Ergenlik ilişkisinde şiddet

Ergen ilişkilerinde şiddet, yetişkin ilişkilerinde olduğu kadar yaygındır. Ama onu tanımak daha zordur çünkü aşık olan bir kız hayatının aşkıyla tanıştığına inanarak nadiren şikayet eder. Ya ergenlik çağındaki bir ilişkide fiziksel veya psikolojik istismar varsa? Bu fenomenin nedenleri nelerdir?

Ergen ilişkilerinde şiddet bir gerçektir. İnternet forumlarında aşağıdaki gibi tonlarca mektup var ve istatistikler alarm veriyor.

Erkek arkadaşımla 2 yıldır çıkıyorum. Şimdi üçüncü ortaokuldayız ve yakın zamana kadar her şey bir peri masalı gibiydi. Birlikte çok zaman geçirdik. Bir kereden fazla evinde uyudum (bir şeyler yaptığımız için yanılmayın!) Ve her şey harikaydı. Bir zamana kadar ... Son zamanlarda tuhaf davranıyor. O hiçbir şeyi kıskanıyor, başka bir şey yapamam, başka bir çocukla konuşuyorum çünkü yakında bir skandal var. Ondan ayrılmak istediğimde pişmanlık duymakla tehdit etti ... Ne yapacağımı bilmiyorum. Yardım!

Amerikan araştırmasına göre, her üç genç bir tür flört şiddetine maruz kalmıştır, muhtemelen Polonyalı rakamlar pek farklı değildir. Yetişkin ilişkilerinde olduğu gibi, bunun yaklaşık% 90'ı genç ilişkilerinde şiddet vakaları erkeklerdir. İlişkinin ilk aşamasında, genellikle fiziksel ve cinsel şiddetin başlangıcı olan psikolojik şiddet genellikle psikolojik şiddettir. Ancak sınır hiç geçilmese bile endişelenecek bir şey yok çünkü psikolojik şiddet çok büyük hasara yol açıyor: kurbanın özgüvenini azaltıyor, onları güvensiz ve içten sakat bırakıyor.

Psikolojik taciz: Kontrol genellikle kıskançlıktan kaynaklanır

- Psikolojik şiddetin temel biçimi, kıskançlıktan kaynaklanan kontroldür - bir psikolog olan Agnieszka Czapczyńska'yı açıklıyor. - Oğlan kızın hayatını devralır. Her fırsatta onu kontrol ediyor, onun için endişelendiğini ve onsuz yaşayamayacağını açıklıyor.

Erkek arkadaşım delicesine kıskanıyor. Yolun her adımında beni kontrol ediyor, onsuz hiçbir yere gidemem, Gadu-Gadu arşivim, cep telefonum gibi sürekli görüntüleniyor. Bazen yanlış bir şey yaparsam beni yerle bir edebilir. O kaba ve berbat. Benimle partilere gitmek istemiyor çünkü birisiyle buluşup onları terk edeceğimi söylüyor. Meslektaşlarımla konuşmama izin verilmiyor. Arkadaşlarımla bile yalnız bırakamam. Bana huzur vermiyor. Pek çok kez ayrılmaya çalıştım, ama ondan ayrılırsam kendini öldüreceğinden korkuyor.

