Girişkenlik: tanım. Girişkenlik için egzersizler

Girişkenlik: tanımı nedir? Girişkenliğin zor sanatını nasıl öğreneceğinizi ve faydalı alıştırmaları nasıl öğreneceğinizi öğrenin!

İçindekiler:

1. Girişkenlik: tanım
2. Girişkenlik: nasıl uyandırılır?
3. Girişkenlik: egzersiz

Girişkenlik oldukça sanattır, özellikle de "hayır" diye sık sık "evet" derseniz. O zaman girişkenlik konusunda kısa bir derse ihtiyacınız olacak.

Girişkenlik: tanım

Psikolojide atılganlık, düşüncelerinizi, duygularınızı ve görüşlerinizi kendi sınırlarınız içinde ifade etme ve diğer insanların sınırlarına saygı duyma yeteneği anlamına gelir. Girişkenlik aynı zamanda bütüne gerçekten katılmadığınızda hayır diyebilme yeteneğidir.

Çoğumuz için girişkenlik, reddetmeyle ilişkilidir ve reddetme, iddialı davranışımızın yalnızca bir parçasıdır. "Evet" diyebilmek, "hayır" diyebilmek kadar önemlidir. Övgü ve eleştiri alabildiğimizde iddialıyız. Ayrıca nasıl yardım isteyeceğimizi bildiğimizde.

Genellikle tutumlardan birini gösteririz - itaatkâr veya saldırganız. Girişkenlik ikisinin arasında bir yerdedir. "Kendi sınırlarını savunmakla bencillik arasında ince bir dengeleme eylemidir".

Bireyselliğinizi korurken ve fikrinizi empoze etmeden insanlarla iletişim kurma yeteneği anlamına gelir. Girişkenliğin özü, herkesin kendisi olma, yani duygularını ve görüşlerini ifade etme, kendi zamanını yönetme ve kişisel kararlar alma hakkı olduğu inancına dayanır. Görünüşün aksine kolay değil.

Çoğumuz için sorun, örneğin iltifat almaktır. Öz güvenimizle ilgilidir - ne kadar düşükse, övgünün samimiyetine inanmamız o kadar zor olur. Girişkenlik, size ikinci bir dip aramadan iltifatlardan nasıl zevk alacağınızı öğretir. "Alma" yeteneği başkalarıyla ilişkilerimizde bize yardımcı olur - bu şekilde onlara bizim için önemli olduklarını gösteririz.

Girişkenlik teorisinin kurucularından olan Amerikalı psikolog Herbert Fensterheim şunları söyledi: "Belirli bir davranışın iddialı olup olmadığı konusunda şüpheniz varsa, benlik saygınızı biraz artırıp artırmadığına bakın."

Çoğu zaman, davranışlarını değiştirme taleplerimize rağmen birisi tepki vermez, tarafımızdan belirlenen sınırlara uymaz. O halde tepkilerimizi derecelendirmeye değer.

• İlk adım bilgi vermektir. Birinin davranışı bize uymuyorsa, bizi rahatsız ediyorsa veya kızdırıyorsa, onu dikkatimize çekeriz ve ondan farklı davranmasını isteriz. Genellikle insanlar kötü davranmak ve davranışlarını değiştirmek istemezler.
• İkinci adım duygularınızı ifade etmektir. Verilen ilgiye rağmen birisi yanlış davranmaya devam ederse, ikinci kez davranışı değiştirmek için deriz. Bu sefer sesimizin tonu daha sağlam ve kararlı olmalıdır. Ayrıca davranışları hakkında ne hissettiğimizi de size bildiriyoruz.
• Üçüncü aşama, arka ofisi çağırmaktır, yani davranışını değiştirmezse onu tehdit eden sonuçlarla ilgili bir uyarı. Sonuçların gerçek olması gerektiğini hatırlayalım (gerçekten uygulayacağımız sonuçlar).
• Dördüncü aşama tesisleri kullanmaktır. Tepkimize rağmen birisi davranışını değiştirmezse, ilan edilen tutarlılığı uygularız.

Örnek: telefonda bir arkadaşımızla konuşuyoruz. Bir noktada çığlık atmaya başlar. Dört adım aşağıdaki gibidir. 1. Sesini bana yükseltmemeni rica ediyorum. 2. Beni aradığınızda bağırmayın çünkü bu konuda kendimi çok kötü hissediyorum. 3. Çığlık atmaya devam edersen, seninle telefonda konuşmayı bitireceğim. 4. Bağırmaya devam et, ben de görüşmeyi bitiririm. Ve telefonu kapatıyoruz.

Girişkenlik: nasıl uyandırılır?

