Bir çocuğu konu olarak gördüğünüzde EĞİTİM zor değildir

Bir çocuğun davranışı kontrolden çıktığında ne yapmalı? Psikolog kim yardım edecek: küçük bir terörist mi yoksa ailesi mi? Dorota Zawadzka'ya - eğitimci, psikolog, süpermen ve ... bunu sorduk.

Çocuklarla çalışmayı çok seviyor ve onlarla iyi teması var. Ebeveynlerin eğitim sorunlarını çözmelerine yardımcı olmaktan her zaman çok mutludur. Bilgisini öğrencilerle paylaşır. Enerjik, tutarlı, kararlı - Dorota Zawadzka - TVN'deki program sayesinde Polonya'da Supernii olarak biliniyor.

Çocuk yetiştirme sırrın olduğu anlamına mı geliyor?

Patentlerim var ama diğer uzmanların bilmeyeceği hiçbir şey yapmıyorum. Polonya'da pek çok bilge gelişim ve eğitim psikologu ve eğitimci var. Ayrıca pek çok akıllı kitap da vardır, ancak bunlar genellikle çok profesyonel bir dilde yazılır, pek çok ebeveyn için çok açık ve zor değildir. Eğitim hakkındaki gerçeklerin insanlara ulaştığı tüpüm. Ayrıca ... bu işi seviyorum. İnsanları severim, onlara tavsiyelerde bulunmayı severim, her şeye karışırım. Ben buyum.

Ve kitabı kendin yazdın ...

Evet. "Ve süper bir bebeğiniz olabilir" sadece ebeveynler için basit bir ABC değildir. Hızlı sonuç veren yöntemlerle belirli durumlarda yardımcı olur. İstediğiniz zaman ulaşabileceğiniz tavsiyeler. Çocuklarını büyütmek hakkında daha fazla şey öğrenmek isteyen ebeveynler için daha fazla kitap planlıyorum.

Programınızı izlediğinizde, yetiştirmenin hiç de zor olmadığı izlenimine kapılıyorsunuz. Çocuk terörist yetiştirmek bile ...

Çünkü gerçekten çok basit! Aksi halde, tüm bu iyi eğitimli nesiller önümüzde olmazdı. Şu anda başa çıkamadığımız gerçeği, daha az zamanımızın olması, daha tüketici odaklı ve ... tembel olmamızdan kaynaklanıyor. Çocuğunuzu nesne olarak değil özne olarak gördüğünüzde yetiştirmek zor değildir. İhtiyaçlarına saygı duymalı, onu takip etmelisin. "Hayır, çünkü hayır", "istediğim için" dersek, o zaman çocuk isyan eder. Her zaman neden bir şeyi kabul etmediğinizi açıklayın. Çocuğunuzun bağımsız olmasına da izin vermelisiniz. Üç yaşındaki bir çocuğa asla ceketin düğmesini sokmasak, beş yaşında yapamayacağına şaşırmayın.

Ebeveynlerin büyütmek için gittikçe daha az zamanı var. Çalışmak zorundalar ...

Her zaman değil. Ebeveynlerden birinin, bir çocuğun hayatının ilk üç yılında mesleki faaliyetlerini sınırlayabileceği birçok aile vardır. Babalar yetiştirilmeye katılabilir. Ne yazık ki, babamın çalıştığı bir modelimiz var - bu genellikle ev işlerinden kaçmak anlamına geliyor ve anne kendini çocuğa veriyor ya da yetiştirme işini bebek bakıcılarına veriyor. Sonra işten eve geldiğinde bebeğin onu dövmesine şaşırır. Dövüyor çünkü onu bütün gün görmediği için kızgın!

Bu fedakarlık nasıl?

Kendini feda eden anneler hayatları boyunca mutsuzdur. Gerçek olmadıklarına inanıyorlar. Oysa annelik, sadece anne olmanın sevincini feda etme meselesi değildir. Aile hayatını, kadının haftada en az bir kez sadece kendine vakit ayırabileceği şekilde organize etmek önemlidir. Örneğin partnerinizle evde olduğu ve birkaç saat dışarı çıkıp kendi başının çaresine baktığına dair randevu alabilirsiniz.

Ayrıca Okuyun: Gençler Neden Evden Kaçıyor? Başarısız Olmadan Tek Çocuk Yetiştirmek İçin Yaygın Nedenler - Büyüyecek Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir ... Stresi Kontrol Edebilir misiniz?

Sözde normal aileler "Supernia" programına katılmak için seçildi mi?

Olabildiğince normal ve sıradan. Önemli olan, birçok izleyicinin özdeşleşebileceği sorunları göstermektir. Bunlar, çocukları idare edemeyen ortalama aileler.

Yani o kadar çok yaramaz çocuk var?

Çocuklarda saldırganlık yaygındır, ancak bundan bahsetmiyoruz. "Superniani" web sitesine gidin ve insanların yazdıklarını okuyun. Çocuklar genellikle bu şekilde davranır. Ölçülü olmayı bilmiyorlar, hemen her şeye sahip olmak istiyorlar. Ve ebeveynler yenik düşüyor.

Neden?

Sebepler farklı. Çünkü ne yapacaklarını bilmiyorlar; çünkü başkalarının önünde utanırlar, bu yüzden bebek ağlamayı bıraktığı sürece bir şeyin olmasına izin vermeyi tercih ederler; ve bazen sadece tembellikten - barış uğruna. Çocuklar zekidir ve onu mükemmel kullanırlar. Ebeveynleri manipüle edebilirler.

Daha çok ebeveynlerle mi yoksa çocuklarla mı çalışıyorsunuz?

Her zaman ebeveynlerin üstünde. Başkalarının çocuklarını büyütmek için hiçbir eve gitmiyorum. Benim rolüm, ebeveynlerime neyi yanlış yaptıklarını ve bunu nasıl değiştireceklerini göstermektir. Ben ayrıldıktan sonra, bununla nasıl başa çıkacaklarını bilmeleri gerekiyor. Sadece iki veya üç hafta oradayım ve çalışmaya devam ediyorlar.

Mutlaka yap

Supernnia şunları tavsiye ediyor:

• Bebeğinizi akıllıca sevin.
• Onlara saygı gösterin ve onlara eğitimin bir nesnesi olarak değil, bir özne olarak bakın.
• Söylemek zorunda olduğu şeyi dinleyin. Bağlantınız bir diyalog olsun, monologunuz değil.
• Çocuğunuzla çekici, gelişen, bağ kuran bir şekilde zaman geçirmeyi öğrenin.
• Sürekli olarak tek bir eğitim yöntemi kullanın.
• Çocukla diğer aile üyeleriyle ilgilenmek için ortak bir yol belirleyin.

Bir problem karşısında çaresiz olduğunuz oluyor mu?

Muhtemelen işte değil, çünkü inatçıyım ve sürekli öğreniyorum. Bir aileyle bir toplantıya hazırlanırken, her zaman onunla ilgili bilgileri analiz ederim, sorunlarını okurum ve birkaç seçenek düşünürüm, sonra oraya giderim ve çözülmesi gereken başka, bazen daha ciddi meseleler olduğu ortaya çıkar. Ve hemen tepki vermem gerekiyor. Çaresiz değilim ama bazen şaşırıyorum. Örneğin, bir ailede birbirleriyle hiç konuşmayan ebeveynler arasında bir çatışma vardı. Böyle durumlarda, çocuklarının bunu görmediğine ve hissetmediğine inanmak ebeveynlerin hatasıdır. Başka yerlerde, büyük çocuk küçük olanı kıskanıyordu. Takdir edilmediğini hissetti. Ailemi bunun farkına vardım. Daha sonra bu kızdan şöyle bir mektup aldım: "Dadı harika. Onu seviyorum çünkü bize saygı duyuyor."

Tüm ailelerle iletişim halinde misiniz?

Hepsiyle ve on bir tane var. Başarılarını benimle paylaşıyorlar, sorunlar hakkında konuşuyorlar. Benden destek aldıklarını biliyorlar ve istedikleri zaman arayabilirler.

Ailelerle çalışırken davranış psikolojisine güveniyor musunuz?

Sık sık yaptığım şeyin biraz eğitime benzediğini duyuyorum ... evet ve hayır. Eğitim, kuralların tercümesini gerektirmez ve sizi düşündürmeye çalışıyorum. Aslında bir dereceye kadar eğitimdir. Küçük bir çocuk, "dur!", "Dokunma!" Gibi belirli komutlara hemen yanıt vermelidir. Bu, güvenliği için önemlidir. Hem çocuk yetiştirme hem de hayvanları eğitme durumunda, cezalar değil ödüller mümkün olduğunca sık kullanılmalıdır. Ceza yalnızca strese, endişeye ve isyana neden olur.

Ceza yok mu?

Bir çocuğun cezası bakışımız, parmağımızı sallamak, kucağına almayı veya oynamayı reddetmemiz olabilir. Sadece ona öyle dememize gerek yok. Ödül almamak aynı zamanda bir cezadır. Aynı zamanda ebeveynden ayrılma da olabilir, ancak hiçbir şekilde bebeği bir kulübeye veya banyoya kapatmayın! Kirpi ve çocuğu üzerine oturduğum halıyı tanıttım.

Köşeye atmak gibi ...

Evet. Fikir, çocuğun sakinleşmesi ve yaptıklarını yansıtmasıdır. Ebeveynin de soğuması ve düşüncelerini toplaması için vakti vardır.

Kesinlikle, bazen çaresiz hissediyoruz. Bebek çığlık attığında ne yapmalı?

İlk refleksin çığlık atarak veya daha kötüsü bebeğe vurarak tepki vermesi için önce ona kadar sayın. Biz sakinleşene kadar birinden ona bakmasını isteyebilirsiniz. Bebeğinizin duygularını üstlenmemek önemlidir. Biz yetişkinler sakin olmalıyız. Çocuğun kasıtlı olarak bize karşı bir şeyler yaptığını düşünmek de bir hatadır. Sadece karşılayabildiğini ve neler başarabileceğini deniyor. Çocuğun ağlamasını beklemelisiniz ve kaprisinin durması için asla boyun eğmemelisiniz. Histeri ataklarına dikkat etmemek en iyisidir. Bu tür durumlarda tutarlı olmamız da önemlidir.

Bir çocuk ne zaman pes edebilir?

Biz yanıldığımızda. Biz her şeyi bilen ve yanılmaz değiliz. Kabul edebilmelisin. Bazen çocuğun özür dilemesi gerekir. Oğullarım daha küçükken tartışmayı öğrenmek zorunda kaldılar. Benim nedenlerim vardı, çoğu zaman duygusal olanlar, onlarındı. Bir şeyi kabul etmem için bana en az iki mantıklı neden sunabilirlerse, ikna olmuştum. Ayrıca bir şeye neden izin vermediğimi de tartışmalıydım.

Önerilen makale:

Savoir-vivre: görgü kuralları. Savoir-vivre masada, işte ...

İki oğlunuz kaç yaşında?

Paweł neredeyse 19 yaşında ve Andrzej 14. Paweł zaten bağımsız olarak yaşıyor ve psikoloji okuyor. Jędrek'in sanatsal yeteneği var.

Ebeveynlik hatalarından kaçınmayı başardınız mı?

Paweł, üniversitenin üçüncü sınıftayken doğdu, bu yüzden zaten biraz teorik hazırlık yapmıştım. Ama tabii ki hatalardan kaçınmadım. Benjamin Spock'ın "Bebek" ders kitabını elimde tuttum - o zamanlar olan tek kitap - ve oğlumun iyi gelişip gelişmediğini kontrol etmeye devam ettim. Kitapta altı aylık bir bebeğin yapması gerektiği yazıyordu ... Benimki altı ay üç günlüktü ve henüz bunu yapmamıştı, bu yüzden paniğe kapılıyordum. Bence en iyi kitap değildi. Ben ondan pek hoşlanmadım. İkinci oğlumla, çocuğumun doğru şekilde gelişmesi için ders kitabına sığması gerekmediğini zaten biliyordum.

