İddialı değil misin? Herkesin her fırsatta senden faydalandığını düşünüyor musun? Kendi ihtiyaçlarınızdan ve hayallerinizden vazgeçiyor musunuz? Arzularınızı ve düşüncelerinizi açık ve kesin bir şekilde ifade etmeye cesaret edemiyor musunuz? O zaman girişkenlik konusunda kısa bir derse ihtiyacınız olacak.
Bu yıl Noel arifesi yapmayacağım. Babamla Zakopane'ye gidiyoruz! Annem iki yıl önce söyledi. İlk başta çok korkmuştum. Bu nasıl? Kremalı ringa balığı, jöleli sazan, pancar çorbası ile haşhaş tohumu köfteleri arasındaki molada Noel ağacının altına açılan hediyeler ne olacak? Ancak ilk şok bittikten sonra annemin isyanının olumlu tarafını görmeye başladım. Pekala - masada Józek amca ya da zorla gülümsemeler olmayacak ... Ben de protestolardan vazgeçtim ve onlarla gittim. Televizyonun önünde sıkışmak ve birbirimize hırlamak yerine Gubałówka'da dolaşıyor, ızgara oscypek yiyor ve sıcak şarap içiyorduk. Ve herkes tatmin oldu.
Ayrıca şunu okuyun: KENDİNE KABUL: Kendinizi iyi hissetmeniz için 13 ipucu Affetme: Özür dilemek, özür dilemek için nasıl? Suçluluk: Olgunluk veya Hastalık İşareti mi?
İddialı olun: Ne istediğiniz konusunda net olun
Birçok kadın Noel'i farklı şekilde geçirmeyi hayal eder. Bu sefer sadece yorgunluk ve stresle ilişkilendirilmemesini istiyoruz. Tatillerin gerçek bir yakınlık, bir huzur anı olduğunu. Ama çoğumuz için Noel öncelikle bir görevdir. Aile kavgalarını riske atmadan bu değiştirilebilir mi?
Varşova'daki Psikoterapi ve Psikoeğitim Laboratuvarından bir psikoterapist olan Anna Śliwińska, - Yapabilirsin - diyor. - Ancak zemini önceden hazırlamanız gerekiyor. 23 Aralık'ta iddialı kararlarımızı açıklamayalım çünkü aile bunu kötü bir şaka olarak değerlendirecek. Bu konuyla ilgili tartışmalara çok daha erken başlamak en iyisidir. Nasıl hissettirdiğini dürüstçe söylemek gerekir - örneğin dağlara gitmek veya aileyi ziyaret etmek gibi tatilin başka bir türünü denemek istiyoruz. Ayrıca akrabalarımızın hazırlıklara daha fazla dahil olmalarını talep edebilir veya biri onları yapıştırmaya yardım etmezse bu yıl pierogi olmayacağı konusunda uyarabilirsiniz. Her değişiklik zaman alır. Belki şimdi direnişi kırmayacağız, ancak sürekli ısrar edersek, muhtemelen gelecek yıl başaracağız. Tüm ailenin Noel'i nasıl iyi geçireceğini tartıştığından emin olun. Sözünüzü tutmak ve çözümünüze bağlı kalmak da önemlidir. Pieroginin olmayacağını söylersem, Noel arifesinden hemen önce onları yapmaya çalışmamalıyım. Aile her zaman statükoyu korumaya çalışır. Annem şimdiye kadar kendini feda ettiyse, herkesin böyle kalması daha uygun olur. Bu nedenle, herhangi bir değişim girişimi dirençle karşılaşacaktır. Ancak tutarlılık ve sertlik gösterirseniz, en sonunda akrabalarım bu değişiklikleri kabul etmek zorunda kalacak.
Girişkenlik
Kelime bize 1960'larda İngilizceden geldi. Başkalarının ve kendi haklarınızı ve bölgenizi ihlal etmeyen sınırlar içinde kendi fikir, duygu ve tutumlarınıza sahip olmak ve bunları ifade etmek anlamına gelir. Girişkenlik:
- görüşleri, eleştirileri, ihtiyaçları ifade etme yeteneği
- İtaatkar olmayan ve başkalarına zarar vermeyen bir şekilde söyleyebilme yeteneği
- eleştiri, yargılama ve övgü alma yeteneği
- öz farkındalık
- başkalarına duyarlılık.
Girişkenlik sadece hayır demek değildir
Çoğumuz iddialı olmayı reddetmeyle ilişkilendiririz. Bu oldukça basitleştirmedir. - Reddetme, iddialı davranışın yalnızca bir parçasıdır - Anna Śliwińska'yı açıklıyor. - Aslında, kendi psikolojik sınırlarınızı korurken ve diğer insanların sınırlarına saygı duyarken düşüncelerinizi, duygularınızı ve görüşlerinizi ifade etme yeteneğidir.
'Evet' diyebilmek, 'hayır' diyebilmek kadar önemlidir. Hem övgü hem de eleştiri alabildiğimizde iddialıyız. Ayrıca nasıl yardım isteyeceğimizi bildiğimizde. Genellikle iki aşırı tutumdan birini gösteririz: başkalarına karşı itaatkâr veya saldırganız. Girişkenlik, boyun eğme ve saldırganlık arasında bir yerdedir. Kendi bireyselliğinizi korurken ve başkalarına fikirlerinizi empoze etmeden müzakere etme, insanlarla iletişim kurma yeteneğidir.
Görünüşün aksine kolay değil. Çoğumuz için sorun, örneğin, övgü almaktır.Ama bu kadar basit! Birisi sizi bir şey için övdüğünde (örneğin, iyi derecede İngilizce bilgisine sahip olduğunuz için) ve buna katılıyorsanız, "Ah ... sadece oldu ... tesadüfen" değil, sadece "Teşekkür ederim, İngilizce ile gerçekten çok iyiyim" deyin.
Aynı eleştiriyi alın. İşe geç kalırsanız ve amiriniz bu yüzden size işaret ederse, kısaca: "Evet, geciktim, özür dilerim" diyorsunuz. Ancak eleştiri tam olarak doğru değilse, saldırgan olmadan gerçekçi olmaya çalışın, durumu örneğin "Gerçekten, bu ay iki kez kaçırdım ama hala yaptığım doğru değil" diyerek açıklayın.
Hayır demeyi öğrenin. Bu tek kısa kelime çok şey değiştirebilir. Ne zaman kullanacağınızı bildiğiniz sürece, haysiyetinizi ve özgüveninizi geri getirebilir. Geleneksel olarak boyun eğme alışkanlığı içinde yetiştirilen kadınlar, erkeklerden daha büyük bir reddetme sorunu yaşama eğilimindedir. Bize uygun olmadığına inanıyoruz. Birinin bizden hoşlanmayacağından korkuyoruz.
Girişkenlik, kendi sınırlarınızı savunmak ile bencillik arasındaki dengedir
- Direnişle karşılaşacağımız neredeyse kesin. Ama gerçekten bir şey yapmak istemiyorsak, bir seçeneğimiz var - veya birine "hayır" diyoruz ve birine "evet" demek - o zaman birbirimize olan saygımızı yitiririz. Ya da suçu göze alarak reddederiz, ancak kendimizle içsel bir uyum duygusu sürdürürüz. Anna liwińska, reddetmemizle kimseyi incitmezsek, kendimizi diğer kişinin memnuniyetsizliğine maruz bırakmak, kendimize karşı bir şeyi kabul etmekten daha iyidir - diyor Anna liwińska. Girişkenlik, kendi sınırlarınızı savunmak ile bencillik arasında ince bir dengedir. Bu farkı gözden kaçırmamak önemlidir. Niyetiniz birine zarar vermek değilse, reddetme hakkınız vardır. Elbette, ailenizi acele Noel temizliğine götürdüğünüzde, çocuklar ilk başta incinse bile kimseye kötü bir şey olmayacak. Hasta bir kişiye yardım etmeyi reddederseniz - bu artık girişkenlik değil, zulüm olacaktır.
SorunReddetmek için basit bir tarif
Girişkenlik önceden verilmez, ancak eğitilebilir. Gerçekten ne istediğimizi ve yaşam hedeflerimizin ne olduğunu bildiğimizde daha kolay olur. Doğru şekilde "hayır" demeye yönelik bazı basit ipuçları:
- Önce kendinize karşı iddialı olun - ne yapmak istediğiniz ve ne yapmak istemediğiniz konusunda dürüst olun. Gerçekten sizin olanı yetiştirmenizden gelenlerden ayırın (örneğin annenizin sesi size hayır demenin doğru olmadığını söyler).
- İlk olarak, "hayır" sesini çıkaran bir tonda (örneğin bir ton yerine) kesin bir şekilde "hayır" deyin.
- "Yapamam" formundan kaçının. Bu, muhatapınız tarafından kolayca kullanılabilecek bir tuzaktır. Ayrıca, girişkenlik kendinize karşı dürüst olmayı gerektirir, bu yüzden bir şeyi istemiyorsanız, reddetmeniz için nesnel nedenler varmış gibi davranmak yerine, kabul etmelisiniz.
- Birini reddederken, yapmayacağınızı açıkça tekrarlayın (örneğin: "Hayır, size borç vermeyeceğim ...").
- Reddetmenizi kısaca gerekçelendirin, ancak tartışmalara girmeyin.
- Mesajınızın özlü ve tutarlı olduğundan emin olun, örneğin "Hayır, size araba vermeyeceğim çünkü bunu yapma alışkanlığım yok."
Hayır deme, hata yapma ve kendi hayatını yönetme hakkına sahip olduğunu unutma. Kendinize bu hakkı verirseniz - bunu sizden kimse alamaz.
Girişkenlik size bir güç hissi verir
Girişkenlik sanatında ustalaşmak, bundan böyle hayatın tamamen gül olacağı anlamına gelmez. Sevdikleriniz değişikliklere karşı kendilerini savunabilir veya onları hiç kabul etmeyebilir. Sonuçta, girişkenliği eğitmeye değer. Neden?
- Çünkü o zaman kendimizi daha özgün bir şekilde ifade etme şansımız olur. Anna Śliwińska, kendimizle daha büyük bir uyum içinde yaşıyoruz diyor. - Girişkenlik bir güç hissi verir. Ve bu birini ikna etmekle ilgili değil, insanlarla çatışmaya girmeden iletişim kurma yeteneğini geliştirmekle ilgili. Girişkenlik, yaşamda daha fazla sorumluluk ve olgunluk demektir. Ama aynı zamanda daha sağlıklı kalma şansı. Sürekli iç çatışma içinde yaşayan insanlar giderek daha fazla hayal kırıklığına uğrar. İstemediğimiz şeyleri kabul ederek ülser, nevroz, depresyon ve bağımlılıklara daha yatkın hale geliriz. Tatminsizlik enerjisi vücudumuz üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir.
Bu nedenle ne düşündüğümüz, ne hissettiğimiz konusunda her zaman açık olmaya çalışalım; ne istediğimiz ve istemediğimiz, neye katılıp katılmadığımız - kimseyi incitmeden, kırmadan veya küçümsemeden.