Söylediğinizin önemli olduğundan emin olun

Girişkenlik, ne düşündüğünüzün ve hissettiğinizin önemli olduğundan emin olmayı gerektirir. Kendinizle ilgili yanlış inançlardan vazgeçme ve kendi yeteneklerinize inanma yeteneğidir. Aynı zamanda, başkalarının topraklarına saygı duyarken, kendi bölgesini kesin ama nazikçe tanımlama yeteneğidir.İddialı davranış, size bir güç ve kendine güven duygusu verir. Bu yüzden üzerinde çalışmaya değer. Güçlü yönlerinizi vurgulayarak antrenmanınıza başlayabilirsiniz.

Yapıcı eleştiri

Biri sizi eleştirdiğinde nasıl bir tutum benimsemeli? Eleştiri geçerli ve kibarsa, "Haklısın, üzgünüm" diyerek ona katıl. Birinin yargısının haksız olduğunu düşünüyorsanız, "Bu sizin fikriniz - farklı bir fikrim var" diyerek bunu bir kanaate dönüştürebilirsiniz. Gereksiz tartışmalara girmeden bakış açınızı kısaca, noktaya kadar sunmaya çalışın. Hiçbir koşulda sözlü tartışmalara izin vermemeli veya boyun eğmemelisiniz.

Başkalarını gücendirmeden veya küçümsemeden yapıcı bir şekilde eleştirebilmek de önemlidir. Birisi size uygunsuz bir şekilde davrandığında, onlara ne hissettiğinizi ve nedenini söyleyin, örneğin "Bana kızgınım çünkü sözümü tutmadınız." "Sözünü asla tutmazsın. Umutsuzsun" gibi genellemelerden ve zarar verici yargılardan kaçının.

Hiç kimsenin sorgulayamayacağı duygularınızı adlandırmanız ve gerçeklere bağlı kalmanız önemlidir. "Her zaman geç kalıyorsun" demek yerine belirli bir olaya atıfta bulunun: "Bir randevuyu kaçırdığınız için üzgünüm." Son olarak, durumla ilgili olarak muhatabınızdan ne beklediğinizi söyleyebilirsiniz, örneğin, "Gelecekte aramanızı ve geç kalacağınızı bildirmenizi istiyorum."

Her zaman reddetme hakkına sahipsin

Kadınların genellikle erkeklerden daha büyük bir sorunu vardır. "Hayır" diyerek birinin memnuniyetsizlik riskini göze almalarının kendileri için uygun olmadığına inanıyorlar. Birinin onlardan hoşlanmayacağından korkuyorlar. Öyle olabilir ve bunu kabul etmek zorundasın. Bir şeyi gerçekten kabul etmek istemiyorsanız, bir seçeneğiniz vardır: ya birine "hayır" ve birine "evet" deyin - o zaman kendinize olan saygınızı kaybedersiniz ya da ... reddederek, birinin gücenmesini göze alarak - o zaman davranırsınız ancak kendisiyle içsel bir uyum duygusu. Kararlar verme ve kendi hayatını yönetme hakkına sahip olduğunu unutma.

Ayrıca şunu okuyun:

Başkalarının söyledikleri hakkında endişelenmeyi nasıl bırakırım?

Benlik saygısı: nedir ve nasıl inşa edilir?

Kişilerarası iletişim: nasıl kurulur, ne zorlaştırır?

Girişkenlik: egzersiz

İddialı davranış teknikleri

Kırık rekor

Popüler bir tekniktir. Çoğu zaman birini reddediyoruz ve o bize tekrar soruyor. O zaman daha fazla tartışmaya başvurmamalı ve kendinizi daha fazla açıklamamalısınız. Başlangıçta söylenen cümleyi tekrar etmelisiniz - biraz değiştirilebilir. Arkadaşım 100 PLN ödünç almak istiyor, ancak önceki krediyi iade etmedi - PLN 50.

"Bana 50 PLN verene kadar size 100 PLN borç vermeyeceğim" diyoruz. "Ama lütfen, bu son kez, bu paraya çok ihtiyacım var." "Bana 50 PLN verene kadar size 100 PLN borç vermeyeceğimi söyledim". "Ama lütfen." "Bana daha fazla sorma. Sana borç vermeyeceğimi söyledim."

Jujitsu denen bir teknik

Adı doğu dövüş sanatlarından birinden geliyor. Bizden bir şey isteyen kişinin argümanlarına karşı çıkmamak, nedenlerine saygı duyduğumuzu ve nedenlerini anladığımızı göstermekten ibarettir, ama reddediyoruz çünkü böyle bir hakkımız var.

