Kardeş ilişkileri asla mükemmel olmayacak. Aynı ebeveynlerin çocukları, ebeveynlerinin tepkilerini% 100 kesinlikle tahmin edemediği iki kişidir. Çatışmaları önlemek veya kimsenin acı çekmemesini sağlamak imkansızdır. Peki ebeveynler ne yapabilir? Çocukların yaygın sorunların üstesinden gelmelerine yardımcı olun.
Bir çocuk kardeş olacağını öğrendiğinde, içindeki birçok - çoğu zaman tamamen çelişkili - duyguyu uyandırır. Merak, korku ve sabırsızlık olabilir. Aralarında da neşe var ama bu genellikle pek çok duygudan sadece biridir. Kardeşlerini beklerken bir çocuğun bir yetişkiyle çok konuşması gerekir. Korkularını ve beklentilerini paylaşabilmek, onları rahatsız eden şüpheleri anlatabilmek ve onlar adına yargılanmamak onun için son derece önemlidir. Kardeşleri sevinçle bekleyebilmek için onlara çok dikkat etmeniz, ortak bir ilişki kurmanız, konuşmanız ve eğlenmeniz gerekir.
Büyük değişiklikler
Dünyada başka bir çocuk göründüğünde, ebeveynler, küçük bir çocuğun ihtiyaçları ile daha büyük çocuğun ihtiyaçlarının nasıl uzlaştırılacağı sorunuyla karşı karşıya kalırlar ve bu, ek olarak, kardeşlerine adanan her anı genellikle kıskanır. Bir bebeğin temel olarak üç şeye ihtiyacı vardır - yemek, temiz bir bebek bezi ve annesine yakın olmak. Öte yandan, büyük çocuk, anne babasının onu sevmekten vazgeçmediğine ve ev halkının küçük üyesinin hak ettiği yeri almadığına dair dikkat ve güvence ister. Ancak, kelimeler tek başına yeterli değildir. Çocuk, ebeveynin ilgisini gerçekten gördüğünde ve ebeveyn ona gerçekten zaman ayırdığında mutlu olacaktır. Yatarak emzirirken, yaşlı çocuğun yanınıza uzanmasını ve birlikte kitap okumasını önerebilirsiniz. Oturarak beslenme yeri seçerken, bir elinizi serbest bırakacak kadar rahat oturabilirsiniz. Bu, masa oyunları oynamanıza veya büyük çocuğun aklına ne gelirse onu yapmanıza izin verecektir. Daha büyük bir çocuğun annesini her şeyini vermek zorunda olmadığında "paylaşması" daha kolaydır. Ancak bu, küçük kardeşlerin her oyuna katılmasından hoşlanacağı anlamına gelmez.
O aptal bebek!
Ailede bir bebeğin görünmesi de yaşlı bir çocuğun pek çok garip, zor, bazen rahatsız edici, bazen rahatsız edici davranışlarına neden olabilir. İki kaynakları var. İlki merak ve taklit etme arzusudur. Pek çok çocuk küçük bir çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmek ister ve aklına en tuhaf fikirlerin geldiği yer burasıdır. Yeterince tuhaf bir şekilde, genellikle bir çocuğun bir bebeğin ne yapması gerektiğine dair algılarına dayanır. İkinci neden kıskançlık ve ebeveynlerin eşit derecede sevgi dolu bakımı için rekabet olabilir. Büyük çocuğun davranışı ne kadar tuhaf veya külfetli olursa olsun, ebeveynler için bir endişe kaynağı olması veya "eğitim faaliyetlerinde" bir artışa yol açması gerekmez. Buna çocuğun gönderdiği sinyaller olarak bakmak daha iyidir - ne hissettiği, ihtiyaçları nelerdir ve anne ve babadan ne beklediği. Bu, bu tür durumlarda neredeyse her yorgun ebeveyn tarafından hissedilen öfkenin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır. Hepsinden iyisi, tahrişi, disiplinden ve "serseri" yetiştirmekten başka bir şey olacak bir eyleme istekliliğe dönüştürmek. Çocuk artık ebeveyn için küçük bir alay konusu olmayacak, ancak ne pahasına olursa olsun sevdikleriyle bildiği tek dilde iletişim kurmaya çalışan çaresiz bir yaratık olacaktır.
