlerin yaşlılığını akılda tutarak, insanları haklı olmaya ikna edebilmeliyiz; Bir partnerle müzakere ederken, tartışmanın ilişkimize zarar vermemesi önemlidir. Stratejiyi duruma uyarlamak, müzakereleri daha etkili hale getirecektir.

Bir ilişkide müzakere ilkeleri

İlişki görüşmeleri bazen bir çekişme gibidir - biri kazandığında diğeri kaybetmek zorunda gibi görünür. Örnek: daha uzun bir doğum izninden sonra, kariyerine yeni başlamışsa, yurtdışında ilginç ve iyi maaşlı bir iş teklif ediliyor. İşini bırakıp onunla gitmesini öneriyor. Ama ne kadar kazanırsa kazansın, yeniden bağımlı bir ev hanımı olmak istemiyor. Bir seçenekleri var - şansını veya kariyerini bırakma. Ayrıca bir süre ayrı yaşamaya da çalışabilirler, böylece her biri çalışabilir, kendilerini birbirlerinden uzaklaştırma ve çocuk babayı tanımama riskine girebilir. Benzer bir çıkar çatışması ortaya çıktığında, ilişkinin altında yatan varsayımdan başlamaya değer: birbirimizi seviyoruz ve birlikte olmak istiyoruz.

Bu önceliğin farkına varmak, ortakların kendi yollarını bulmak için değil, çatışmayı yapıcı bir şekilde çözmek istemelerine neden olur. Rakipler düşman olmaz ve çatışma yıkıcı bir savaşa dönüşmez.

Bu yaklaşım, ilişkiden ödün vermeden her iki ortağın da ihtiyaçlarını karşılayan bir çözüm bulmayı kolaylaştırır. Anlatılan örnekte, örneğin yurtdışında mesleğinde çalışıp çalışamayacağı veya ülkedeki bir işveren için uzaktan çalışıp çalışamayacağı incelenebilir. Her iki tarafın da ihtiyaçlarını göz önünde bulundurmak zorunludur, çünkü her ikisi de aynı mutluluk ve kişisel gelişim hakkına sahiptir. İçlerinden biri bir şeyden vazgeçtiğinde, karşılığında bir şeyler kazanacağını hissetmelidir; aksi takdirde er ya da geç partneri için üzülmeye başlayacak, ilişkide daha kötü ve daha kötü hissedecektir - ve kriz hazırdır.

Önerilen makale:

Ebeveyn ile müzakere kuralları

Yetişkin olmamıza rağmen anne babamızın gözünde hala çocuğuz. Onlar her zaman "daha iyi bilirler", "kendi iyiliğiniz için" tavsiyelerde bulunurlar. Ebeveynlerin aşırı korumasına son vermek için, “Anne, baba, ben bir yetişkinim. Beni zaten yetiştirdin ve bunun için sana minnettarım. Şimdi hayatım hakkında kendi kararlarımı vereyim. Yapabilirim çünkü bana sen öğrettin. "

Ebeveynlerin eğitimsel yeterliliğine bu tür bir referans konuyu kapatmalıdır. Ancak bazen daha karmaşık durumlar olabilir, örneğin kendi çocuklarınıza bakmak için yardıma ihtiyacınız olduğunda. Büyükannenin bir torunun beslenmesi ve yetiştirilmesi konusunda kendi görüşleri olduğunda ve siz - sizinki olduğunda çatışmalardan nasıl kaçınılır? En iyisi, ebeveyninizin argümanlarını dinleyerek ve sizi ikna eden bu argümanları hesaba katarak başlamaktır.

Ebeveynin yaklaşımını anladığınızı hissetmesine izin vermelisiniz, o zaman gerekli düzeltmeleri yapmak daha kolaydır.Büyükanne torununu yürüyüş için daha sıcak giydirmek istediğinde protesto etmeyin, "Çocuğun terli olup olmadığını kontrol edeceğinizi biliyorum ki ısınmasın" deyin. Mesaj önemlidir: İyi istediğinizi anlıyorum ve ilginiz için teşekkür ederim. Böylesine "yumuşak" bir üslup, saygılı ve alıştıkları devletin yaşlılarının şefkatli ve biraz daha üstün rolüne atıfta bulunarak, kategorik eleştiriden çok daha iyi sonuçlar getirir. Bunun nedeni, ebeveynlerimiz tarafından gençlik isyanının başka bir versiyonu olarak algılanabilmesidir, en iyisi görmezden gelmek ve kendi işinizi yapmaktır.