Geçen cumartesi kız kardeşim çocuklarımıza baktı, şimdi de bizden aynı iyiliği istiyor. Uzun süredir kayıp bir arkadaşımızla önceden ayarlanmış bir görüşmemiz var. "Evet, senden bir hafta önce çocuklara yardım etmeni istediğimi biliyorum ve şimdi sana yardım etmemi istiyorsun. Maalesef yoğun bir akşamım var ve gerçekten yapamam." Diyoruz.

Ben bir filim

Büyük, yavaş yürüyen, sakin, görünür, kendine güvenen ama nazik bir fil olduğunuzu hayal etmeyi reddetmenize yardımcı olur. O halde daha yavaş konuşuruz, daha sakin nefes alırız, muhatabın gözüne bakarız, duyguların etkisi altında hareket etmemeye çalışırız. Muhatap hakkında anlaşılmaz olanı sorarız, sözlerini tekrar ederiz, örneğin "minnettar olmadığımı mı söylediniz?"

1. Egzersiz

Sayfayı dikey olarak ikiye bölün. Bir tarafa "Ben bir erkek olarak" ve diğer tarafa "Çalışan olarak Ben" yazın. Her bir sütuna en az 15 güçlü yanınızı ve becerinizi yazın. Başkalarının yargısına değil, kendi inançlarınıza göre yönlendirin. Son olarak şu soruyu yanıtlayın: "Neyi severim?".

Kendinizden hoşlanırsanız, başkalarının gözündeki çekiciliğinizin arttığını unutmayın. Ayrıca, kusur olduğunu düşündüğünüz özellikleri de göz önünde bulundurun - bunların belirli koşullar altında güçlü yönleriniz olduğunu görebilirsiniz (örneğin inatçılık). En sevmediğiniz birkaç özelliği seçin ve size fayda sağlayacak zamanlar olup olmadığını düşünün.

Egzersiz 2

Biri seni övdüğünde, "Teşekkür ederim" demen yeterli. Eleştiri sözleri duyduğunuzda gücenmeyin, bir anlığına bunların geçerliliğini düşünün. Haksız ise fikrini ver.

Egzersiz 3

Birinin size karşı haksız davrandığı bir durumu hatırlayın. Bu kişiyle, iddialı eleştiri kurallarına göre varsayımsal bir konuşma tanımlayın (duygularınızı ifade edin, gerçeklere atıfta bulunun, beklentileri formüle edin).

Egzersiz 4

Reddetmek istiyorsanız, belirleyici bir ses tonuyla "hayır" deyin. Muhatap için daha sonraki müzakereler için bir bahane olacağı için "yapamaz" biçiminden kaçının. Girişkenlik kendinize karşı dürüst olmayı gerektirir. Yani bir şeyi istemiyorsan, onu kabul etmelisin, reddetmek için başka nedenler varmış gibi yapmamalısın.

"Hayır" kelimesinden sonra, yapmayacağınızı açıkça tekrarlayın. Reddetmenizi kısaca gerekçelendirin, ancak tartışmalara girmeyin. Mesajınızın "Hayır, bu kurala sahip olduğum için size borç vermeyeceğim" gibi kısa ve tutarlı olduğundan emin olun.

Girişkenlik: Girişken bir kişinin 10 hakkı

Psikolojideki "girişkenlik" kelimesi, kişinin düşüncelerini, duygularını ve görüşlerini kendi sınırları içinde ifade etme ve diğer insanların sınırlarına saygı duyma yeteneği anlamına gelir. "Kusursuz Girişkenlik" kitabının yazarı Jan Ferguson, her birimizin şu haklara sahip olduğu 10 İnsan Hakları Şartını formüle etti:

• ne istediğini sormak - bu onu alması gerektiği anlamına gelmez;
• fikrinizi, duygularınızı ve duygularınızı - iddialı bir şekilde, yani duruma uygun şekilde ifade edin;
• ayrımcılığa uğramamak;
• bağımsız olarak kararlar alır ve sonuçlarını üstlenir;
• başkalarının sorunlarına dahil olmak isteyip istemediğine karar verir - kendini sürekli başkalarına adamak zorunda değildir;
• suçlu hissetmeden hatalar yapmak ve onlardan öğrenmek;
• ödedikleri paranın karşılığını alırlar - bir şey satın aldıklarında veya hizmetleri kullandıklarında;
• kararlarımızı değiştiririz - gelişiriz ve her zaman aynı görüşe sahip olmak zorunda değiliz;
• mahremiyet;
• başarılı olun - başarılarınızı küçümsemeyin, sadece tadını çıkarın.

aylık "Zdrowie"

Önerilen makale: