Büyüleyiciden gerçek SEVGİYE

Çoğumuz sevginin "dağları yerinden oynatabilecek" mutlak gücüne inanıyoruz. Ama aşk hayatın boyunca kendinle mutlu olmaya yetecek mi? Hiçbir aşkın eskisi gibi olmayacağını bilmek güzel - bir ilişki farklı aşamalardan geçer.

Romantik edebiyat üzerine yükselen, medyanın her gün hipnotize ettiği, sevginin bizi kurtaracağına inanıyoruz. Hayatımızı değiştirecek olanın, bundan sonra güllerle dolu olacağına inanıyoruz. Her şey yoluna girecek - sadece doğru kişiyle, elmanın diğer yarısı, sadece bizim için parlayan ikiz yıldızla tanışın ...

Romantik aşk efsanesi çocukluğumuzdan beri içimize aşılanmıştır, bu yüzden yetişkin yaşamına girdiğimizde onu gerçekleştirmek istememiz şaşırtıcı değildir. Bir yerde sadece bize yazılan ve bizi kör ve koşulsuz bir sevgiyle sevebilen bir adamın olduğu inancıyla yaşıyoruz.

$config[ads_text1] not found

Aşkın aşamaları: hayranlık

Bu arada her boşanmış insanın da bildiği gibi aşk, tüm yaşam boyunca mutluluk içinde hayatta kalmaya yetmez. Ve çoğu evliliğin temelinde büyük bir sevgi olsa da, hepsi "Sonsuza dek mutlu yaşadılar" denemez. Ne yazık ki, bir ilişkinin yürümesi için sadece sevgiye ihtiyaç duyulduğu inancı, modern medeniyetin bizi beslediği en büyük yalanlardan biridir. Ama tuzağına düşmemek de zor. Aşk Tanrısının okuyla vurulduğumuzda mantıklı düşünmeyi bırakırız.

Aşık olma aşamasında, feromonlara maruz kalan başka bir kişi tarafından bunaldık. Vücutta karmaşık kimyasal işlemler gerçekleşir. Beyni endorfinler doldurur ... Yemeyiz, uyumayız, onun hakkında (onun hakkında) saplantılı bir şekilde düşünür, yanında hayatın ne kadar harika olabileceğini hayal ederiz. Bu büyü anı ne yazık ki güzel - geçiyor.

Ayrıca şunu okuyun: Tinder: nedir ve bu uygulama nasıl çalışıyor?

Aşkın aşamaları: prenses ve şövalye

İlk romantik dönemden sonra (genellikle yaklaşık iki yıl sürer), hayal kırıklığı neden bu kadar sık ​​oluyor? Çünkü, kural olarak, bir ilişkinin başlangıcında, diğer kişiye dair kendi imajımıza aşık oluruz ve onlara en çok arzu ettiğimiz özellikleri veririz. Psikologlar buna projeksiyon diyor.

Ayrıca, ne kadar olgunlaşmamış olursak, kendimizle ne kadar çok sorun yaşarsak, duygularımızın nesnesini bir kurtarıcı olarak görme olasılığımız o kadar artar. Örneğin, bir kadın korunmaya susamışsa, eşini onu dünyadan koruyacak biri olarak görür. Her kız onu kurtaracak prens olan beyaz atlı şövalyeyi özler. Çoğu çocuk prensesi ejderhadan kurtarmak ister.

Bu stereotipler, biz daha az olgunlaşırsak, içimizde daha güçlü bir şekilde yerleşiktir. Bu yüzden pek çok insan sevgiyi ruhların ve bedenlerin mutlak birliğiyle ilişkilendirir. Romantik aşk, duygusal açlıktan kaynaklanır - bu, annesiyle ortak yaşam içinde yaşamak isteyen küçük bir çocuğun hayalidir.

Büyü aşamasında, genellikle diğer kişiyi görmekten çok bu özlemle hareket ederiz. Elbette, "vururuz" ve duyguların nesnesi hakkındaki fikrimiz gerçeklikle çakışır. Ancak bu tür durumlar nadirdir. Genellikle bu ilk çılgın dönemden sonra bir ayıklık anı gelir. Duygular düşer ve diğer kişide onun gerçekte kim olduğunu görürüz. Projeksiyon geri çekilir ve gerçeklikle yüz yüze gelir. Masal şövalyesi akşam yemeğine geç kalıyor, çöpü atmıyor, çoraplarını yatağın altına bırakıyor. Prenses seçiyor, kim ne biliyor ve hala surat asıyor. Sonra ne?