Ayrıca okuyun: Doğum düzeninin bir kişinin KİŞİLİK AİLESİ üzerindeki etkisi, bir çocuğun gelişimi üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir Aşkta zor bir ders, yani evde birden fazla çocukKardeşler arasında ilişki kurmak
Bağlanma hissi, aile ilişkilerini diğer ilişki türlerinin üstüne yerleştirir. Yaşamın sonuna kadar anne ve babaya doğal bağlılık, başkalarıyla ilişkilerde bir güvenlik duygusu verir; benzer şekilde, kardeşlere bağlılık, bir çocuğun akranlarıyla ilişki kuracağı, arkadaş arayacağı ve başkalarıyla arkadaş olacağı temel olabilir. Bu nedenle kardeşler arasında bu bağı geliştirmek önemlidir. Bağlanma hissi, çatışmalara rağmen kardeşlerin birbirleriyle iletişim kurma ve birbirlerini desteklemeye hazır olma olasılığını artırır. Dışarıdan bu tür kardeşler, fikir ayrılıklarına rağmen, her türlü saldırganlığa karşı birbirini savunacak uyumlu bir grup oluşturur.
Çocuklar arasında bir bağ kurmak
Çocuklar arasında bir bağ kurmanın temel koşulu birlikte olmaktır çünkü kalıcı ilişkiler uzaktan kurulamaz. Bu nedenle, büyük çocuğu küçük olandan, büyük çocuk anaokulundayken anne yeni yürümeye başlayan çocuğa bakacak şekilde ayırmak iyi bir fikir değildir; geri geldiğinde, küçük kardeşler babalarına teslim edilir ve anne zamanını sadece büyük olana ayırır. Yeni doğan bebeğiniz hastaneden geldikten sonra ilk birkaç gün büyük çocuğunuzu evde bırakmak iyi bir fikirdir. O zaman yeni duruma uyum sağlamak daha kolay olacaktır. Kız kardeşine veya erkek kardeşine alışmak ve annesinin yanında olmak için zamanı olacak. İlk haftalarda, yürümeye başlayan çocuk hala çok uyurken, büyük çocukla daha fazla zaman geçirebilir, daha sonra çok daha az olacaktır.
Uzun vadede bu yararlı bir çözümdür, çünkü çocuklar arasında yakın bir ilişki kurulacaktır, ancak ebeveynler olarak aralarında sayısız çatışmayı önleyeceğimiz konusunda kendimizi kandırmaya değmez. Ancak evde birlikte olmak yeterli değildir. Çocukların birbirlerine fiziksel erişimleri olmalıdır. Yeni doğmuş bir bebekle bir bağın doğması için, büyük çocuğun ona dokunabilmesi, okşayabilmesi, öpebilmesi gerekir. Burada tüm duyusal deneyimler önemlidir - bir kız kardeşin veya erkek kardeşin yüzüne bakmak veya hassas cilde dokunmak. Yeni doğmuş bir bebeğin çevresi ile etkileşime giremeyecek kadar küçük olması, kardeş bağlarını güçlendirmek için engellenebilir. Bununla birlikte, eğer kız kardeş / erkek kardeş sık sık etrafındaysa, bebek onu kokusu, sesi ve görünüşüyle çabucak tanıyacak ve böylece - onların varlığına coşkuyla tepki verecektir. Bunun etkisi, bağı sıkılaştırmak olacaktır: Yaşlı bir insan, onu görmekten bu kadar mutlu olan birini nasıl sevmez? Son olarak, bu kadar yakın bir ilişkiyle, daha büyük bir çocuğun sadece varlığı, küçük olanı yatıştırabilir ve en azından kısmen bir ebeveynin varlığı gibi davranabilir. Bu sayede yaşlı olan kendini önemli, ihtiyaç duyulan ve bakıma daha istekli hisseder.
Çocuklar arasına nasıl duvar örülmez?
Bazı sözler ve beklentiler kardeş ilişkilerinin bozulmasına katkıda bulunabilir. Genellikle çocukları tedavi etme ve onlara belirli roller atama konusundaki farklılıklarla ilgilidir. Ve bu her çocuğa aynı şekilde davranmakla ilgili değil, yaşa veya cinsiyete bakılmaksızın çocukların ihtiyaçlarını eşit olarak keşfetmek ve karşılamakla ilgili."Paylaşmalısınız", "Teslim olmalısınız" - paylaşmaya veya teslim olmaya zorlamak, değerli bir şeyden vazgeçmek zorunda olduğunuz kişiye karşı olumlu bir duygu oluşturmanıza yol açmaz. Aksine - bir çocuk paylaşmak zorunda olduğunu duyduğunda, aldatıldığını hisseder. Ona verilen bir şeyin aniden böyle olmaktan çıktığı ve özgürce elden çıkarılamayacağı ortaya çıktı. Ayrıca, zorlama diğer kişiye saygı sağlamaz. Bu nedenle, yaşlılar gençlerden hoşlanmayabilir ve bir dahaki sefere değerli şeyi olabildiğince derinden saklamaya çalışırlar.