Bir ebeveynin fikrine kesinlikle katılamıyorsanız, kendi deneyiminize veya çocuk doktorunun yetkisine başvurun. Kendinizi büyük ebeveynin vasi rolünde bulduğunuz bir durumda, roller tersine döner - bazen onu çocuğunuzmuş gibi korumanız gerekir. Bununla birlikte, verimliliği sınırlı olmasına rağmen, hala özerkliğe ve yaşamı üzerinde kontrole ihtiyacı olduğu unutulmamalıdır. Bu nedenle bağımsızlığını destekleyin, gerekmediğinde yapmayın, kendisi karar versin ve ihtiyaçlarına saygı gösterin. Size gerçek dışı görünen fikirleri söndürmeyin, sadece onların uygulanmasını nasıl hayal ettiğini sorun ve ona nasıl yardımcı olabileceğinizi söyleyin.

Etkili pazarlık için 7 kural

Müzakereler sırasında çok sert, amansız bir duruş benimserseniz, rakipler arasında direnç uyandırır ve görüşmeleri bozabilirsiniz; Öte yandan tavizlere dayalı yumuşak taktikler size tatmin edici bir çözüm getirmeyecektir. Her iki tarafın da yenilgi gibi hissetmemesi için hedefe mümkün olduğunca yaklaşmanıza izin veren en uygun pazarlık yolu, belirli kurallara dayalı bir taktiktir. Kiminle ve hangi pozisyondan müzakere ettiğinize bakılmaksızın, onlara bağlı kalmaya değer.

• Sohbet için koşullar yaratın, muhatabınızın sizinle iyi hissetmesini sağlamaya çalışın. Anlayışınıza güvenebileceğini ve arkadaş canlısı ve sempatik olduğunuzu hissetmesini sağlayın. Muhatap üzerine konsantre olun, akıllı telefonu bırakın, saate bakmayın. Kolay göz teması kurun ve açık bir duruş sağlayın ve kollarınızı çaprazlamaktan kaçının.
• Duygularınızı kısıtlayın. Bu özellikle açık bir çatışma durumunda önemlidir. Üzgün ​​bir kişi rasyonel düşünemez, savaşır veya kaçar (örneğin, kendine yaklaşır) ve tartışma yeteneği önemli ölçüde azalır. Şu anda kendinizin veya muhatabınızın duygularının hakim olduğunu hissediyorsanız, konuşmayı ertelemeyi önerin.
• Vakayı kişiden ayırın. Sözlü saldırganlıktan, ahlak dersi vermekten, utandırmaktan, tehditlerden ve duygusal şantajdan kaçının. Genel eleştirilere dikkat edin ("beni her zaman kızdırıyorsun", "kötü yetiştiriliyorsun"), somut gerçeklere bağlı kal, gerçeklere odaklan ("dün randevuya gelmedin").
• Pozisyonunuzu açık ve açık bir şekilde, talepler ve emirler şeklinde değil, duygu ve ihtiyaçların diliyle ifade edin. Davanızı kesin bir şekilde savunarak, kişiye karşı "yumuşak" olun. Değil: "sana söylediğimi yap", ama: "eğer sen ..." ya da: "senin için nasıl mümkün olduğunu düşünüyorsun ...". Pozisyonunuzu gerekçelendirin: örneğin "Bu parayı bir kenara koymamız gerektiğini düşünüyorum çünkü işimi kaybedebileceğimden endişeleniyorum".
• Empatik olun. Dikkatlice dinleyin, muhatabın durumunu ve duygularını hissedin, ancak ne söylemek istediğini tahmin etmekten kaçının - sözünü kesmeyin veya onu yargılamayın. Doğru anladığınızdan emin değilseniz, bir açıklama isteyin - diğer kişinin ifadesini kendi sözlerinizle tekrarlayabilir ve kastettiğini sorabilirsiniz.
• Esnek ol. Pozisyonunuzu sertleştirmeyin, alternatif çözümler sunun, seçme fırsatı verin (hedefinizi gözden kaçırmadan). Siz ve muhatap arasındaki temas noktalarını arayın, önerdiğiniz çözümün getirebileceği faydaları sunun.
• İddialı olmak. Bu, kendinize başkalarının duygularına, tutumlarına, fikirlerine, ihtiyaçlarına ve sınırlarına saygı gösterirken, duygularınızı, tutumlarınızı, fikirlerinizi, ihtiyaçlarınızı doğrudan ve kesin bir şekilde ifade etme ve sınırlar koyma hakkı verdiğiniz anlamına gelir. Reddederek, başkalarına reddetme hakkı verin. "Ben" ("Sözünü tutmadığın için üzgünüm", "Sözünü tutmadığın için üzgünüm") mesajını kullanın ve kötü duyguları yatıştıracak ve kapıyı anlaşmaya bırakacaksınız.