Aşk en iyi ilaçtır

Aşkın fizyolojik yönlerini inceleyen doktorlar, sevginin çoğu hastalık için en iyi ilaç olduğunu keşfettiler. Sevildiğini hisseden ve kendisine şefkat gösterebilen bir kişi enfeksiyonlara, stresin olumsuz etkilerine ve hatta hastalıklara karşı daha dirençlidir!

$config[ads_text3] not found Ayrıca şunu okuyun: Bir tatil romantizmi gerçek aşka dönüşebilir mi? İlişki iletişimi. Çiftlerin Yaygın Sorunları Aşkın Evrimi - Olgun Bir İlişki Nasıl Başlar?

Aşkın aşamaları: Buz Devri

Bazıları hoşçakal diyor. Bu günlerde oldukça kolaylaşıyor. İlk kriz anında giderek daha fazla çift ayrılıyor. Psikologlar, insanlar bu kadar çabuk geri adım atmazlarsa birçok ilişkinin kurtarılabileceğini söylüyor. Gerçek şu ki, sabırsızız. Bugünün 30 yaşındakilerin yaşam beklentileri, ebeveynlerinin beklentilerinden farklı. Bugün bunun renkli, eğlenceli ve hayatın heyecanlı olmasını istiyoruz. Sorunlar başladığında, kaçarız ve ... eski hataları durmaksızın tekrarlayan başka bir prens ve prenses ararız.

İkinci senaryo: birlikte kalıyoruz (örneğin çocuklar için), ancak solma hissini kurtarmak için hiçbir şey yapmıyoruz. Bu aşamada ısrarla sevdiğimiz kişiyi değiştirmeye çalışırız. İlk imajımızın umutsuz bir arayışına giriyoruz ve ortağımıza ne kadar çok baskı yaparsak, o bizden o kadar uzaklaşıyor. Bu yüzden birbirimizi suçluyoruz. Aldatılmış olduğumuz hissini geliştiririz ve onu birlikte değiştirmeye çalışmak yerine kendimizi konumumuza kazarız.

Bu durum çok uzun sürerse ilişki donar. Evlilik Buz Devri'ne girer. Her biri kendi hayatını yaşar. Bu aşamada aşkı kurtarmak zordur ve elbette asla çok geç olmamakla birlikte, ilişki kış uykusuna geçmeden önce bunu yapmak daha iyidir.

Aşkla nasıl ilgilenilir?

• Partnerinizi her zaman destekleyin - size güvenebileceğini söyleyin;
• Mümkün olduğunca sık eğlenin;
• Onun işleriyle ilgilenin, dikkatlice sorun ve dinleyin;
• Mümkün olduğunca onu övün - en azından güzel göründüğü için;
• Dokunmanın ne kadar önemli olduğunu unutmayın - birbirinize sarılın, okşayın, öpün ...;
• Başkalarının huzurunda da kendinize güzel şeyler söyleyin;
• Günlük rutininizi bozmak için zaman zaman bir şeyler yapın;
• Yılda en az bir kez, çocuklarınız olmadan yalnız bir yere gidin;
• Gün içinde birbirinizi arayın - bu güzel bir hafıza belirtisidir.

Aşkın aşamaları: olgunlaşma zamanı

Yine de, partnerimize karşı hayallerimizi kaybettiğimiz anın kötü olması gerekmiyor. Aksine - aynı zamanda bir meydan okuma ve kalkınma için bir itici güç olabilir. Bir ilişki üzerinde çalışmak üçüncü senaryodur. Başlamak için önce kendinize şunu sormalısınız: İhtiyaçlarım nedir, en çok neye önem veririm, sevdiğim beklentileri karşılamaz, neyin değiştirilip değiştirilemeyeceği.

Partnerimdeki bir şey beni rahatsız ediyorsa, bu benim için de bir sinyal - ihtiyaçlarım ve arzularım hakkında önemli bilgiler. Bu sinyalleri dikkatlice analiz etmeye ve tutumunuzu yeniden değerlendirmeye değer. Beraber yaşadığımız adam en iyi aynamızdır. Onun sayesinde kendi gelişimimizde bir adım daha ileriye gidebiliriz. Ve ne kadar olgun olursak, karşılıklı ilişkiler için o kadar çok şansımız olur.

Olgun aşk, ortaklığa ve işbirliğine dayalı bir aşktır, ancak aynı zamanda karşılıklı ayrılık ve özerkliğe saygıya da dayanır. Kendimize ne kadar çok bakabilirsek, sahip olduğumuz kişisel güce sahip olursak, diğer kişiden o kadar az şey bekleriz. İdeal mevcut değil - er ya da geç onunla uzlaşmak zorundasın! Bu nedenle, bir partnerin avantajları ve dezavantajları arasında bir denge kurmaya değer - onda değerli olanı takdir edin ve değiştirilemeyeni kabul edin.

