Savaş yolunda bir genç, yani zor bir ergenlik dönemi

Çocuğunuz büyür, bağımsız bir kişi olur ve onu ifade etmenin bir yolunu arar. Ergenlik, aile için zor bir dönemdir. Çocuk isyan eder, daha sinirli, değişen ruh hallerine sahiptir. Bu zor olgunlaşma döneminde hayatta kalabilirsiniz, sadece nasıl yapılacağını bilmeniz gerekir.

Kızım her konuştuğumuzda ya da çığlık attığımızda kapıyı çarparak bana homurdanıyor.Asla sorun çıkarmadı, ama şimdi dayanılmaz olabilir - 13 yaşındaki Emilka'nın annesi şikayet ediyor. Bunlar bir gencin isyanının tipik belirtileridir. Yoğunlukları çocuğun mizacına ve onunla olan iletişimimize bağlıdır. Bebeğin nesi var? Sadece ergenlik dönemine giriyor.

Hayatında birçok değişiklik var. Görünüşü değişir - bir yetişkin gibi görünür - ruhu da değişir.

Genç isyan

Vücutta yoğun büyüme ve değişim dönemidir. Hormonlar "vızıldar", ruh hali değişimlerini ve daha fazla asabiyeti etkiler. Ayrıca ergen bir çocuk daha fazla özgürlüğe ve güvene sahip olmak ister. Ciddiye alınmak istiyor.

Bu arada biz ebeveynler, ondan daha fazlasını talep ediyor, daha fazla yasaklar uyguluyor ve onlara yeni yükümlülükler yüklüyoruz. Bu yüzden isyan doğar. Çocuğu anlamazsak daha da kötüye gidecek. Genç bir çocuk, bireyselliğini hisseder ve onu vurgulamak ister. En kolayı ile başlar.

Farklı bir kıyafet, bir mohawk saç modeli, bir burun halkası, bir dövme, karanlık bir oda dekoru vb. Onun bireyselliğini vurgulamak ve ebeveynlerinden ayrılığı anlatmak içindir. Çocuğun görünüşü ve davranışı şöyle bağırır: "Hey, yetişkin oluyorum, benim fikrim var, ihtiyaçlarım ve sorunlarım. Hayatımda o kadar çok şey oluyor ki, tüm bunlarla başa çıkmak benim için zor ..."

• Sesini yükseltme. Çığlığın çocuğa yardım etmeyeceğinin bir işaretidir.
• Önce dinleyin. Kendi bakış açısını yapmasına izin verin.
• Yorumlarınızı bölmeyin. Sorular sor. Çocuğunuzun yanıt vermede sorun yaşadığını görürseniz ısrar etmeyin. Belki birkaç dakika içinde size cevap vermeye hazır olur. Düğmesine basarak, yalnızca onları caydırırsınız.
• Çocuğunuzun söylediklerini kabul etmek veya tüm isteklerini ve baskısını görmezden gelmek zorunda değilsiniz. Seni manipüle etmesine izin verme. Ancak argümanları unutmayın. "Seni yasaklıyorum, bitti" sözlerinden kaçının.
• Sakince konuşun. "Seni anlıyorum, ama ...", "İddialarını beğendim, ama beni ikna etmedin, bir yıl sonra bu sohbete geri döneceğiz".
• Çocuğunuz için bir şeyi yasaklarsanız, nedenini gerekçelendirin. Kabul et: "Senin için endişeleniyorum. Bu konsere gitmene izin vermek istemiyorum çünkü orada başına geleceklere engel olamıyorum." Çocuk onlara değer verdiğinizi hissedecek. Belki onları bu konsere götürüp almalarını teklif et.
• Çocuğunuzu biraz şaşırtın, şaşırtın. Sorunu mizahla tedavi edin. Gerginliği azaltın, çocuğa iyi bir ebeveyni olduğunu söyleyin.
• "Ben senin yaşındayım, bu ..." veya "Daha kötüydüm, her şeye sahipsin" demeyin - bu boşuna. Çocuğu alışverişe götürseniz iyi olur, bir şeyin ne kadara mal olduğunu ve bunun için ne kadar sürede çalıştığını gösterin.
• Küçükler gibi ders verme veya konuşma. Bebeğinize bir partner gibi davranın. Basit ve anlaşılır bir şekilde çeviri yapın

Makul sınırların belirlenmesi

Bağımsız bir varlığa bu "dönüşüm", gelişimin doğal bir aşamasıdır. Ebeveynler bunu anlarsa, kendileri ve çocukları için bu zor dönemi atlatmak daha kolay olacaktır. İsyan erken başlar, ancak 10 ile 18 yaşları arasında, ebeveynlerin onları sorumlu bir yetişkin olarak yetiştirmek için hala zamanları vardır. Bu nedenle, özgürlüğün sınırlarını genişletebilecek şekilde belirlemek gereklidir. Bu yıl örneğin arkadaşlarla tek başımıza geziye izin vermezsek, bunu bir veya iki yıl içinde yapabiliriz.

Ama çocuğa bunu neden yaptığımızı açıklayalım. Ebeveynler, küçük çocukların büyüklerinden daha fazlasını yapmalarına izin verir. 10 yaşında bir çocuk erkeklerle oynamaktadır, ancak 14 yaşına geldiğinde ailesi aniden bir kadın olduğunu fark eder ve arkadaşlarıyla koşmasını yasaklar. Sonra şöyle düşünüyor: "İki yıl önce ve şimdi büyüdüğüme göre, hayır? İki ev ötedeki partide akşam 10'a kadar olabilirim, şimdi akşam 9'da geri gelmek zorundayım?" Haklar bir kez geri alınamaz. Onları dozlamalısın!

Babanın bir gencin yetiştirilmesine katılımı

Genellikle çocuklarını büyütmek için babadan daha fazla zaman harcayan annedir. Bu arada, gencin her iki ebeveynin de desteğine ihtiyacı var. Özellikle çatışma durumunda, örneğin anneyle bir tartışmadan sonra, babanın sesi - çocuğun hayatında günlük olarak bulunmadığında bile - son derece değerli olacaktır. Baba çocuğu sinemaya götürebilir, arabayı tamir etmede yardım isteyebilir, dinleyebilir, kendisi hakkında bir şeyler söyleyebilir, çocuğun soru sormasına izin verebilir, sabırla açıklayabilir. Durumu nasıl gördüğünü anlatsın ve bir çözüm önermeye çalışsın. Genç, işleriyle ilgilenen iki ebeveyni olduğunu hissedecek.

1. Çocuğunuzun zevkini, sempatisini ve ihtiyaçlarını küçümsemeyin ve alay etmeyin. Peki ya yırtık kot pantolon giymişse? Peki ya sevmediğin müzikleri dinliyorsa? O yaşta nasıl giyindiğinizi, hangi müzikleri dinlediğinizi, odanızı nasıl dekore ettiğinizi hatırlayalım.

2. Mutlak yapılması ve yapılmaması gerekenlerden kaçının. "Hayır, çünkü değil ve şimdi". Çocuk onları takip etmezse şaşırmayalım. Zorla yaptığımız her şey yetişkinlerde de isyana neden olur.

3. Çocuğunuzu bu dünyanın kötülüklerinden korumak için bir çatı altında tutmayın. Bir genç, yetişkinler dünyasının kurallarını öğrenmelidir. Ona onlardan bahsetmeli ve ona yardım etmelisiniz ki bu dünyadaki ilk deneyimleri onun için travmatik bir deneyime dönüşmesin.

4. Çocuğunuzun zevkini alıp götürmek. Dur! Biraz anlayış. Sonuçta, stresli bir genç bir yana, onlara da ihtiyacımız var.

5. Gerçekleştirilmemiş hayallerimizi ve planlarımızı çocuğa aktarmak. Çocuğunuzu bir tüplü dalış kursuna (beğenmediyse) göndermeyin çünkü size verilmedi. İhtiyaçlarını dinleyin, kendi tutkularınıza sahip olmasına izin verin.