Ne yazık ki, bu tür davranışlar için mükemmel bir üreme alanı, kültürümüzde işleyen romantik aşk efsanesidir. Edebiyat ve sinema, gençler arasında hüküm süren büyük sevginin mutlak fedakarlık ve her şeyden vazgeçmeyi gerektirdiği inancını doğrulamaktadır. Dünyada böyle bir ilişkiyi hayal etmeyen genç yok. Geçenlerde bir duvarda bir cümle gördüm: "Matt'i seviyorum. Onun için ölebilirim. Bu korkutucu, ama genç kızlar aşkı bu şekilde anlıyor ve aslında çoğu zaman her şeyden vazgeçebiliyorlar: aile, arkadaşlar, ilgi alanları ve tutkular, sadece bir erkek arkadaşını yanlarında tutmak ve sevildiklerini hissetmek için. İlişkinin her iki tarafı da genellikle sahip olma ve kontrol etme konusunda içsel rızaya sahiptir, çünkü bu onların sevgi algısıdır. Bu aşk adına oğlan, kızın özgürlüğünü kısıtlar ve onun üzerinde güç uygular.Ve tüm bunlar, böyle bir davranışın norm olduğu akran topluluğunun rızası ve desteğiyle. Böylece zamanla "büyük aşk" olarak başlayan şey kız için bir hapishane olur. Sevdiği kişinin gazabından korkarak haklarını sınırlar. Kendini akranlarından ve ailesinden soyutlar, ders dışı etkinlikleri terk eder. Ve o ne kadar yalnızsa, sonunda hayatındaki tek önemli kişi olabilecek eşinin duygularına ve fikirlerine o kadar bağımlı hale gelir.

Ergenlik ilişkilerinde fiziksel şiddet meydana geldiğinde

Bir kız için fiziksel şiddet nadiren ciddidir. Genellikle çocuğun davranışları için kendini suçlamaya başlar.

Bir süre önce bana vurdu. Affettim Bir süre sonra yine oldu, yine affettim. Şimdi tek yapmam gereken yanlış bir şey söylemek ve o şimdiden bana saldırıyor. Her kelimeye dikkat etmeliyim. Beni çok fazla taciz etmiyor, genellikle bir sıyrık bile yok, ama saçımı çekiyor, itiyor, çekiyor. Onu terk etmem gerektiğini biliyorum ama yapamam. Onu çok seviyorum. Öte yandan beni yoruyor. Bu ilişki hakkında söyleyecek hiçbir şeyim yok. Ne isterse yapabileceğini biliyor çünkü onu yine de affedeceğim. Beni dövdüğünde kendimi suçlu hissettiğim noktaya geliyor ve onu üzdüğüm için üzgünüm.

Sürekli olarak beyni yıkanmış, yalnız (çünkü annesine şikayette bulunmayacaktır), safça öfke bittiğinde çocuğun kendisine yeniden iyi davranacağına inanmaktadır. - Bu hikayeler birbirine çok benziyor - diyor Agnieszka Czapczyńska. - Gençler, örneğin bir partide veya tatilde tanışırlar. Aşk ilk bakışta aniden patlar. Çıkıyorlar ve birkaç gün sonra hayatının kadınını bulduğunu garanti ediyor. Beyaz atlı bir şövalyenin göründüğü ve onu seçtiği bulut dokuzda. Harika, şefkatli, ona çok ihtiyaç duyduğu hassasiyeti veriyor. Zamanla onu okula götürür, kısa mesajlar gönderir. Telefonla ayrılmıyor, hala ondan bir sinyal bekliyor.
Bir sonraki aşama: öfke göstermeye başlar, kıskanır - arkadaşlar için, sonra arkadaşlar, boş zamanlar, ilgi alanları için. Erkek arkadaşı tatmin olduğu sürece her şeyden vazgeçer. Onun kölesi olur. İstediği gibi giyinir ve ona yapmasını söylediği şeyi yapar. Patlamalarını mazur görür ve onu dövdüğünde ailedeki çürükleri gizler. Hakaretlere ve aşağılanmalara katlanıyor, çünkü onların ardından özürler, çiçekler ve sevgi güvencelerinin geleceğini biliyor.

Ergenlik Döneminde Şiddet: Rahatsız Edici Sinyaller

En bariz olanı, kızın saklamaya çalıştığı ya da garip bir açıklama bulduğu fiziksel tacizin izleridir. Davranışında ani bir değişiklik olabilir. Mevcut şirketten kaçınmaya başlar, en sevdiği faaliyetlerden vazgeçer, tutkularını geliştirmeyi bırakır. Kıyafet tarzı, alışkanlıkları ve tercihleri ​​değişiyor. Şiddet mağduru konsantre olmakta güçlük çekebilir, depresif bir ruh hali yaşayabilir, telefon sesiyle kaygı gösterebilir veya depresyona girebilir. Bazı durumlarda, kız görünüşüne bakmayı bırakır, figürü kıyafetlerle maskeler, hızla kilo verir veya kilo alır. Ailesi tarafından çocuk hakkında sorulduğunda, onu savunur ve haklı çıkarır.