Öyleyse, küçük bir çocuğun, büyük çocuğun sahip olduğu bir şeye önem verdiği bir durumda ne yapmalı? Önce büyük çocuğa paylaşmaya istekli olup olmadıklarını sorun, sonra bir karar vermelerine ve buna saygı duymalarına izin verin. Bu sayede yaşlı, bir eylemlilik duygusu öğrenecek. Kararın kendisine ait olduğunu ve ne yaparsa yapsın kabul edileceğini anlar. Bu nedenle, ebeveyn büyük çocuğun oyuncakları küçük olandan koparmamasını beklerse, simetri ilkesini uygulamaya değer - küçük çocuğun da bunu yapmasına izin verilmeyecektir. Büyük kardeş, küçük olan uykuya daldığında gürültü yapmayacaksa, küçük olana da büyük kardeşler önemli bir şeyle meşgulken çığlık atmaması açıklanmalıdır. Yaşamın ilk yılında, genç olanın kuralları ne anlayacağı ne de bunlara saygı gösteremeyeceği gerçekten önemli değil. Mesele şu ki, uyguluyorlar ve büyük çocuk, onu küçük olan kadar koruduğunu biliyor ve bu nedenle mantıklı. Uygulamada, böyle bir ilkenin uygulanması tuhaf ve bazen de komik görünebilir. Bununla birlikte, bir yandan adalet duygusu, diğer yandan anlayış getirir.
Herkes farklıdır
Kendi çocuğunuzu gözlemlerken, genellikle bir çocuğa bir çocuğun diğerinden ne kadar farklı olduğunu, bu farklılıkların nasıl şaşırtıcı olduğunu veya bazı açılardan diğerine göre ne kadar avantaja sahip olduğunu söylemek istersiniz. Bu tür davranışlardan kaçınılmalıdır, çünkü ebeveynlerin fikirleri, büyükanne ve büyükbabalarının veya velilerinin çocukları hakkında ne düşündüklerini, kardeşlerin kendileri hakkında ne düşündüklerini ve bir dereceye kadar yürümeye başlayan ebeveynlerin davranışlarını nasıl yorumladıklarını etkiler.
Çoğu zaman, karşılaştırmalarında ebeveynlerin her iki çocuğa da eşit derecede haksız olduğu görülür. Sonuç sadece ikisinin de halsizliği değil, aynı zamanda aralarında bir güvensizlik duvarı inşa etmektir; kardeşler kimin daha fazla artı alacağını görmek için yarışırlar. Çocuklar - her adımda değerlendirilir ve karşılaştırılır - yalnızca birinin daha iyi olabileceğini bilirler. İşbirliği yapmalarına, birbirlerini desteklemelerine, yakınlık ve güven inşa etmelerine izin vermez.
Hedefe giden yol, hayallerini gerçekleştirmelerine ve temel ihtiyaçlarını karşılamalarına yardımcı olmaktan ziyade bir kız kardeşi veya erkek kardeşi kötü bir ışığa çıkarmak olabilir. Birbirlerini savunmak yerine kardeşlere karşı bir ebeveynle koalisyon kuracak düşman olacaklar.
Makale, "Uyumlu Kardeşler" kitabına dayanmaktadır. Samo Sedno yayınevi tarafından yayınlanan Natalia ve Krzysztof Minge tarafından yazılan, çocuklara kalıcı bir bağ kurma konusunda nasıl destek olunur?
Senin için faydalı olacak"Uyumlu Kardeşler. Çocukların Kalıcı Bir Bağ Kurmaları İçin Nasıl Desteklenir" kitabı, birden fazla çocuk yetiştiren veya bir aileyi büyütmeyi planlayan herkes içindir. Çocuklarınız kaç yaşında olursa olsun, işte çocuklarınızı akıllıca nasıl destekleyeceğiniz ve delirmemesi için bazı ipuçları!
Kılavuzu okuyarak şunları öğreneceksiniz:
- bir çocuğa kız kardeşi veya erkek kardeşi olacağı konusunda nasıl bilgi verilir;
- bebek evdeyken çocuğa nasıl destek olunur;
- kardeşleri ne yakınlaştırabilir;
- saldırganlık ve şiddete nasıl tepki verileceği;
- nasıl adil bir ebeveyn olunacağı ve gerçekte ne anlama geldiği;
- neden kavgalara ihtiyaç duyulduğu ve neye yol açtığı;
- çocukları ev işleriyle tanıştırmak;
- zarar vermemek için nasıl övülür
Rehberin yazarları, uzun yıllara dayanan deneyime sahip psikologlar olan Natalia ve Krzysztof Minge'dir. Hipokampus adlı kliniklerinde çocuklar ve ebeveynler için atölyeler düzenler. Gelişim psikolojisi, yakınlık ebeveynliği, çocukların gelişimini desteklemek ve yetişkin bilişsel işlevlerini iyileştirmekle profesyonel olarak ilgileniyor. Samo Sedno serisindeki altı rehberin yazarlarıdır. Özel olarak, üç çocuklu ebeveynler.