Biraz çaba sarf edersek aşk gelişebilir. Her şeyden önce, birbirinizle sadece gündelik meseleler hakkında değil, aynı zamanda "halının altına saklamaktan" hoşlandığımız şeyler, beklentilerimiz, ikilemlerimiz ve hayal kırıklıklarımız hakkında konuşmanız gerekir.

İletişim şeklimiz önemlidir. Birbirimize kızgınlık veya kınama tonuyla hitap edersek, anlaşma şansı zayıftır ve bu genellikle dengesiz ilişkilerde söz konusudur (örneğin, bir anne-oğul veya baba-kız ilişkisi vardır).

Sevginin aşamaları: bir çocuk bağlanır mı?

Bir bebek geldiğinde aşka ne olur? İlişki başarısız oluyorsa, daha iyi olacağına güvenmenin bir anlamı yoktur. Bir çocuk başarısız bir evliliği kurtarmanın bir yolu olamaz. Bununla birlikte, birbirini gerçekten sevenlere bir hediye olabilir. Her ilişki için bebek sahibi olmak bir deneme anıdır. Genç ebeveynlerin hayatta kalıp kalamayacağı yine her ikisinin de olgunluğuna bağlıdır. Yeni sorumluluklarımız olduğunda, sorumlu olmamız ve planlarımızı çocuğun hayatının ritmine uyarlamamız gerektiğinde sevgiyi beslemek kolay değildir.

Bu yüzden bazı insanlar hiçbir şey olmamış gibi davranır ve görünüşe göre alışkanlıklarını değiştirmez, çocuğu ellerinden geldiğince yanlarında götürürler. Diğerleri sorumluluktan kaçar (örneğin işte). Bununla birlikte, karşılıklı sevgiyi güçlendirmeyi gerçekten önemsiyorsak, bu değişen durumda hayatımızı nasıl yeniden değerlendireceğimizi düşünmeye değer. Hayal kırıklığı yerine ebeveynliğin gerçek sevincini yaşamak için ne yapabilirim? Her çiftin bu soruyu kendileri yanıtlaması gerekir - tek şey onu gerçekten istemektir.

Olgun aşkın özellikleri

• Güven ve açıklık;
• Ortağa hareket etme ve gelişme özgürlüğü bırakmak;
• Ortakların farklı çıkarları;
• İnsanlarla diğer önemli ilişkileri sürdürmek (kişinin kendi dünyasına kapanmaması);
• Özerklik ve bağımsızlıklarına karşılıklı saygı;
• Karşılıklı olarak birbirlerini yaşam planlarını uygulamaya teşvik etmek ve partnerin öz saygısını korumak;
• İlişki içinde ve dışında duyguları arama, keşfetme ve ifade etme özgürlüğü;
• Kendi kendinize konuşma yeteneği;
• Yalnızlıktan zevk alma yeteneği.

Aşkın aşamaları: yeniden yalnız

Yıllar geçiyor. Çocuklar büyür ve yuvadan uçar. Aşk başka bir sınavdan geçer. İnsanların ilişkileriyle ilgili gerçeklerle yüzleştiği yer burasıdır. Yirmi küsur yıl boyunca hayatlarının büyük bir kısmı bir çocuğun etrafında dönüyordu, şimdi yalnızlar - kendileriyle ve bir şekilde yerine getirmeleri gereken zamanla. Bazı evlilikler hemen sonra ayrılır. Diğerleri - dayanırlar, ancak her eş kendi yoluna gider. Yine de diğerleri aşklarının "tozunu atmaya" çalışıyor.

Çocukların evden ayrılması sizi hayatımızın geri kalanını nasıl geçirmek istediğimizi düşünmeye ve düşünmeye zorlamalıdır. O zaman kendinize birlikte ne yapmak istediğimizi ve neyi istemediğimizi sormalısınız. Örneğin, çocukların doğumundan önceki ortak ilgi alanına geri dönebilirsiniz. Dans mı ediyor, dağlarda mı yürüyor yoksa çömlek mi yapıyor ... birlikte olmanın zevkini yeniden keşfettiğiniz sürece önemli değil.

Tüm tutkuları paylaşmak zorunda değiliz. Partnerinize bağımsız olma ve kendi hayallerinizin peşinden gitme hakkını da vermelisiniz. Ancak, iki kişi birbirini gerçekten seviyorsa, yıllarca birlikte geçirdikten sonra bile, birbirlerinin arkadaşlığından zevk alacaklar ve kesinlikle sıkılmayacaklar. Önemli olan romantik ateşi yaşam boyunca canlı tutmak değil, arkadaşlık içinde birlikte yaşlanmaktır.

Önerilen makale:

aylık "M jak mama"