Çocuğunuz Neden İlişkide Şiddet İçeriyor?

Kızlar neden zehirli ilişkiler içinde sıkışmış durumda? Aynı nedenle yetişkin kadınlar da yapıyor. Korku için, yanlış anlaşılan aşk uğruna, yalnızlık korkusu ve etrafınızdakilerin tepkisi için.

Erkek arkadaşım kıskançlığını kontrol edemez. Boyun askısı takmamı yasaklıyorum. Ben kabul ettim. İkinci konu eteklerdir. Ben kendim giymiyorum ama bunda yanlış bir şey görmüyorum ama sokakta daha kısa etek giyen her kızla dalga geçiyor. Okula yüksek topuklu ayakkabı giyemem ya da kırmızı kıyafet giyemem çünkü o sürtüklerin giydiği renk olduğunu söylüyor. Telafi etmeme hiç izin verilmiyor. Arkadaşlarımla çıkmama veya okul gezilerine gitmeme izin vermiyor. Yanlış bir şey yaparsam çığlık atıyor, güceniyor ve ondan özür dilemem gerekiyor. Benimle iyi geçiniyor. Ben her zaman en kötüsüyüm. Önümüzdeki yıl üniversiteye gidiyorum. Poznań'da okumak istiyor. Gdańsk'a varırsam ne olacağını sordum - son olacağını söyledi.

Ergenlerde henüz partnere maddi bir bağımlılık yoktur, ancak duygusal bağ son derece güçlüdür. Susuz, biçimsiz bir kızı manipüle etmek kolaydır ve ona kolayca özdeşleşebileceği bir ilişki modeli empoze etmek de kolaydır. Psikolog, "Kızlar onları yıkıcı bir ilişkide tutan şeyin çelişkili öğretilerin bir karışımı olduğunu söylüyor." - Balayı döneminde suçlu ile eski yakınlıklarına dönmek için defalarca tekrarlanan şiddet döngüleri yaşarlar. Partnerleri için (genellikle kendine bir şey yapmakla tehdit eden), bazen de korkudan (sevdiklerini incitmekle tehdit ettiğinde) iyileştirme ve şefkat vaatleriyle geri dönerler. Bunun arkasında "aşkım onu ​​değiştirecek", "böyle davranıyor çünkü kimse onu çocukken sevmiyor", "içmeyi bırakır bırakmaz değişecek" gibi inançlar var. Böyle bir ilişkide kalmanın nedeni aynı zamanda ayrılma korkusu, başka bir eş bulma korkusu ve genellikle çektikleri acıdan söz edilmeyen yetişkinlerden destek alamamasıdır.

Erkek arkadaşınız aşağıdaki durumlarda ilişki tacizinin kurbanı olursunuz:

• kendi problemlerin için seni suçluyor
• tüm kararları sizin için vermek ister, size ne yapacağınızı, nasıl giyineceğinizi ve davranacağınızı söyler
• nerede olduğunuzu ve ne yaptığınızı sürekli kontrol eder (sürekli SMS, telefon görüşmeleri)
• güçlü bir kıskançlık gösterir ve size malı gibi davranır
• aşırı duyarlıdır ve önemsiz konulara aşırı tepki verir veya küçük sorunları abartır
• size baskı uygular veya sizi cinsel olarak aktif olmaya zorlar
• Öfkeyi patlayıcı bir şekilde ifade eder, örneğin nesnelerden yararlanır (onları fırlatır veya yok eder)
• seni yönlendirir
• sizi arkadaşlardan, aileden, sınıf arkadaşlarından ayırır
• kendinize, size, diğer insanlara veya evcil hayvanlarınıza karşı güç kullanmakla tehdit ediyor
• sana meydan okur ve seni küçük düşürür
• küfürü bir hayranlık biçimi olarak kullanır
• Örneğin görünüşünüzü eleştirerek öz saygınızı azaltır
• seni dürtüyor, çekiyor, seni itiyor

Bir genç neden ilişki şiddetini kötüye kullanıyor?