Çocuklar sorun yarattı mı?

Muhtemelen değil. Sınırları biliyorlardı, neyin mümkün olduğunu neyin olmadığını biliyorlardı. Farklılar, bu yüzden her birine yaklaşımımı kişiselleştirmek zorunda kaldım. Birini diğeriyle karşılaştırmaktan kaçınmaya çalıştım.

Hiç kendi çocuklarınız için paniklediniz mi?

Bir Zamanlar. Oğlumun bir Lego tuğlası yuttuğunu düşündüğümde. Doktorun komşusuna koştum ve sakince şöyle dedi: "İçeride, burası ve dışarı çıkacak, endişelenme." Neyse ki, bu sadece yanlış bir alarmdı.

Oğullarımı büyütmedeki en önemli şey neydi?

Bana olan güvenlerini kazanmak ve sürdürmek. Ne yaparlarsa yapsınlar, ne yaparlarsa yapsınlar, evin her şeyi söyleyebilecekleri yer olduğunu bilirler. İlk başta sinirlensem bile sonra oturup birlikte çözüm ararız. Bu sayede benden asla korkmadılar. Büyük olan, endişeli ve biraz korkmuş birincisini getirdiğinde, onu dondurma yemeye götürdüm. Öğrenmemesini sevmediğimi söyledim ama onu cezalandırmadım.

İçlerinde arkadaşların var mı?

Evet. Ve içimde. Çok konuşuyoruz ve birlikte çok zaman geçiriyoruz. Bazen birlikte alışverişe gideriz ve sonra bana ne satın alacağımı ve neye iyi göründüğümü tavsiye ederler. Bir gün böyle bir durumdaki bir pazarlamacı şöyle dedi: "Sadece süper bir dadı değil, aynı zamanda bir süper anne olduğunuzu görebilirsiniz". Güzeldi.

Oğullar, ebeveynlerinin boşanmasına nasıl tepki gösterdi?

Asla acısız değildir. Neyse ki, onlar zaten oldukça yaşlıydılar ve çok şey anlamışlardı. Onları konuşmaya hazırlamaya çalıştık. Ayrıca onlar her zaman bizim sevgili çocuklarımız oldular ve olacaklar ve şimdiden en iyisini bizden aldılar. Bugüne kadar ben ve eski kocam, onları ilgilendiren konularda hemfikiriz. Egzersiz yapmamış olmamız çocukları etkilememeli.

Küçük oğul Leydi ile yaşamıyor ...

Şimdi babasıyla yaşıyor. Süper bir dadı olduğum için, Varşova'yı ayda sadece birkaç gün ziyaret ediyorum ve genç sürekli bakım altında olmalı. Ancak yeni baskıda grafiklerin farklı düzenleneceğini ve değişeceğini umuyorum.

Büyük oğlunuzun bağımsızlığını hemen kabul ettiniz mi?

Bunu doğal seyri olarak aldım. Belki biraz erkendi, ama entelektüel ve sosyal olarak son derece hızlı olgunlaşmıştı, bu yüzden üstesinden gelemeyeceğinden korkmuyordum. Okuyor, çalışıyor ve kendini gerçekten destekliyor. Bazen sadece buzdolabına bakıyorum ve sadece ketçap gördüğümde, onu alışverişe çıkarıyorum. Onu başka bir kadının ondan faydalanması için yetiştirdim. Bu sayede sadece oğlumu kaybetmeyeceğim, aynı zamanda bir kızım da kazanacağım.

Çocuklar şımartılabilir mi?

Hatta yapmalısın! Bunu akıllıca yapmalısın. Rüşvet verme, hediyelerle duş alma, teslim olma. Çocuk, güvenlik duygusunu oluşturduğu için sınırları bilmelidir. Şımartmak, çocukla çok zaman geçirdiğimizde olmalı ve çocuk ebeveynin onun gerçek arkadaşı olduğunu bilir. Benim için çocuklarımla geçirdiğim zaman hayatımın en güzel zamanıydı.

aylık "Zdrowie"