Gençlere saygı ve güven

Çoğu gerginlik, ebeveynlerin çocuğu tamamen kontrol altına almak istedikleri ve ona güvenmedikleri durumlardan kaynaklanır. Bu, her şeyi yapmasına izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez, ancak çocuk evde bir parti yapmak istediğinde, örneğin misafirlerin 21'e kadar olacağı ve alkol alınmayacağı gibi koşulları açıkça tanımlamalıyız. Çocuğunuza güvenini göstermemize izin verin.

Ona güvenmezsek, kendini sorumlu hissetmez. Yetiştirmek, dalları bir kulübenin altında tutmak ve onları davranışımızı kopyalamaya zorlamakla ilgili değildir. Odasının temiz olduğundan emin olun, ancak kitapların düzenini bozmayın (örneğin raflarda değil, üst üste koyma).

Duvarlardaki afişleri veya dinlediği müziği sevmiyor muyuz? Çok kötü, bu onun dünyası, onun tarzı! Bir genç ciddiye alınmalıdır. Ancak bu, örneğin, küçük kardeşlere bakma yükünü ona yüklememiz veya yetişkin bir karar almamız gerektiği anlamına gelmez.

Bir gencin aile meselelerinde söz sahibi olması (tatile nereye gideceği, hangi mobilyayı satın alacağı vb.), Onu önemsediğimizi göstermenin iyi bir yoludur. Bizi sorumlu olmaya mecbur eden büyük bir güven gücü vardır. Akıllıca hareket ederek, gelecekte meyve verecek güçlü, otantik bağlar yaratma şansına sahibiz.

Çocuğunuzla mücadele ediyorsanız, yardım isteyebilirsiniz:

• Bir aile kliniğindeki bir psikologda.
• OPTA Association, Varşova, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• Yardım hatlarındaki psikologlarda. Bu sorunlarla ilgilenmiyorlarsa, sizi uygun yerinde tesise yönlendireceklerdir.
• Gençlerin ebeveynleri için kılavuzlarda. İşte bazı öneriler: Michael J. Bradley - Evet, ergen deli!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Bizi dinlemeleri için gençlerle nasıl konuşulur. Onları nasıl dinleyeceğiz, bizimle konuşun Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Ergenlik. Gençler ve ebeveynleri için pratik bir rehber.

Bir gençle konuşma sanatı

- Kendi çocuğunuzla geçinmenin en zor yolu - gençlerin ebeveynleri şikayet ediyor. Ve bu dönemdeki en büyük hatalar iletişim hataları olsa da pes etmemelisiniz, sürekli diyaloğa girmelisiniz. Artık birbirimizle konuşmadığımız zamanlarda iletişim kurmak zordur.

Bir gencin bir yetişkinle konuşması önemlidir çünkü kendisini daha yetişkin hisseder. Kızın erkek arkadaşıyla sorunları olduğunu görürsek, yetişkin bir kadınla (anne, teyze) konuşmak iyi bir çözümdür. Küçük bir itiraf, kadın dayanışması atmosferinde küçük bir şaka yardımcı olacaktır.

Genç anlaşıldığını hissedecek. Her gençle yapılan bir konuşmada kullanılabilecek tek bedene uyan bir model ya da kanıtlanmış hileler yoktur. Çocuklarımız bireydir. Ancak konuşurken aklınızda bulundurmanız gereken kurallar var.

Çocuklar neden agresif? Bu tür davranışlar nereden geliyor? Psikolog Małgorzata Rajchert-Lewandowska, Michał Poklękowski'nin Drogowskazy on Eski Rock programında çocuk saldırganlığı konusunu çok kapsamlı bir şekilde tartıştı:

Bu videoyu görüntülemek için lütfen JavaScript'i etkinleştirin ve videoyu destekleyen bir web tarayıcısına geçmeyi düşünün

aylık "Zdrowie"