Gençlerin neden şiddet kullandığı sorusunun net bir cevabı yok. En sık bahsedilen neden, güvenlik duygusunun eksikliğinden kaynaklanan kıskançlık ve bu tür davranışlara sosyal rıza göstermektir (çünkü aşk her şeyi açıklar!). Kültürel gelenek ve grup baskısı çok önemlidir. Genç erkeklere (ev ve medya kalıpları aracılığıyla) erkekliğin güç, tahakküm ve kontrol anlamına geldiği öğretilir. Bu nedenle, erkeklik ve kadınlık hakkındaki katı inançlar ergenler arasında yaygındır. Erkekler ilişkiyi yönetmek ister - kızlar kendilerini boyun eğmeye mecbur hissederler. Buna ek olarak, alkol ve uyuşturucular genellikle saldırgan davranışa katkıda bulunur ve aynı zamanda onu kızın gözündeki oğlan çocuğundan haklı çıkarır ("kendisi değildi", "ne yaptığını bilmiyordu"). Çocukluğunda güvenlik anlamında bir eksiklik olan bir çocuk, ilk ilişkisinde kaygı ile baş edemez. Aşık olma durumu onu hem bağımsızlığını kaybetmekten hem de terk edilmekten korkutur. Aile modelleri katkıda bulunan bir faktördür: Bir erkek çocuk çocukluğunda şiddet yaşamış veya babasının annesini istismarına tanık olmuş olabilir ve böyle bir kişi yetişkinliğe bunun norm olduğu inancıyla girebilir. - Ancak, bu faktör abartılmamalıdır - Agnieszka Czapczyńska'yı vurgular. - Benzer bir efsane, şiddet mağdurlarının şiddetin olduğu ailelerden geldiği iddiasıdır. Blue Line'daki işimde, evleri tamamen normal olan ancak şiddet mağduru olan birçok kızla tanıştım. Her birimizin başına gelebilir, çünkü her kız, her kadın gerçek aşkı özler. Bu normal. Yalnızca kültürel aşk klişeleri anormaldir - bizi daha sonra kurtulmanın çok zor olduğu hastalıklı ilişkilere sokarlar.

Çocuğunuza nasıl yardım edebilirsiniz?

Kızınızın bir taciz kurbanı olduğunu biliyor veya bundan şüpheleniyorsanız, onu küçümsemeyin. Yavaşça ilerleyin. Yaygara yapmayın, ilişkiyi hemen kopartmayın, çünkü bu sadece direnişi tetikleyebilir. Kendi duygularınızı kontrol etmeye ve sakince konuşmaya çalışın. Çocuğunuza "Son zamanlarda çok üzgün görünüyorsunuz, belki konuşmak istersiniz?", "Tomek'in sizi gece bile aradığını fark ettim, sizi rahatsız etmiyor mu?" Gibi açık sorular sormanızda fayda var. Çocuğunuzla konuşurken, kendi durumunu uzaktan görmesine yardımcı olmak için uzman okumasını sunarak veya benzer bir hikayeye sahip bir filmi tartışarak başlayabilirsiniz. Kızınızı, onun düşmanı olmadığınıza, aynı takımda oynadığınıza ikna edin. Erkek arkadaşı hakkındaki tüm duygularını (iyi olanlar dahil) ortaya çıkarmasına ve onlardan bahsetmesine izin verin. Çocuğunuz hala onu mahveden bir ilişkide kalmak istiyorsa, profesyonel yardım almayı unutmayın. Kızınızın erkek arkadaşı ona zarar vermekle tehdit ederse, her zaman onun bu tehdidi yerine getirebileceğini varsaymanız gerektiğini unutmayın.

Aile içi şiddet mağdurları için merkezlerin adresleri: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

aylık "Zdrowie"