Duygusal şantaj: nasıl ortaya çıkıyor ve bununla nasıl başa çıkılmalı?

Duygusal şantaj çocuklar, partnerler ve hatta arkadaşlar tarafından kullanılabilir. "Beni sevmiyorsun, çünkü bana bu oyuncağı satın almak istemiyorsun" - böyle bir cümle muhtemelen çocuğundan birden fazla ebeveyn tarafından duyulmuştur ve bu şekilde duygusal şantajın kurbanı olmuştur. Hangi davranışlar duygusal şantaj olarak kabul edilebilir ve belki de en önemlisi, duygusal şantajla nasıl ortaya çıkıyor ve bununla nasıl başa çıkıyor?

Duygusal şantaj, maalesef en yakınlarımız tarafından "finanse edilen" tatsız bir deneyimdir. Duygusal şantaj çocuğuna sevgili annesi tarafından uygulanabilir, sorun çok yakın arkadaşlar arasında ve eşler arasında da ortaya çıkabilir.

Duygusal şantaj, iki kişi arasında meydana gelen bir olgudur - biri bu tür şantajı kullanır, diğeri onun kurbanı olur. Duygusal şantajcı, kurbanın duygularına göre hareket ederek hedeflerine ulaşmak ister. Sis kavramı duygusal şantajla ilişkilidir (İngilizce FOG, üç kelimenin kısaltması - Korku, Yükümlülük ve Suçluluk). Duygusal şantajdan kaynaklanan sis, kurbanda korku, suçluluk ve görev duygusu uyandıran nihai mesajı "maskelemekten" başka bir şey değildir.

Ne yazık ki, her insan duygusal şantajla temas kurdu. Çünkü partnerin şu sözleri: "Beni gerçekten sevseydin daha az çalışırdın" ya da çocuğun ebeveynlerine hitaben: "Bana hayalimdeki evcil hayvanı almadın, artık öğrenmek için motive değilim ve bir sonraki sınıfa geçemeyeceğim" ". Bu nedenle, duygusal şantaj, mağdurda hoş olmayan duygular uyandıran ve mağdurun duygusal şantajcının beklediği şekilde davranmasını sağlamak için tasarlanmış herhangi bir mesaj olarak değerlendirilebilir.

Başkalarına duygusal olarak şantaj yapan bazı insanlar bunu bilinçli olarak yapar. Bununla birlikte, şantajcının, kendisine yakın olan kişilerle iletişiminin doğru olmadığının gerçekten farkında olmadığı durumlar olabilir ve ayrıca ... kaygı ve korku duygularıyla kendisine duygusal olarak şantaj yapılabilir.

Ayrıca şunu okuyun: İkna nedir ve manipülasyon nedir?

Ayrıca şunu okuyun: İkiyüzlü: o kim? Kime ikiyüzlü diyoruz ve ikiyüzlülük nasıl ortaya çıkıyor? Duyguları bastırmak - Bazen yararlıdır, ancak sağlık etkileri çok olabilir ... Açgözlülük nedir? Açgözlülüğün nedenleri ve tedavisi

Duygusal şantaj: başkalarına duygusal olarak şantaj yapan insanlar tarafından gizlenen tutumlar

Duygusal şantajla ilgilenen profesyoneller, bu tür manipülasyonu kullanan kişiler tarafından benimsenebilecek dört farklı tutumu birbirinden ayırmaktadır.

1. Savcı

İlki savcı olarak tanımlanır - bu durumda, mağdura yöneltilen üstü örtülü bir talebe uyulmaması savcının saldırganlıkla tezahür eden açık öfkesine yol açar - bu aktif saldırganlık (örneğin tehditler şeklinde), ama aynı zamanda pasif saldırganlık (örn. Sessizlik). Savcının tavrına bir örnek olarak şu cümle: "Eski ortağınızla bir daha iletişime geçerseniz, size zarar veririm."

2. Flagellant

Flagellant, duygusal şantaj yapan insanların başka bir tavrıdır. Bu durumda mağdur, beklentileri karşılamaması durumunda şantajcının bir miktar ıstırap yaşayacağına ikna olur - örneğin üzüntü veya ciddi depresyon. Burada örnek olarak, duygusal şantaj mağduruna yönelik böyle bir cümle verilebilir: "bensiz gitmeye karar verirseniz, çok üzgün olacağım, hatta muhtemelen yıkılacağım".

3. Hasta

Yine duygusal şantaj yapan kişilerin aldığı bir başka poz da acı çekendir. Bu tür insanlar, mağdurdan ruh halini iyileştirmek için ne gerekiyorsa yapmasını bekleyebilir - daha önce bahsedilen suçluluk duyguları ve mağdurun durumuna ilişkin sorumluluk mağdurda görünecektir. Hastalar, örneğin görünebilir,son derece üzücü, ancak sevilen biri tarafından böyle bir duruma neyin yol açtığını sorduğunda, tepkileri önemsiz olabilir: "hiçbir şey".

4. Ayartıcı

Duygusal şantajla ilgili ayırt edici tutumların sonuncusu ayartıcıdır. İfadenin kendisinin belirttiği gibi, ayartıcılar, bir tür ödülden bahsederek mağdurları beklentilerine göre hareket etmeye ikna etmeye çalışırlar. Burada örnek olarak şu cümle: "Arkadaşlarla buluşmaktan vazgeçip bana daha fazla zaman verirseniz, o zaman ilişkimiz sonunda iyileşmeye başlayacaktır". Mağdur, şantajcının taleplerine boyun eğmenin kendisi için bir miktar kazanç sağlayabileceğini düşünebilir, ancak ayartıcılar bedava hiçbir şey sunmaz. "Teklifleri", sevdiklerinin zaten istediklerini değil, tam olarak istediklerini alabilmeleri için görünür.

Senin için faydalı olacak

Duygusal şantaj: buna özellikle kim duyarlıdır?

Aslında, herhangi birimiz duygusal şantajın kurbanı olabiliriz. Bununla birlikte, bazı insanlar buna çok daha duyarlıdır - duygularımıza baskı uygulayarak eylemlerimizi etkilememizi kolaylaştıran özellikler arasında, diğerlerinin yanı sıra şunları sayabiliriz:

• özgüveninin düşük olması,
• diğer insanlardan büyük kabul görme ihtiyacı,
• iddiasızlık,
• kişilerarası ilişkilerde sınır belirlemede zorluklar,
• bağımsız karar verme ile ilgili sorunlar.

Duygusal şantaj: Bununla nasıl baş edilir

Duygusal şantajla ilgili bir şey söylenebilir - uygun bir kişilerarası iletişim biçimi olarak ele alınamaz. Duygusal şantaj, onu yaşayan kişi için kesinlikle önemli bir rahatsızlığa yol açabilir - sonuçta, bu sorunun kurbanları, sevdikleri bir partnerden veya en yakın arkadaşlarından bunu deneyimleyebilir.

Duygusal şantajın yanında aşk ya da uzun süreli bir arkadaşlığın olduğu bir durumda, bu tür bir manipülasyonun kurbanı olmayı kabul etmeli miyiz? Kesinlikle hayır - popüler olarak "korkular" olarak adlandırılan olaylar veya duygularımıza göre hareket etmenin diğer biçimleri, bizi şantajcının beklentilerine göre hareket etmeye sevk eder, kesinlikle iyi işleyen bir ilişki veya arkadaşça bir ilişki içinde görünmemelidir. İnsanların ihtiyaçlarının karşılanmasını istediği açıktır, ancak bu, başkalarına duygusal şantaj yaparak başarılamaz.

Duygusal şantajla karşılaştığımızda, sevdiğimiz birine bizi nasıl manipüle etmeye çalıştığını görebildiğimizi söyleyelim.

Sonuçta, onları gereksiz yere saklamadan karşılıklı ihtiyaçlar hakkında konuşabilirsiniz. Duygusal şantaj yapan kişinin doğru şeyi yapmadığını fark etmesi ve davranışını değiştirmeye çalışması mümkündür. Bazen - örneğin ilişkilerinde duygusal şantaj olan bir çift durumunda - uzmanların yardımına ihtiyaç duyulur, örneğin çiftler için terapi.

Ayrıca mağdurun çabalarının başarısız olduğu ve sevdiklerinden duygusal şantaj yaşamaya devam ettiği durumlar da olabilir. Böyle bir ilişki - örneğin bir ilişki - büyük olasılıkla işe yaramayacaktır. Bir ilişkinin düzgün işlemesinin koşulu, birbirlerinin ihtiyaçları için karşılıklı bakımdır; duygusal şantaj kullanan kişilerde ise, onlar için yalnızca ihtiyaçları önemlidir - partnerin ihtiyaçları temelde şantajcı tarafından önemli ölçüde küçümsenir veya hatta hiç görmezden gelinir. Kişilerarası ilişkilerde manipülasyon kesinlikle olumsuz bir fenomendir - bazen sadece yeterince konuşmaya ve bir mağdur rolünden uzaklaşmaya ve sonra sadece kendine değil, aynı zamanda diğer kişinin ihtiyaç duyduğu şeylere de dikkat edecek başka bir kişiyi aramaya değer.

Önerilen makale:

İNTİKAM: Zarardan intikam almanın tatmini bir yanılsamadır Yazar hakkında

Yay. Tomasz Nęcki Poznań'daki Tıp Üniversitesi'nde tıp fakültesi mezunu. Polonya denizinin bir hayranı (tercihen kıyılarında kulaklarına kulaklık takarak dolaşıyor), kediler ve kitaplar. Hastalarla çalışırken, her zaman onları dinlemeye ve ihtiyaç duydukları kadar zaman harcamaya odaklanır.