Bir çocukla müzakere kuralları

Bir yürümeye başlayan çocuk bile bir müzakere ortağıdır, onu ciddiye alın. Bu, elbette, her şeyde boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez - aksine, çocuğun kendini güvende hissetmesi için sınırlar koyması ve kuralları bilmesi gerekir. Ancak limit belirlemek emir vermekle aynı şey değildir.

Hem iki yaşında bir çocuk hem de bir genç, her zaman ebeveyninin sabrını test ederek ne kadar ileri gidebileceğini test edecektir. Bu, ona kuralların tartışılabilir olduğunu ve müzakerenin, birinin her zaman kazandığı ve diğerinin kaybettiği bir güç testi olmadığını, çatışan çıkarları uzlaştırmanın bir yolu olduğunu öğretmek için iyi bir fırsattır. Küçük bir çocuğu bir şeyler yapmaya ikna etmek istediğinizde, bu yaşta doğal bir bağımsızlık ve kontrol ihtiyacının ortaya çıktığını unutmayın. Basit bir emir olan "oyuncakları temizle!" Komutunu duyarsa, direnme eğiliminde olacaktır. İsteği haklı çıkarmaya değer, örneğin: "Misafirler yakında gelecek ve masayı düzenli tutmak istiyorum. Tuğlaları temizleyin! " Yürümeye başlayan çocuğa bir özgürlük payı bırakabilirsiniz: Derhal temizlik yapmaya başlarsa ona yardım edeceğinizi, ancak gecikmeye başlarsa oyun süresini biraz uzatacağını, ancak görevle tek başına ilgilenmesi gerekeceğini, çünkü misafirlerle meşgul olacağınızı söyleyin.

Küçük olanın tereddüt etmeden aynı fikirde olma şansı vardır, çünkü ihtiyaç duyulduğunu hissedecek ve ne zaman temizlemeye başlayacağına kendisi karar verebilecek. Ancak, bunu yapmazsa - ve kötü niyetin bir ifadesi olması gerekmiyorsa, çocuk oynarken verdiği sözü unutabilir - onu cezalandırmayın ve misafirlerin önünde onu utandırmayın. Sakince, "Ah, henüz temizlenmedi mi? Bir sorunum var çünkü tabakları ve pastayı nereye koyacağımı bilmiyorum ... Şimdi ne yapacağız? " İhmalinizin sonuçlarını görünce, çocuğunuz muhtemelen size yardım etmek isteyecektir. Değilse, şunu söyle: Söz vermiş olmana rağmen keşke bana yardım edebilseydin. Umarım bir dahaki sefere daha iyi halledebilirsin.

Bir ergende, bağımsızlık ve kendi kaderini tayin etme ihtiyacı eşit derecede güçlüdür - buna saygı duymak daha da önemlidir. Keyfi yönetim sizi geri getirmeyecek, hemen muhalefeti uyandıracaktır. Öte yandan, bazı konuları birlikte hallederseniz, gencin anlaşmalara bağlı kalması daha büyük bir olasılıktır. Örneğin, oğlunuzun bir partiden eve dönme zamanını müzakere ederek, neden bunu istediğini ve başka bir çözüm istemediğini öğrenin - belki oğlan daha sonra kızı götüreceği için evde olmak ister? Pozisyonunuzu doğrulayın, ne hissettiğinizi söyleyin ("Güvenliğiniz için endişeliyim, sadece gece otobüsleri çok geç kalkıyor ve bu oldukça nadirdir"). Bir seçenek verin ("daha sonra geri gelmek isterseniz bir taksiye binin veya babanızı arayın sizi araba ile alır; daha sonra geri gelebilir, ancak iletişim halinde olun ve ayrıldığınızda bana haber verin" vb.

Bir anlaşma yaptıktan sonra, onları takip ettiğinizden emin olun ve siz de yapın - eğer taksiyi iade edeceğinize söz verdiyseniz, sözünüzü tutun. Karşılıklı güven inşa etmenin bu yolu işe yarayabilir - daha sakin olacaksınız ve genç kurallara bağlı kalmanın daha fazla özgürlük kazanacağını görecektir. Muhtemelen onlara her zaman itaat etmeyecektir - hata yapma ve kaçmaya çalışma hakkına sahiptir. Sonra, yaygara yapmak yerine, net olmalısın: "Dün çok geç kaldın ve telefona cevap vermedin. Senin için endişelendik. Düzenlemelere sadık kalmaman için endişeleniyorum çünkü keşke sana güvenebilseydim. Birlikte geliştirdiğimiz kurallara uymanızı istiyorum. Ne düşünüyorsun? - Bu son soru önemlidir çünkü konuşmayı kategorik olarak kapatmaz ("dediğim gibi olmalı"), çünkü konuşmayı devam ettirir ve düzenlemeleri yeniden müzakere etme imkanı verir.

Önerilen makale: